Song: ‘The moonflower opens to the moth’

The Naming of Cats
The Naming of Cats is a difficult matter,
It isn’t just one of your holiday games;
You may think at first I’m as mad as a hatter
When I tell you, a cat must have THREE DIFFERENT NAMES.

First of all, there’s the name that the family use daily,
   Such as Peter, Augustus, Alonzo or James,
Such as Victor or Jonathan, George or Bill Bailey —
   All of them sensible everyday names.
There are fancier names if you think they sound sweeter,
   Some for the gentlemen, some for the dames:
Such as Plato, Admetus, Electra, Demeter —
   But all of them sensible everyday names.
But I tell you, a cat needs a name that’s particular,
   A name that’s peculiar, and more dignified,
Else how can he keep up his tail perpendicular,
   Or spread out his whiskers, or cherish his pride?
Of names of this kind, I can give you a quorum,
   Such as Munkustrap, Quaxo, or Coricopat,
Such as Bombalurina, or else Jellylorum —
   Names that never belong to more than one cat.
But above and beyond there’s still one name left over,
   And that is the name that you never will guess;
The name that no human research can discover —
   But THE CAT HIMSELF KNOWS, and will never confess.

When you notice a cat in profound meditation,
   The reason, I tell you, is always the same:
His mind is engaged in a rapt contemplation
   Of the thought, of the thought, of the thought of his name:
      His ineffable effable
      Effanineffable
Deep and inscrutable singular Name.

The Old Gumbie Cat
I have a Gumbie Cat in mind, her name is Jennyanydots;
Her coat is of the tabby kind, with tiger stripes and leopard spots.
All day she sits upon the stair or on the steps or on the mat:
She sits and sits and sits and sits — and that’s what makes a Gumbie
       Cat!
          But when the day’s hustle and bustle is done,
          Then the Gumbie Cat’s work is but hardly begun.
          And when all the family’s in bed and asleep,
          She tucks up her skirts to the basement to creep.
          She is deeply concerned with the ways of the mice —
          Their behaviour’s not good and their manners not nice;
          So when she has got them lined up on the matting,
          She teaches them music, crocheting and tatting.
I have a Gumbie Cat in mind, her name is Jennyanydots;
Her equal would be hard to find, she likes the warm and sunny spots.
All day she sits beside the hearth or in the sun or on my hat:
She sits and sits and sits and sits — and that’s what makes a Gumbie
       Cat!
           But when the day’s hustle and bustle is done,
          Then the Gumbie Cat’s work is but hardly begun.
           As she finds that the mice will not ever keep quiet,
           She is sure it is due to irregular diet
           And believing that nothing is done without trying,
           She sets to work with her baking and frying.
           She makes them a mouse-cake of bread and dried peas,
           And a beautiful fry of lean bacon and cheese.

I have a Gumbie Cat in mind, her name is Jennyanydots;
The curtain-cord she likes to wind, and tie it into sailor-knots.
She sits upon the window-sill, or anything that’s smooth and flat:
She sits and sits and sits and sits — and that’s what makes a Gumbie
       Cat!
           But when the day’s hustle and bustle is done,
          Then the Gumbie Cat’s work is but hardly begun.
           She thinks that the cockroaches just need employment
           To prevent them from idle and wanton destroyment.
           So she’s formed, from that lot of disorderly louts,
           A troop of well-disciplined helpful boy-scouts,
           With a purpose in life and a good deed to do —
           And she’s even created a Beetles’ Tattoo.
So for Old Gumbie Cats let us now give three cheers —
On whom well-ordered households depend, it appears.

Come si dà il nome ai Gatti
Dare il nome ai Gatti è faccenda ardua assai,
non è mica uno dei vostri giochi di festa;
penserete dapprima che io sia matto da legare
quando vi dico che un gatto deve avere TRE NOMI DIVERSI.

Prima di tutto, c’è il nome che la famiglia usa ogni giorno,
   come Pietro, Augusto, Alonzo oppure Giacomo,
come Vittorio o Gionata, Giorgio o Bill Bailey —
   tutti quanti nomi sensati d’ogni giorno.
Ci sono nomi più ricercati se pensate che suonino più dolci,
   alcuni per i signori, altri per le dame:
come Platone, Admeto, Elettra, Demetra —
   ma tutti quanti nomi sensati d’ogni giorno.
Ma io vi dico, un gatto ha bisogno d’un nome particolare,
   d’un nome tutto suo, e più dignitoso,
altrimenti come può tenere la coda perpendicolare,
   o spiegare i baffi, o coltivare il suo orgoglio?
Di nomi di questa specie ve ne posso dare un quorum,
   come Munkustrap, Quaxo, o Coricopat,
come Bombalurina, oppure Jellylorum —
   nomi che non appartengono mai a più d’un gatto.
Ma al di sopra e al di là ne resta ancora uno,
   ed è il nome che non indovinerete mai;
il nome che nessuna ricerca umana può scoprire —
   ma IL GATTO STESSO LO SA, e non lo confesserà mai.

Quando notate un gatto in profonda meditazione,
   la ragione, ve lo dico, è sempre la stessa:
la sua mente è impegnata in una rapita contemplazione
   del pensiero, del pensiero, del pensiero del suo nome:
      il suo ineffabile effabile
      effanineffabile
profondo e imperscrutabile singolare Nome.

Il Vecchio Gatto Gumbie
Ho in mente un Gatto Gumbie, il suo nome è Jennyanydots;
il suo manto è del tipo soriano, con strisce di tigre e macchie di leopardo.
Tutto il giorno siede sulla scala o sui gradini o sullo zerbino:
siede e siede e siede e siede — ed è questo che fa un Gatto
       Gumbie!
          Ma quando il trambusto e l’andirivieni del giorno son finiti,
          allora il lavoro del Gatto Gumbie è appena cominciato.
          E quando tutta la famiglia è a letto e dorme,
          si rimbocca le gonne per sgusciare in cantina.
          È profondamente preoccupata dei costumi dei topi —
          la loro condotta non è buona e le loro maniere non sono garbate;
          così quando li ha messi in fila sulla stuoia,
          insegna loro musica, uncinetto e chiacchierino.
Ho in mente un Gatto Gumbie, il suo nome è Jennyanydots;
la sua pari sarebbe difficile da trovare, le piacciono i posti caldi e soleggiati.
Tutto il giorno siede accanto al focolare o al sole o sul mio cappello:
siede e siede e siede e siede — ed è questo che fa un Gatto
       Gumbie!
           Ma quando il trambusto e l’andirivieni del giorno son finiti,
          allora il lavoro del Gatto Gumbie è appena cominciato.
           Poiché trova che i topi non staranno mai tranquilli,
           è certa che sia dovuto a una dieta irregolare
           e credendo che nulla si faccia senza provare,
           si mette all’opera a cuocere e a friggere.
           Fa loro una torta-di-topi di pane e piselli secchi,
           e una bella frittura di pancetta magra e formaggio.

Ho in mente un Gatto Gumbie, il suo nome è Jennyanydots;
il cordone della tenda le piace avvolgere, e annodarlo a nodi da marinaio.
Siede sul davanzale della finestra, o su qualunque cosa sia liscia e piatta:
siede e siede e siede e siede — ed è questo che fa un Gatto
       Gumbie!
           Ma quando il trambusto e l’andirivieni del giorno son finiti,
          allora il lavoro del Gatto Gumbie è appena cominciato.
           Pensa che gli scarafaggi abbiano solo bisogno d’un impiego
           che impedisca loro l’oziosa e sfrenata distruzione.
           Così ha formato, da quella masnada di zotici disordinati,
           una truppa di ben disciplinati e utili boy-scout,
           con uno scopo nella vita e una buona azione da compiere —
           e ha perfino creato una Ritirata degli Scarabei.
Dunque per i Vecchi Gatti Gumbie facciamo ora tre urrà —
da cui dipendono, a quanto pare, le case ben ordinate.

Growltiger’s Last Stand
GROWLTIGER was a Bravo Cat, who travelled on a barge:

In fact he was the roughest cat that ever roamed at large.
From Gravesend up to Oxford he pursued his evil aims,
Rejoicing in his title of ‘The Terror of the Thames’.
His manners and appearance did not calculate to please;
His coat was torn and seedy, he was baggy at the knees;
One ear was somewhat missing, no need to tell you why,
And he scowled upon a hostile world from one forbidding eye.
The cottagers of Rotherhithe knew something of his fame;
At Hammersmith and Putney people shuddered at his name.
They would fortify the hen-house, lock up the silly goose,
When the rumour ran along the shore: GROWLTIGER’S ON THE LOOSE!

Woe to the weak canary, that fluttered from its cage;
Woe to the pampered Pekinese, that faced Growltiger’s rage;
Woe to the bristly Bandicoot, that lurks on foreign ships,
And woe to any Cat with whom Growltiger came to grips!
But most to Cats of foreign race his hatred had been vowed;
To Cats of foreign name and race no quarter was allowed.
The Persian and the Siamese regarded him with fear —
Because it was a Siamese had mauled his missing ear.
Now on a peaceful summer night, all nature seemed at play,
The tender moon was shining bright, the barge at Molesey lay.
All in the balmy moonlight it lay rocking on the tide —
And Growltiger was disposed to show his sentimental side.
His bucko mate, GRUMBUSKIN, long since had disappeared,

For to the Bell at Hampton he had gone to wet his beard;
And his bosun, TUMBLEBRUTUS, he too had stol’n away —

In the yard behind the Lion he was prowling for his prey.
In the forepeak of the vessel Growltiger sate alone,
Concentrating his attention on the Lady GRIDDLEBONE.

And his raffish crew were sleeping in their barrels and their bunks —
As the Siamese came creeping in their sampans and their junks.
Growltiger had no eye or ear for aught but Griddlebone,
And the Lady seemed enraptured by his manly baritone,
Disposed to relaxation, and awaiting no surprise —
But the moonlight shone reflected from a hundred bright blue eyes.
And closer still and closer the sampans circled round,
And yet from all the enemy there was not heard a sound.
The lovers sang their last duet‚ in danger of their lives —
For the foe was armed with toasting forks and cruel carving knives.
Then GILBERT gave the signal to his fierce Mongolian horde;

With a frightful burst of fireworks the Chinks they swarmed aboard.
Abandoning their sampans, and their pullaways and junks,
They battened down the hatches on the crew within their bunks.
Then Griddlebone she gave a screech, for she was badly skeered;
I am sorry to admit it, but she quickly disappeared.
She probably escaped with ease, I’m sure she was not drowned —
But a serried ring of flashing steel Growltiger did surround.
The ruthless foe pressed forward, in stubborn rank on rank;
Growltiger to his vast surprise was forced to walk the plank.
He who a hundred victims had driven to that drop,
At the end of all his crimes was forced to go ker-flip, ker-flop.
Oh there was joy in Wapping when the news flew through the land;
At Maidenhead and Henley there was dancing on the strand.
Rats were roasted whole at Brentford, and at Victoria Dock‚
And a day of celebration was commanded in Bangkok.

L’Ultima Resistenza di Growltiger
GROWLTIGER era un Gatto Bravo, che viaggiava su una chiatta:

Anzi era il gatto più rissoso che mai vagasse in libertà.
Da Gravesend fino a Oxford perseguiva i suoi fini malvagi,
compiacendosi del suo titolo di ‘Terrore del Tamigi’.
Le sue maniere e il suo aspetto non erano calcolati per piacere;
il manto lacero e squallido, e i ginocchi sformati;
un orecchio gli mancava un poco, inutile dirvi perché,
e guardava torvo un mondo ostile con un occhio solo e minaccioso.
I casigliani di Rotherhithe sapevano qualcosa della sua fama;
a Hammersmith e a Putney la gente rabbrividiva al suo nome.
Fortificavano la casa delle galline, chiudevano a chiave l’oca sciocca,
quando la voce correva lungo la riva: GROWLTIGER È A PIEDE LIBERO!

Guai al canarino debole, che svolazzava fuori dalla gabbia;
guai al pechinese viziato, che affrontava la rabbia di Growltiger;
guai al Bandicoot irsuto, che si nasconde sulle navi straniere,
e guai a ogni Gatto con cui Growltiger venisse alle prese!
Ma soprattutto ai Gatti di razza straniera aveva votato il suo odio;
ai Gatti di nome e razza straniera non era concesso quartiere.
Il Persiano e il Siamese lo guardavano con paura —
perché era stato un Siamese a sbranargli l’orecchio mancante.
Ora in una pacifica notte d’estate, tutta la natura pareva in festa,
la tenera luna splendeva chiara, la chiatta giaceva a Molesey.
Tutta nel mite chiaro di luna giaceva dondolando sulla marea —
e Growltiger era disposto a mostrare il suo lato sentimentale.
Il suo secondo spavaldo, GRUMBUSKIN, da tempo era sparito,

ché alla Campana di Hampton era andato a bagnarsi la barba;
e il suo nostromo, TUMBLEBRUTUS, anche lui se n’era svignato —

nel cortile dietro il Leone andava aggirandosi in cerca di preda.
Nel gavone di prua del vascello Growltiger sedeva solo,
concentrando la sua attenzione sulla Lady GRIDDLEBONE.

E la sua ciurma scapestrata dormiva nelle botti e nelle cuccette —
mentre i Siamesi venivano strisciando nei loro sampan e nelle loro giunche.
Growltiger non aveva occhio né orecchio se non per Griddlebone,
e la Lady pareva rapita dal suo virile baritono,
disposta al riposo, e senza aspettarsi sorprese —
ma il chiaro di luna splendeva riflesso da cento occhi azzurri e lucenti.
E sempre più vicini e più vicini i sampan giravano intorno,
eppure da tutto il nemico non s’udiva un suono.
Gli amanti cantavano il loro ultimo duetto, in pericolo di vita —
ché il nemico era armato di forchettoni da tostare e di crudeli trincianti.
Poi GILBERT diede il segnale alla sua feroce orda mongola;

Con uno spaventoso scoppio di fuochi d’artificio i Cinesi sciamarono a bordo.
Abbandonando i loro sampan, e le loro scialuppe e giunche,
inchiodarono i boccaporti sulla ciurma nelle cuccette.
Allora Griddlebone diede uno strillo, perché era terribilmente spaventata;
mi dispiace ammetterlo, ma sparì in fretta.
Probabilmente scappò con facilità, sono certo che non annegò —
ma un serrato anello d’acciaio lampeggiante circondò Growltiger.
Il nemico spietato avanzava, in file su file ostinate;
Growltiger con sua enorme sorpresa fu costretto a camminare sull’asse.
Lui che cento vittime aveva spinto a quel salto,
alla fine di tutti i suoi delitti fu costretto a fare plin, plon.
Oh ci fu gioia a Wapping quando la notizia volò per il paese;
a Maidenhead e a Henley si ballò sulla riva.
I ratti furono arrostiti interi a Brentford, e al Victoria Dock,
e un giorno di festa fu ordinato a Bangkok.

Growltiger’s Last Stand
GROWLTIGER was a Bravo Cat, who travelled on a barge:

For to the Bell at Hampton he had gone to wet his beard;
And his bosun, TUMBLEBRUTUS, he too had stol’n away —

In the yard behind the Lion he was prowling for his prey.
In the forepeak of the vessel Growltiger sate alone,
Concentrating his attention on the Lady GRIDDLEBONE.

The Rum Turn Tugger
The Rum Tum Tugger is a Curious Cat:
If you offer him pheasant he would rather have grouse.
If you put him in a house he would much prefer a flat,
If you put him in a flat then he’d rather have a house.
If you set him on a mouse then he only wants a rat,
If you set him on a rat then he’d rather chase a mouse.
Yes the Rum Tum Tugger is a Curious Cat —
    And there isn’t any call for me to shout it:
       For he will do
       As he do do
           And there’s no doing anything about it!
The Rum Tum Tugger is a terrible bore:
When you let him in, then he wants to be out;
He’s always on the wrong side of every door,
And as soon as he’s at home, then he’d like to get about.
He likes to lie in the bureau drawer,
But he makes such a fuss if he can’t get out.
Yes the Rum Tum Tugger is a Curious Cat —
    And it isn’t any use for you to doubt it:
       For he will do
       As he do do
           And there’s no doing anything about it!
The Rum Tum Tugger is a curious beast:
His disobliging ways are a matter of habit.
If you offer him fish then he always wants a feast;
When there isn’t any fish then he won’t eat rabbit.
If you offer him cream then he sniffs and sneers,
For he only likes what he finds for himself;
So you’ll catch him in it right up to the ears,
If you put it away on the larder shelf.
The Rum Tum Tugger is artful and knowing,
The Rum Tum Tugger doesn’t care for a cuddle;
But he’ll leap on your lap in the middle of your sewing,
For there’s nothing he enjoys like a horrible muddle.
Yes the Rum Tum Tugger is a Curious Cat —
    And there isn’t any need for me to spout it:
       For he will do
       As he do do
          And there’s no doing anything about it!

L’Ultima Resistenza di Growltiger
GROWLTIGER era un Gatto Bravo, che viaggiava su una chiatta:

ché alla Campana di Hampton era andato a bagnarsi la barba;
e il suo nostromo, TUMBLEBRUTUS, anche lui se n’era svignato —

nel cortile dietro il Leone andava aggirandosi in cerca di preda.
Nel gavone di prua del vascello Growltiger sedeva solo,
concentrando la sua attenzione sulla Lady GRIDDLEBONE.

Il Rum Tum Tugger
Il Rum Tum Tugger è un Gatto Curioso:
se gli offrite fagiano preferirebbe il gallo cedrone.
Se lo mettete in una casa preferirebbe di gran lunga un appartamento,
se lo mettete in un appartamento allora preferirebbe una casa.
Se lo aizzate contro un topo allora vuole soltanto un ratto,
se lo aizzate contro un ratto allora preferirebbe inseguire un topo.
Sì, il Rum Tum Tugger è un Gatto Curioso —
    e non c’è nessun bisogno che io lo strilli:
       perché lui farà
       come lui fa fa
           e non c’è nulla da fare al riguardo!
Il Rum Tum Tugger è una noia terribile:
quando lo fate entrare, allora vuole uscire;
sta sempre dalla parte sbagliata d’ogni porta,
e appena è a casa, allora vorrebbe andarsene in giro.
Gli piace stare nel cassetto della scrivania,
ma fa un tale baccano se non riesce a uscirne.
Sì, il Rum Tum Tugger è un Gatto Curioso —
    e non serve a nulla che ne dubitiate:
       perché lui farà
       come lui fa fa
           e non c’è nulla da fare al riguardo!
Il Rum Tum Tugger è una bestia curiosa:
i suoi modi scortesi sono questione d’abitudine.
Se gli offrite pesce allora vuole sempre un banchetto;
quando non c’è pesce allora non mangia coniglio.
Se gli offrite panna allora annusa e arriccia il naso,
perché gli piace soltanto ciò che trova da sé;
così lo coglierete dentro fino alle orecchie,
se la riponete sulla mensola della dispensa.
Il Rum Tum Tugger è astuto e navigato,
il Rum Tum Tugger non ama le coccole;
ma vi salterà in grembo nel mezzo del vostro cucito,
perché non c’è nulla che goda come un orribile scompiglio.
Sì, il Rum Tum Tugger è un Gatto Curioso —
    e non c’è nessun bisogno che io lo sbandieri:
       perché lui farà
       come lui fa fa
          e non c’è nulla da fare al riguardo!

The Song of the Jellicles
Jellicle Cats come out to-night,

Jellicle Cats come one come all:
The Jellicle Moon is shining bright —

Jellicles come to the Jellicle Ball.

Jellicle Cats are black and white,
Jellicle Cats are rather small;
Jellicle Cats are merry and bright,
And pleasant to hear when they caterwaul.
Jellicle Cats have cheerful faces,
Jellicle Cats have bright black eyes;
They like to practise their airs and graces
And wait for the Jellicle Moon to rise.
Jellicle Cats develop slowly,
Jellicle Cats are not too big;
Jellicle Cats are roly-poly,
They know how to dance a gavotte and a jig.
Until the Jellicle Moon appears
They make their toilette and take their repose:
Jellicles wash behind their ears,
Jellicles dry between their toes.
Jellicle Cats are white and black,
Jellicle Cats are of moderate size;
Jellicles jump like a jumping-jack,
Jellicle Cats have moonlit eyes.
They’re quiet enough in the morning hours,
They’re quiet enough in the afternoon‚
Reserving their terpsichorean powers
To dance by the light of the Jellicle Moon.
Jellicle Cats are black and white,
Jellicle Cats (as I said) are small;
If it happens to be a stormy night
They will practise a caper or two in the hall.
If it happens the sun is shining bright
You would say they had nothing to do at all:
They are resting and saving themselves to be right
For the Jellicle Moon and the Jellicle Ball.

Il Canto dei Jellicle
I Gatti Jellicle escono questa notte,

Gatti Jellicle venite tutti quanti:
la Luna Jellicle splende chiara —

i Jellicle vengono al Ballo Jellicle.

I Gatti Jellicle sono bianchi e neri,
i Gatti Jellicle sono piuttosto piccoli;
i Gatti Jellicle sono allegri e vivaci,
e piacevoli da udire quando fanno la serenata.
I Gatti Jellicle hanno facce gioiose,
i Gatti Jellicle hanno occhi neri e lucenti;
amano esercitare le loro arie e le loro grazie
e aspettare che la Luna Jellicle si levi.
I Gatti Jellicle crescono lentamente,
i Gatti Jellicle non sono troppo grandi;
i Gatti Jellicle sono paffuti e tondi,
sanno danzare una gavotta e una giga.
Finché la Luna Jellicle non appare
fanno toeletta e prendono riposo:
i Jellicle si lavano dietro le orecchie,
i Jellicle s’asciugano fra le dita dei piedi.
I Gatti Jellicle sono neri e bianchi,
i Gatti Jellicle sono di taglia moderata;
i Jellicle saltano come un saltamartino,
i Gatti Jellicle hanno occhi di luna.
Sono abbastanza quieti nelle ore del mattino,
sono abbastanza quieti nel pomeriggio,
serbando i loro poteri tersicorei
per danzare alla luce della Luna Jellicle.
I Gatti Jellicle sono bianchi e neri,
i Gatti Jellicle (come ho detto) sono piccoli;
se càpita che sia una notte di tempesta
faranno una capriola o due nell’ingresso.
Se càpita che il sole splenda chiaro
direste che non hanno proprio nulla da fare:
riposano e si risparmiano per essere in forma
per la Luna Jellicle e il Ballo Jellicle.

The Song of the Jellicles
Jellicle Cats come out to-night,

Jellicle Cats come one come all:
The Jellicle Moon is shining bright —

Jellicles come to the Jellicle Ball.

Mungojerrie and Rumpelteazer
Mungojerrie and Rumpelteazer were a very notorious couple of cats.
As knockabout clowns, quick-change comedians, tight-rope walkers and
        acrobats
They had an extensive reputation. They made their home in Victoria
        Grove —
That was merely their centre of operation, for they were incurably given
        to rove.
They were very well known in Cornwall Gardens, in Launceston Place
        and in Kensington Square —
They had really a little more reputation than a couple of cats can very
        well bear.
            If the area window was found ajar
            And the basement looked like a field of war,
            If a tile or two came loose on the roof,
            Which presently ceased to be waterproof,
            If the drawers were pulled out from the bedroom chests,
            And you couldn’t find one of your winter vests,
            Or after supper one of the girls
            Suddenly missed her Woolworth pearls:
Then the family would say: ‘It’s that horrible cat!
It was Mungojerrie — or Rumpelteazer!’ — And most of the time they
        left it at that.
Mungojerrie and Rumpelteazer had a very unusual gift of the gab.
They were highly efficient cat-burglars as well, and remarkably smart
        at a smash-and-grab.
They made their home in Victoria Grove. They had no regular
        occupation.
They were plausible fellows, and liked to engage a friendly policeman
        in conversation.
            When the family assembled for Sunday dinner,
            With their minds made up that they wouldn’t get thinner
            On Argentine joint, potatoes and greens,
            And the cook would appear from behind the scenes
            And say in a voice that was broken with sorrow:
            ‘I’m afraid you must wait and have dinner tomorrow!

            For the joint has gone from the oven — like that!’
Then the family would say: ‘It’s that horrible cat!
It was Mungojerrie — or Rumpelteazer!’ — And most of the time they
        left it at that.
Mungojerrie and Rumpelteazer had a wonderful way of working
        together.
And some of the time you would say it was luck, and some of the time
        you would say it was weather.
They would go through the house like a hurricane, and no sober person
        could take his oath
Was it Mungojerrie — or Rumpelteazer? or could you have sworn that
        it mightn’t be both?
            And when you heard a dining-room smash
            Or up from the pantry there came a loud crash
            Or down from the library came a loud ping
            From a vase which was commonly said to be Ming —
Then the family would say: ‘Now which was which cat?
It was Mungojerrie! AND Rumpelteazer!’ — And there’s nothing at all

to be done about that!

Il Canto dei Jellicle
I Gatti Jellicle escono questa notte,

Gatti Jellicle venite tutti quanti:
la Luna Jellicle splende chiara —

i Jellicle vengono al Ballo Jellicle.

Mungojerrie e Rumpelteazer
Mungojerrie e Rumpelteazer erano una coppia di gatti molto famigerata.
Come pagliacci da scaramuccia, comici da trasformismo, funamboli e
        acrobati
avevano una vasta reputazione. Avevano la loro casa in Victoria
        Grove —
ma quello era soltanto il loro centro d’operazioni, perché erano inguaribilmente dati
        al vagabondaggio.
Erano molto ben noti in Cornwall Gardens, in Launceston Place
        e in Kensington Square —
avevano davvero un po’ più di reputazione di quanta una coppia di gatti possa
        ben portare.
            Se la finestra del cortiletto si trovava socchiusa
            e la cantina pareva un campo di battaglia,
            se una tegola o due si staccavano dal tetto,
            che di lì a poco cessava d’essere impermeabile,
            se i cassetti erano tirati fuori dai comò della camera,
            e non riuscivate a trovare una delle vostre maglie d’inverno,
            oppure dopo cena una delle ragazze
            di colpo non trovava più le sue perle da quattro soldi:
allora la famiglia diceva: ‘È quell’orribile gatto!
Era Mungojerrie — o Rumpelteazer!’ — E il più delle volte la
        lasciavano lì.
Mungojerrie e Rumpelteazer avevano una parlantina fuori del comune.
Erano anche efficientissimi topi d’appartamento, e straordinariamente svelti
        nello scippo e fuga.
Avevano la loro casa in Victoria Grove. Non avevano occupazione
        regolare.
Erano tipi credibili, e amavano attaccare discorso con un poliziotto
        cordiale.
            Quando la famiglia si riuniva per il pranzo della Domenica,
            ben decisa a non dimagrire
            con l’arrosto argentino, le patate e la verdura,
            ed ecco apparire la cuoca da dietro le quinte
            e dire con voce spezzata dal dolore:
            ‘Temo che dobbiate aspettare e pranzare domani!

            Perché l’arrosto è sparito dal forno — così!’
Allora la famiglia diceva: ‘È quell’orribile gatto!
Era Mungojerrie — o Rumpelteazer!’ — E il più delle volte la
        lasciavano lì.
Mungojerrie e Rumpelteazer avevano un modo meraviglioso di lavorare
        insieme.
E qualche volta avreste detto che era fortuna, e qualche volta
        avreste detto che era il tempo.
Attraversavano la casa come un uragano, e nessuna persona sobria
        avrebbe potuto giurare
se fosse Mungojerrie — o Rumpelteazer? o avreste potuto giurare che
        non fossero tutti e due?
            E quando sentivate un fracasso in sala da pranzo
            o su dalla dispensa veniva un gran schianto
            o giù dalla biblioteca veniva un forte tintinnio
            da un vaso che comunemente si diceva fosse Ming —
allora la famiglia diceva: ‘Ora quale gatto era quale?
Era Mungojerrie! E Rumpelteazer!’ — E non c’è proprio nulla

da fare al riguardo!

to be done about that!

Old Deuteronomy
Old Deuteronomy’s lived a long time;
    He’s a Cat who has lived many lives in succession.
He was famous in proverb and famous in rhyme
    A long while before Queen Victoria’s accession.
Old Deuteronomy’s buried nine wives
    And more — I am tempted to say, ninety-nine;
And his numerous progeny prospers and thrives
    And the village is proud of him in his decline.
At the sight of that placid and bland physiognomy,
    When he sits in the sun on the vicarage wall,
The Oldest Inhabitant croaks: ‘Well, of all …
    Things … Can it be … really! … No! … Yes! …
        Ho! hi!
        Oh, my eye!
My mind may be wandering, but I confess
I believe it is Old Deuteronomy!’

Old Deuteronomy sits in the street,
    He sits in the High Street on market day;
The bullocks may bellow, the sheep they may bleat,
    But the dogs and the herdsmen will turn them away.
The cars and the lorries run over the kerb,
    And the villagers put up a notice: ROAD CLOSED —

So that nothing untoward may chance to disturb
    Deuteronomy’s rest when he feels so disposed
Or when he’s engaged in domestic economy:
    And the Oldest Inhabitant croaks: ‘Well, of all …
    Things … Can it be … really! … No! … Yes! …
       Ho! hi!
       Oh, my eye!
My sight’s unreliable, but I can guess
That the cause of the trouble is Old Deuteronomy!’
Old Deuteronomy lies on the floor
    Of the Fox and French Horn for his afternoon sleep;
And when the men say: ‘There’s just time for one more‚’
    Then the landlady from her back parlour will peep
And say: ‘Now then, out you go, by the back door,
    For Old Deuteronomy musn’t be woken —
I’ll have the police if there’s any uproar’ —
    And out they all shuffle, without a word spoken.
The digestive repose of that feline’s gastronomy
    Must never be broken, whatever befall:
And the Oldest Inhabitant croaks: ‘Well, of all …
    Things … Can it be … really! … Yes! … No! …
       Ho! hi!
       Oh, my eye!
My legs may be tottery, I must go slow
And be careful of Old Deuteronomy!’

da fare al riguardo!

Vecchio Deuteronomio
Il Vecchio Deuteronomio è vissuto a lungo nel tempo;
    è un Gatto che ha vissuto molte vite in successione.
Era famoso nei proverbi e famoso nelle rime
    molto prima dell’ascesa della Regina Vittoria.
Il Vecchio Deuteronomio ha sepolto nove mogli
    e più — sono tentato di dire, novantanove;
e la sua numerosa progenie prospera e fiorisce
    e il villaggio va fiero di lui nel suo declino.
Alla vista di quella placida e mite fisionomia,
    quando siede al sole sul muro della canonica,
il Più Vecchio Abitante gracchia: ‘Beh, di tutte …
    le cose … Può essere … davvero! … No! … Sì! …
        Oh! ehi!
        Oh, poffarbacco!
La mia mente forse vaneggia, ma confesso
che credo sia il Vecchio Deuteronomio!’

Il Vecchio Deuteronomio siede in mezzo alla strada,
    siede nella Via Maestra il giorno di mercato;
i giovenchi possono muggire, le pecore possono belare,
    ma i cani e i mandriani li faranno girare al largo.
Le auto e i camion salgono sul marciapiede,
    e i paesani mettono un cartello: STRADA CHIUSA —

perché nulla di molesto possa per caso turbare
    il riposo di Deuteronomio quando ne ha voglia
o quando è occupato in economia domestica:
    e il Più Vecchio Abitante gracchia: ‘Beh, di tutte …
    le cose … Può essere … davvero! … No! … Sì! …
       Oh! ehi!
       Oh, poffarbacco!
La mia vista è malfida, ma posso indovinare
che la causa del disturbo è il Vecchio Deuteronomio!’
Il Vecchio Deuteronomio giace sul pavimento
    della Volpe e Corno Francese per il suo sonno pomeridiano;
e quando gli uomini dicono: ‘C’è giusto il tempo per un altro giro’,
    allora la padrona fa capolino dal suo salottino di dietro
e dice: ‘Su, fuori di qui, dalla porta sul retro,
    ché il Vecchio Deuteronomio non dev’essere svegliato —
chiamo la polizia se si fa baccano’ —
    e tutti se ne escono strascicando, senza una parola.
Il riposo digestivo della gastronomia di quel felino
    non dev’essere mai interrotto, qualunque cosa accada:
e il Più Vecchio Abitante gracchia: ‘Beh, di tutte …
    le cose … Può essere … davvero! … Sì! … No! …
       Oh! ehi!
       Oh, poffarbacco!
Le mie gambe forse traballano, devo andar piano
e stare attento al Vecchio Deuteronomio!’

Of the Awefull Battle of the Pekes and the Pollicles

Together with some Account of the Participation of the Pugs and the Poms, and the Intervention of the Great Rumpuscat

The Pekes and the Pollicles, everyone knows,
Are proud and implacable passionate foes;
It is always the same, wherever one goes.
And the Pugs and the Poms, although most people say
That they do not like fighting, yet once in a way,
Or now and again, they join in to the fray
And they
                            Bark bark bark bark
                            Bark bark BARK BARK
             Until you can hear them all over the Park.
Now on the occasion of which I shall speak
Almost nothing had happened for nearly a week
(And that’s a long time for a Pol or a Peke).
The big Police Dog was away from his beat —
I don’t know the reason, but most people think
He’d slipped into the Wellington Arms for a drink —
And no one at all was about on the street
When a Peke and a Pollicle happened to meet.
They did not advance, or exactly retreat,
But they glared at each other, and scraped their hind feet,
And started to
                            Bark bark bark bark
                            Bark bark BARK BARK
             Until you could hear them all over the Park.
Now the Peke, although people may say what they please,
Is no British Dog, but a Heathen Chinese.
And so all the Pekes, when they heard the uproar,
Some came to the window, some came to the door;
There were surely a dozen, more likely a score.
And together they started to grumble and wheeze
In their huffery-snuffery Heathen Chinese.
But a terrible din is what Pollicles like,
For your Pollicle Dog is a dour Yorkshire tyke,
And his braw Scottish cousins are snappers and biters,
And every dog-jack of them notable fighters;
And so they stepped out, with their pipers in order,
Playing When the Blue Bonnets Came Over the Border.
Then the Pugs and the Poms held no longer aloof,
But some from the balcony, some from the roof,
Joined in
To the din
With a
                            Bark bark bark bark
                            Bark bark BARK BARK
             Until you could hear them all over the Park.
Now when these bold heroes together assembled,
The traffic all stopped, and the Underground trembled,
And some of the neighbours were so much afraid
That they started to ring up the Fire Brigade.
When suddenly, up from a small basement flat,
Why who should stalk out but the GREAT RUMPUSCAT.

His eyes were like fireballs fearfully blazing,
He gave a great yawn, and his jaws were amazing;
And when he looked out through the bars of the area,
You never saw anything fiercer or hairier.
And what with the glare of his eyes and his yawning,
The Pekes and the Pollicles quickly took warning.
He looked at the sky and he gave a great leap —
And they every last one of them scattered like sheep.
And when the Police Dog returned to his beat,
There wasn’t a single one left in the street.

Della Terribbile Battaglia dei Pechi e dei Pollicani

Insieme con qualche Ragguaglio sulla Partecipazione dei Carlini e dei Pomeranî, e sull’Intervento del Grande Rumpuscat

I Pechi e i Pollicani, tutti lo sanno,
sono nemici fieri, implacabili e appassionati;
è sempre lo stesso, dovunque si vada.
E i Carlini e i Pomeranî, benché la più parte dica
che non amano azzuffarsi, pure una volta ogni tanto,
o di quando in quando, si uniscono alla mischia
e loro
                            Bau bau bau bau
                            Bau bau BAU BAU
             finché li si sente per tutto il Parco.
Ora nell’occasione di cui devo parlare
non era accaduto quasi nulla per quasi una settimana
(e questo è un lungo tempo per un Poll o per un Pech).
Il grosso Cane Poliziotto era via dalla sua ronda —
non ne conosco la ragione, ma i più pensano
che fosse sgusciato al Wellington Arms per un bicchiere —
e non c’era proprio nessuno per la strada
quando un Pech e un Pollicano si trovarono a incontrarsi.
Non avanzarono, né propriamente indietreggiarono,
ma si guardarono in cagnesco, e raschiarono le zampe di dietro,
e cominciarono a
                            Bau bau bau bau
                            Bau bau BAU BAU
             finché li si poteva sentire per tutto il Parco.
Ora il Pech, benché la gente possa dire ciò che le pare,
non è un Cane Britannico, ma un Cinese Pagano.
E così tutti i Pechi, quando udirono il baccano,
chi venne alla finestra, chi venne alla porta;
erano di certo una dozzina, più probabilmente una ventina.
E insieme cominciarono a brontolare e ad ansimare
nel loro sbuffante-annusante Cinese Pagano.
Ma un fracasso terribile è ciò che piace ai Pollicani,
ché il vostro Cane Pollicano è un arcigno bastardo dello Yorkshire,
e i suoi bravi cugini scozzesi sono azzannatori e mordaci,
e ognuno di quei can-di-guerra è un lottatore notevole;
e così uscirono, coi loro pifferai in ordine,
sonando Quando i Berretti Azzurri Varcarono il Confine.
Allora i Carlini e i Pomeranî non se ne stettero più in disparte,
ma chi dal balcone, chi dal tetto,
s’unirono
al fracasso
con un
                            Bau bau bau bau
                            Bau bau BAU BAU
             finché li si poteva sentire per tutto il Parco.
Ora quando questi arditi eroi si furono radunati insieme,
il traffico si fermò tutto, e la Metropolitana tremò,
e alcuni dei vicini ebbero tanta paura
che si misero a telefonare ai Vigili del Fuoco.
Quando all’improvviso, su da un piccolo seminterrato,
chi mai sbucò fuori se non il GRANDE RUMPUSCAT.

I suoi occhi erano come palle di fuoco che ardevano spaventose,
diede un gran sbadiglio, e le sue fauci erano stupefacenti;
e quando guardò fuori attraverso le sbarre del cortiletto,
non s’era mai visto nulla di più feroce o di più peloso.
E fra il bagliore dei suoi occhi e il suo sbadiglio,
i Pechi e i Pollicani presto si diedero per avvertiti.
Guardò il cielo e diede un gran balzo —
e loro fino all’ultimo si sparpagliarono come pecore.
E quando il Cane Poliziotto tornò alla sua ronda,
non ne era rimasto uno solo per la strada.

Of the Awefull Battle of the Pekes and the Pollicles

Together with some Account of the Participation of the Pugs and the Poms, and the Intervention of the Great Rumpuscat

Mr. Mistoffelees
You ought to know Mr. Mistoffelees!
The Original Conjuring Cat —
(There can be no doubt about that).
Please listen to me and don’t scoff. All his
Inventions are off his own bat.
There’s no such Cat in the metropolis;
He holds all the patent monopolies
For performing surprising illusions
And creating eccentric confusions.
   At prestidigitation
      And at legerdemain
   He’ll defy examination
      And deceive you again.
The greatest magicians have something to learn
From Mr. Mistoffelees’ Conjuring Turn.
Presto!
   Away we go!
      And we all say: OH!

         Well I never!
         Was there ever
         A Cat so clever
             As Magical Mr. Mistoffelees!
He is quiet and small, he is black
From his ears to the tip of his tail;
He can creep through the tiniest crack
He can walk on the narrowest rail.
He can pick any card from a pack,
He is equally cunning with dice;
He is always deceiving you into believing
That he’s only hunting for mice.
   He can play any trick with a cork
      Or a spoon and a bit of fish-paste;
   If you look for a knife or a fork
      And you think it is merely misplaced —
You have seen it one moment, and then it is gawn!

But you’ll find it next week lying out on the lawn.
And we all say: OH!

      Well I never!
      Was there ever
      A Cat so clever
          As Magical Mr. Mistoffelees!
His manner is vague and aloof,
You would think there was nobody shyer —
But his voice has been heard on the roof
When he was curled up by the fire.
And he’s sometimes been heard by the fire
When he was about on the roof —
(At least we all heard that somebody purred)

Which is incontestable proof
   Of his singular magical powers:
      And I have known the family to call
   Him in from the garden for hours,
      While he was asleep in the hall.
And not long ago this phenomenal Cat
Produced seven kittens right out of a hat!

And we all said: OH!

      Well I never!
      Did you ever
      Know a Cat so clever
         As Magical Mr. Mistoffelees!

Della Terribbile Battaglia dei Pechi e dei Pollicani

Insieme con qualche Ragguaglio sulla Partecipazione dei Carlini e dei Pomeranî, e sull’Intervento del Grande Rumpuscat

Mr. Mistoffelees
Dovreste conoscere Mr. Mistoffelees!
Il Gatto Prestigiatore Originale —
(non ci può essere alcun dubbio su questo).
Vi prego, ascoltatemi e non fate gli scettici. Tutte le sue
invenzioni sono farina del suo sacco.
Non c’è Gatto simile nella metropoli;
detiene tutti i monopoli brevettati
per eseguire illusioni sorprendenti
e creare eccentriche confusioni.
   Nella prestidigitazione
      e nei giochi di mano
   sfiderà ogni esame
      e v’ingannerà di nuovo.
I più grandi maghi hanno qualcosa da imparare
dal Numero di Magia di Mr. Mistoffelees.
Presto!
   E via che si va!
      E tutti diciamo: OH!

         Beh, mai vista una cosa simile!
         C’è mai stato
         un Gatto così bravo
             come il Magico Mr. Mistoffelees!
È quieto e piccolo, è nero
dalle orecchie alla punta della coda;
sa insinuarsi per la fessura più minuta,
sa camminare sulla rotaia più stretta.
Sa pescare qualunque carta da un mazzo,
è altrettanto abile coi dadi;
v’inganna sempre facendovi credere
che stia soltanto cacciando i topi.
   Sa fare ogni sorta di trucco con un turacciolo
      o con un cucchiaio e un po’ di pasta d’acciughe;
   se cercate un coltello o una forchetta
      e pensate che sia solo fuori posto —
l’avete visto un momento fa, e poi è sparito!

Ma lo ritroverete la settimana prossima steso sul prato.
E tutti diciamo: OH!

      Beh, mai vista una cosa simile!
      C’è mai stato
      un Gatto così bravo
          come il Magico Mr. Mistoffelees!
I suoi modi sono vaghi e distanti,
si penserebbe che non ci sia nessuno più timido —
ma la sua voce è stata udita sul tetto
mentre lui era acciambellato accanto al fuoco.
E qualche volta è stato udito accanto al fuoco
mentre se ne andava in giro sul tetto —
(almeno abbiamo tutti sentito che qualcuno faceva le fusa)

il che è prova incontestabile
   dei suoi singolari poteri magici:
      e ho saputo di famiglie che l’hanno chiamato
   dal giardino per ore e ore,
      mentre lui dormiva nell’ingresso.
E non molto tempo fa questo Gatto fenomenale
tirò fuori sette gattini proprio da un cappello!

E tutti dicemmo: OH!

      Beh, mai vista una cosa simile!
      Avete mai
      conosciuto un Gatto così bravo
         come il Magico Mr. Mistoffelees!

But you’ll find it next week lying out on the lawn.
And we all say: OH!

And we all said: OH!

      Well I never!
      Did you ever
      Know a Cat so clever
         As Magical Mr. Mistoffelees!

Macavity: the Mystery Cat
Macavity’s a Mystery Cat: he’s called the Hidden Paw —
For he’s the master criminal who can defy the Law.
He’s the bafflement of Scotland Yard, the Flying Squad’s despair:
For when they reach the scene of crime — Macavity’s not there!

Macavity, Macavity, there’s no one like Macavity,
He’s broken every human law, he breaks the law of gravity.
His powers of levitation would make a fakir stare,
And when you reach the scene of crime — Macavity’s not there!

You may seek him in the basement, you may look up in the air —
But I tell you once and once again, Macavity’s not there!

Macavity’s a ginger cat, he’s very tall and thin;
You would know him if you saw him, for his eyes are sunken in.
His brow is deeply lined with thought, his head is highly domed;
His coat is dusty from neglect, his whiskers are uncombed.
He sways his head from side to side, with movements like a snake;
And when you think he’s half asleep, he’s always wide awake.
Macavity, Macavity, there’s no one like Macavity,
For he’s a fiend in feline shape, a monster of depravity.
You may meet him in a by-street, you may see him in the square —
But when a crime’s discovered, then Macavity’s not there!

He’s outwardly respectable. (They say he cheats at cards.)
And his footprints are not found in any file of Scotland Yard’s.
And when the larder’s looted, or the jewel-case is rifled.
Or when the milk is missing, or another Peke’s been stifled,
Or the greenhouse glass is broken, and the trellis past repair —
Ay, there’s the wonder of the thing! Macavity’s not there!

And when the Foreign Office find a Treaty’s gone astray,
Or the Admiralty lose some plans and drawings by the way,
There may be a scrap of paper in the hall or on the stair —
But it’s useless to investigate — Macavity’s not there!

And when the loss has been disclosed, the Secret Service say:
‘It must have been Macavity!’ — but he’s a mile away.

You’ll be sure to find him resting, or a-licking of his thumbs,
Or engaged in doing complicated long division sums.
Macavity, Macavity, there’s no one like Macavity,
There never was a Cat of such deceitfulness and suavity.
He always has an alibi, and one or two to spare:
At whatever time the deed took place — MACAVITY WASN’T THERE!

And they say that all the Cats whose wicked deeds are widely known
(I might mention Mungojerrie, I might mention Griddlebone)
Are nothing more than agents for the Cat who all the time
Just controls their operations: the Napoleon of Crime!

Ma lo ritroverete la settimana prossima steso sul prato.
E tutti diciamo: OH!

E tutti dicemmo: OH!

      Beh, mai vista una cosa simile!
      Avete mai
      conosciuto un Gatto così bravo
         come il Magico Mr. Mistoffelees!

Macavity: il Gatto del Mistero
Macavity è un Gatto del Mistero: lo chiamano la Zampa Nascosta —
perché è il criminale supremo che sa sfidare la Legge.
È lo scorno di Scotland Yard, la disperazione della Squadra Volante:
ché quando arrivano sul luogo del delitto — Macavity non c’è!

Macavity, Macavity, non c’è nessuno come Macavity,
ha infranto ogni legge umana, infrange la legge di gravità.
I suoi poteri di levitazione farebbero strabuzzare un fachiro,
e quando arrivate sul luogo del delitto — Macavity non c’è!

Potete cercarlo in cantina, potete guardare in aria —
ma ve lo dico una volta e un’altra ancora, Macavity non c’è!

Macavity è un gatto rossiccio, è altissimo e magro;
lo riconoscereste se lo vedeste, perché ha gli occhi infossati.
La fronte è solcata di pensiero, il capo altamente a cupola;
il manto è polveroso per incuria, i baffi spettinati.
Dondola il capo da una parte all’altra, con movenze di serpente;
e quando lo credete mezzo addormentato, è sempre ben desto.
Macavity, Macavity, non c’è nessuno come Macavity,
perché è un demonio in forma felina, un mostro di depravazione.
Potete incontrarlo in un vicolo, potete vederlo in piazza —
ma quando si scopre un delitto, allora Macavity non c’è!

All’apparenza è rispettabile. (Dicono che bari a carte.)
E le sue impronte non si trovano in nessun archivio di Scotland Yard.
E quando la dispensa è saccheggiata, o il portagioie è svaligiato,
o quando manca il latte, o un altro Pechinese è stato strozzato,
o i vetri della serra sono rotti, e il graticcio è irreparabile —
ah, ecco la meraviglia della cosa! Macavity non c’è!

E quando il Ministero degli Esteri scopre che un Trattato si è smarrito,
o l’Ammiragliato perde per via certi piani e disegni,
può esserci un pezzetto di carta nell’ingresso o sulle scale —
ma è inutile indagare — Macavity non c’è!

E quando la perdita è stata resa nota, i Servizi Segreti dicono:
‘Dev’essere stato Macavity!’ — ma lui è a un miglio di distanza.

Lo troverete di certo che riposa, o che si lecca i pollici,
o intento a fare complicate divisioni a più cifre.
Macavity, Macavity, non c’è nessuno come Macavity,
non ci fu mai un Gatto di tanta doppiezza e soavità.
Ha sempre un alibi, e uno o due di scorta:
a qualunque ora il fatto sia avvenuto — MACAVITY NON C’ERA!

E dicono che tutti i Gatti le cui malefatte sono largamente note
(potrei citare Mungojerrie, potrei citare Griddlebone)
non sono altro che agenti del Gatto che per tutto il tempo
si limita a dirigere le loro operazioni: il Napoleone del Delitto!

You may seek him in the basement, you may look up in the air —
But I tell you once and once again, Macavity’s not there!

And when the loss has been disclosed, the Secret Service say:
‘It must have been Macavity!’ — but he’s a mile away.

Gus: the Theatre Cat
Gus is the Cat at the Theatre Door.
His name, as I ought to have told you before,
Is really Asparagus. That’s such a fuss
To pronounce, that we usually call him just Gus.
His coat’s very shabby, he’s thin as a rake,
And he suffers from palsy that makes his paw shake.
Yet he was, in his youth, quite the smartest of Cats —
But no longer a terror to mice and to rats.
For he isn’t the Cat that he was in his prime;
Though his name was quite famous, he says, in its time.
And whenever he joins his friends at their club
(Which takes place at the back of the neighbouring pub)
He loves to regale them, if someone else pays,
With anecdotes drawn from his palmiest days.
For he once was a Star of the highest degree —
He has acted with Irving, he’s acted with Tree.
And he likes to relate his success on the Halls,
Where the Gallery once gave him seven cat-calls.
But his grandest creation, as he loves to tell,
Was Firefrorefiddle, the Fiend of the Fell.
‘I have played’, so he says, ‘every possible part.
And I used to know seventy speeches by heart.
I’d extemporize back-chat, I knew how to gag,
And I knew how to let the cat out of the bag.
I knew how to act with my back and my tail;
With an hour of rehearsal, I never could fail.
I’d a voice that would soften the hardest of hearts,
Whether I took the lead, or in character parts.
I have sat by the bedside of poor Little Nell;
When the Curfew was rung, then I swung on the bell.
In the Pantomime season I never fell flat,
And I once understudied Dick Whittington’s Cat.
But my grandest creation, as history will tell,
Was Firefrorefiddle, the Fiend of the Fell.’
Then, if someone will give him a toothful of gin,
He will tell how he once played a part in East Lynne.
At a Shakespeare performance he once walked on pat,
When some actor suggested the need for a cat.
He once played a Tiger — could do it again —
Which an Indian Colonel pursued down a drain.
And he thinks that he still can, much better than most,
Produce blood-curdling noises to bring on the Ghost.
And he once crossed the stage on a telegraph wire,
To rescue a child when a house was on fire.
And he says: ‘Now, these kittens, they do not get trained
As we did in the days when Victoria reigned.
They never get drilled in a regular troupe,
And they think they are smart, just to jump through a hoop.’
And he’ll say, as he scratches himself with his claws,
‘Well, the Theatre’s certainly not what it was.
These modern productions are all very well,
But there’s nothing to equal, from what I hear tell,
That moment of mystery
When I made history
As Firefrorefiddle, the Fiend of the Fell.’

Potete cercarlo in cantina, potete guardare in aria —
ma ve lo dico una volta e un’altra ancora, Macavity non c’è!

E quando la perdita è stata resa nota, i Servizi Segreti dicono:
‘Dev’essere stato Macavity!’ — ma lui è a un miglio di distanza.

Gus: il Gatto del Teatro
Gus è il Gatto alla Porta del Teatro.
Il suo nome, come avrei dovuto dirvi prima,
è veramente Asparagus. Che è un tale impiccio
da pronunciare, che di solito lo chiamiamo Gus soltanto.
Il suo manto è assai malandato, è magro come un chiodo,
e soffre di tremito che gli fa tremare la zampa.
Eppure era, in gioventù, proprio il più elegante dei Gatti —
ma non più il terrore dei topi e dei ratti.
Perché non è il Gatto che era nel suo fiore;
benché il suo nome fosse assai famoso, dice, ai suoi tempi.
E ogni volta che raggiunge gli amici al loro circolo
(che si tiene sul retro dell’osteria vicina)
ama intrattenerli, se qualcun altro paga,
con aneddoti tratti dai suoi giorni più fulgidi.
Perché una volta fu una Stella di grado altissimo —
ha recitato con Irving, ha recitato con Tree.
E gli piace raccontare il suo successo nei Music-Hall,
dove il Loggione una volta gli diede sette miagolii.
Ma la sua creazione più grandiosa, come ama raccontare,
fu Firefrorefiddle, il Demonio della Brughiera.
‘Ho recitato’, così dice, ‘ogni parte possibile.
E sapevo settanta tirate a memoria.
Improvvisavo battute, sapevo fare la gag,
e sapevo come far uscire il gatto dal sacco.
Sapevo recitare con la schiena e con la coda;
con un’ora di prove, non potevo mai fallire.
Avevo una voce che ammolliva i cuori più duri,
sia che facessi il protagonista, sia nelle parti di carattere.
Sono stato al capezzale della povera Piccola Nell;
quando suonava il Coprifuoco, allora mi dondolavo sulla campana.
Nella stagione della Pantomima non feci mai fiasco,
e una volta feci da sostituto al Gatto di Dick Whittington.
Ma la mia creazione più grandiosa, come dirà la storia,
fu Firefrorefiddle, il Demonio della Brughiera.’
Poi, se qualcuno gli dà un goccetto di gin,
racconterà come una volta ebbe una parte in East Lynne.
A una recita di Shakespeare una volta entrò in scena a puntino,
quando un attore accennò al bisogno d’un gatto.
Una volta fece la Tigre — potrebbe rifarlo —
che un Colonnello indiano inseguì giù per una fogna.
E pensa di poter ancora, molto meglio dei più,
produrre rumori da agghiacciare il sangue per far entrare lo Spettro.
E una volta attraversò il palco su un filo del telegrafo,
per salvare un bambino mentre una casa andava a fuoco.
E dice: ‘Ora, questi gattini, non vengono addestrati
come lo eravamo noi ai giorni in cui regnava Vittoria.
Non fanno mai esercizio in una compagnia regolare,
e credono d’essere bravi, solo a saltare in un cerchio.’
E dirà, mentre si gratta con gli artigli,
‘Beh, il Teatro non è certo più quello di prima.
Queste produzioni moderne vanno tutte molto bene,
ma non c’è nulla che eguagli, da quel che sento dire,
quel momento di mistero
in cui feci storia
come Firefrorefiddle, il Demonio della Brughiera.’

Bustopher Jones: the Cat About Town

Bustopher Jones is not skin and bones —

In fact, he’s remarkably fat.
He doesn’t haunt pubs — he has eight or nine clubs,
For he’s the St. James’s Street Cat!
He’s the Cat we all greet as he walks down the street
In his coat of fastidious black:
No commonplace mousers have such well-cut trousers
Or such an impeccable back.
In the whole of St. James’s the smartest of names is
The name of this Brummell of Cats;
And we’re all of us proud to be nodded or bowed to
By Bustopher Jones in white spats!
His visits are occasional to the Senior Educational
And it is against the rules
For any one Cat to belong both to that
And the Joint Superior Schools.
For a similar reason, when game is in season
He is found, not at Fox’s, but Blimp’s;

But he’s frequently seen at the gay Stage and Screen
Which is famous for winkles and shrimps.
In the season of venison he gives his ben’son
To the Pothunter’s succulent bones;

And just before noon’s not a moment too soon
To drop in for a drink at the Drones.
When he’s seen in a hurry there’s probably curry
At the Siamese — or at the Glutton;

If he looks full of gloom then he’s lunched at the Tomb
On cabbage, rice pudding and mutton.
So, much in this way, passes Bustopher’s day —
At one club or another he’s found.
It can be no surprise that under our eyes
He has grown unmistakably round.
He’s a twenty-five pounder, or I am a bounder,
And he’s putting on weight every day:
But he’s so well preserved because he’s observed
All his life a routine, so he’d say.
Or, to put it in rhyme: ‘I shall last out my time’
Is the word for this stoutest of Cats.
It must and it shall be Spring in Pall Mall
While Bustopher Jones wears white spats!

Bustopher Jones: il Gatto di Mondo

Bustopher Jones non è pelle e ossa —

Anzi, è notevolmente grasso.
Non frequenta le osterie — ha otto o nove circoli,
perché è il Gatto di St. James’s Street!
È il Gatto che tutti salutiamo mentre scende per la via
nel suo abito d’un nero fastidioso:
nessun acchiappatopi qualunque ha calzoni così ben tagliati
o una schiena così impeccabile.
In tutta St. James’s il più elegante dei nomi
è il nome di questo Brummell dei Gatti;
e siamo tutti orgogliosi d’avere un cenno o un inchino
da Bustopher Jones in ghette bianche!
Le sue visite sono occasionali al Senior Educational
ed è contro il regolamento
che un Gatto solo appartenga tanto a quello
quanto alle Joint Superior Schools.
Per una ragione simile, quando la selvaggina è di stagione
lo si trova, non da Fox, ma da Blimp;

ma lo si vede spesso al gaio Stage and Screen
che è famoso per le littorine e i gamberetti.
Nella stagione del capriolo dà la sua benedizione
alle succulente ossa del Pothunter;

e appena prima di mezzogiorno non è un momento troppo presto
per fare un salto a bere al Drones.
Quando lo si vede di fretta c’è probabilmente il curry
al Siamese — o al Glutton;

Se ha l’aria tutta cupa allora ha pranzato al Tomb
a cavoli, budino di riso e montone.
Così, press’a poco a questo modo, passa la giornata di Bustopher —
in un circolo o nell’altro lo si trova.
Non può sorprendere che sotto i nostri occhi
sia diventato inconfondibilmente tondo.
È un venticinque libbre, o io sono un mascalzone,
e mette su peso ogni giorno:
ma si conserva così bene perché ha osservato
tutta la vita una routine, direbbe lui.
O, per dirla in rima: ‘Durerò quanto il mio tempo’
è la parola d’ordine di questo più corpulento dei Gatti.
Deve essere e sarà Primavera a Pall Mall
finché Bustopher Jones porta le ghette bianche!

Bustopher Jones: the Cat About Town

Bustopher Jones is not skin and bones —

But he’s frequently seen at the gay Stage and Screen
Which is famous for winkles and shrimps.
In the season of venison he gives his ben’son
To the Pothunter’s succulent bones;

And just before noon’s not a moment too soon
To drop in for a drink at the Drones.
When he’s seen in a hurry there’s probably curry
At the Siamese — or at the Glutton;

Skimbleshanks: the Railway Cat
There’s a whisper down the line at 11.39
When the Night Mail’s ready to depart,
Saying ‘Skimble where is Skimble has he gone to hunt the thimble?
We must find him or the train can’t start.’
All the guards and all the porters and the stationmaster’s daughters
They are searching high and low,
Saying ‘Skimble where is Skimble for unless he’s very nimble
Then the Night Mail just can’t go.’
At 11.42 then the signal’s overdue
And the passengers are frantic to a man —
Then Skimble will appear and he’ll saunter to the rear:
He’s been busy in the luggage van!
      He gives one flash of his glass-green eyes
          And the signal goes ‘All Clear!’
      And we’re off at last for the northern part
          Of the Northern Hemisphere!
You may say that by and large it is Skimble who’s in charge
Of the Sleeping Car Express.
From the driver and the guards to the bagmen playing cards
He will supervise them all, more or less.
Down the corridor he paces and examines all the faces
Of the travellers in the First and in the Third;
He establishes control by a regular patrol
And he’d know at once if anything occurred.
He will watch you without winking and he sees what you are thinking
And it’s certain that he doesn’t approve
Of hilarity and riot, so the folk are very quiet
When Skimble is about and on the move.
      You can play no pranks with Skimbleshanks!
          He’s a Cat that cannot be ignored;
      So nothing goes wrong on the Northern Mail
          When Skimbleshanks is aboard.
Oh it’s very pleasant when you have found your little den
With your name written up on the door.
And the berth is very neat with a newly folded sheet
And there’s not a speck of dust on the floor.
There is every sort of light — you can make it dark or bright;
There’s a button that you turn to make a breeze.
There’s a funny little basin you’re supposed to wash your face in
And a crank to shut the window if you sneeze.
Then the guard looks in politely and will ask you very brightly
‘Do you like your morning tea weak or strong?’
But Skimble’s just behind him and was ready to remind him.
For Skimble won’t let anything go wrong.
   And when you creep into your cosy berth
   And pull up the counterpane,
   You ought to reflect that it’s very nice
   To know that you won’t be bothered by mice —
   You can leave all that to the Railway Cat,
   The Cat of the Railway Train!
In the watches of the night he is always fresh and bright;
Every now and then he has a cup of tea
With perhaps a drop of Scotch while he’s keeping on the watch,
Only stopping here and there to catch a flea.
You were fast asleep at Crewe and so you never knew
That he was walking up and down the station;
You were sleeping all the while he was busy at Carlisle,
Where he greets the stationmaster with elation.
But you saw him at Dumfries, where he summons the police
If there’s anything they ought to know about:
When you get to Gallowgate there you do not have to wait —
For Skimbleshanks will help you to get out!
      He gives you a wave of his long brown tail
         Which says: ‘I’ll see you again!
      You’ll meet without fail on the Midnight Mail
   The Cat of the Railway Train.’

Bustopher Jones: il Gatto di Mondo

Bustopher Jones non è pelle e ossa —

ma lo si vede spesso al gaio Stage and Screen
che è famoso per le littorine e i gamberetti.
Nella stagione del capriolo dà la sua benedizione
alle succulente ossa del Pothunter;

e appena prima di mezzogiorno non è un momento troppo presto
per fare un salto a bere al Drones.
Quando lo si vede di fretta c’è probabilmente il curry
al Siamese — o al Glutton;

Skimbleshanks: il Gatto della Ferrovia
C’è un bisbiglio lungo il binario alle 11.39
quando il Postale della Notte è pronto a partire,
che dice ‘Skimble dov’è Skimble è andato a caccia del ditale?
Dobbiamo trovarlo o il treno non può partire.’
Tutti i capitreno e tutti i facchini e le figlie del capostazione
cercano in alto e in basso,
dicendo ‘Skimble dov’è Skimble ché se non è molto svelto
allora il Postale della Notte proprio non può andare.’
Alle 11.42 il segnale è in ritardo
e i passeggeri sono frenetici fino all’ultimo —
poi Skimble comparirà e verrà a passo lento verso la coda:
è stato affaccendato nel bagagliaio!
      Dà un solo lampo dei suoi occhi verde-vetro
          e il segnale fa ‘Via libera!’
      e finalmente partiamo per la parte settentrionale
          dell’Emisfero Settentrionale!
Si può dire che a conti fatti è Skimble che comanda
il Direttissimo con Vagone Letto.
Dal macchinista e dai capitreno ai commessi viaggiatori che giocano a carte
li sorveglierà tutti, più o meno.
Percorre il corridoio ed esamina tutte le facce
dei viaggiatori di Prima e di Terza;
stabilisce il controllo con una ronda regolare
e s’accorgerebbe subito se accadesse qualcosa.
Vi guarderà senza batter ciglio e vede quel che state pensando
ed è certo che non approva
l’ilarità e la baldoria, sicché la gente sta molto quieta
quando Skimble è in giro e in movimento.
      Non si fanno scherzi a Skimbleshanks!
          è un Gatto che non si può ignorare;
      così nulla va storto sul Postale del Nord
          quando Skimbleshanks è a bordo.
Oh è molto piacevole quando avete trovato la vostra tanina
col vostro nome scritto sulla porta.
E la cuccetta è tutta in ordine con un lenzuolo appena piegato
e non c’è un granello di polvere sul pavimento.
C’è ogni sorta di luce — potete farla scura o chiara;
c’è un bottone che girate per fare un venticello.
C’è un buffo piccolo catino in cui dovreste lavarvi la faccia
e una manovella per chiudere la finestra se starnutite.
Poi il capotreno affaccia il capo cortesemente e vi chiederà tutto vispo
‘Lo volete debole o forte il tè del mattino?’
Ma Skimble gli è proprio dietro ed era pronto a ricordarglielo.
Perché Skimble non lascia andar storto nulla.
   E quando vi rannicchiate nella vostra cuccetta accogliente
   e tirate su il copriletto,
   dovreste riflettere che è molto bello
   sapere che non sarete disturbati dai topi —
   potete lasciar tutto questo al Gatto della Ferrovia,
   il Gatto del Treno Ferroviario!
Nelle veglie della notte è sempre fresco e vispo;
di tanto in tanto si prende una tazza di tè
con forse una goccia di whisky mentre sta di guardia,
fermandosi solo qua e là ad acchiappare una pulce.
Dormivate profondamente a Crewe e così non sapeste mai
che camminava su e giù per la stazione;
dormivate tutto il tempo mentre lui s’affaccendava a Carlisle,
dove saluta il capostazione con esultanza.
Ma lo vedeste a Dumfries, dove chiama la polizia
se c’è qualcosa che dovrebbero sapere:
quando arrivate a Gallowgate là non dovete aspettare —
ché Skimbleshanks vi aiuterà a scendere!
      Vi dà un cenno con la sua lunga coda bruna
         che dice: ‘Ci rivedremo!
      C’incontreremo senza fallo sul Postale di Mezzanotte,
   il Gatto del Treno Ferroviario.’

The Ad-dressing of Cats
You’ve read of several kinds of Cat,
And my opinion now is that
You should need no interpreter
To understand their character.
You now have learned enough to see
That Cats are much like you and me
And other people whom we find
Possessed of various types of mind.
For some are sane and some are mad
And some are good and some are bad
And some are better, some are worse —
But all may be described in verse.
You’ve seen them both at work and games,
And learnt about their proper names,
Their habits and their habitat:
But
How would you ad-dress a Cat?
So first, your memory I’ll jog,
And say: A CAT IS NOT A DOG.

Now Dogs pretend they like to fight;
They often bark, more seldom bite;
But yet a Dog is, on the whole,
What you would call a simple soul.
Of course I’m not including Pekes,
And such fantastic canine freaks.
The usual Dog about the Town
Is much inclined to play the clown,
And far from showing too much pride
Is frequently undignified.
He’s very easily taken in —
Just chuck him underneath the chin
Or slap his back or shake his paw,
And he will gambol and guffaw.
He’s such an easy-going lout,
He’ll answer any hail or shout.
Again I must remind you that
A Dog’s a Dog — A CAT’S A CAT.

With Cats, some say, one rule is true:
Don’t speak till you are spoken to.
Myself, I do not hold with that —
I say, you should ad-dress a Cat.
But always keep in mind that he
Resents familiarity.
I bow, and taking off my hat,
Ad-dress him in this form: O CAT!

But if he is the Cat next door,
Whom I have often met before
(He comes to see me in my flat)
I greet him with an OOPSA CAT!

I think I’ve heard them call him James —
But we’ve not got so far as names.
Before a Cat will condescend
To treat you as a trusted friend,
Some little token of esteem
Is needed, like a dish of cream;
And you might now and then supply
Some caviare, or Strassburg Pie,
Some potted grouse, or salmon paste —
He’s sure to have his personal taste.
(I know a Cat, who makes a habit
Of eating nothing else but rabbit,
And when he’s finished, licks his paws
So’s not to waste the onion sauce.)
A Cat’s entitled to expect
These evidences of respect.
And so in time you reach your aim,
And finally call him by his NAME.

So this is this, and that is that:
And there’s how you AD-DRESS A CAT.

Come ci si Ri-volge ai Gatti
Avete letto di parecchie specie di Gatto,
e la mia opinione ora è che
non dovreste aver bisogno d’interprete
per capire il loro carattere.
Ora avete imparato abbastanza per vedere
che i Gatti sono molto simili a voi e a me
e ad altre persone che troviamo
dotate di vari tipi di mente.
Ché alcuni son savi e alcuni son matti
e alcuni son buoni e alcuni cattivi
e alcuni son migliori, alcuni peggiori —
ma tutti si possono descrivere in versi.
Li avete visti sia al lavoro sia ai giochi,
e avete appreso i loro nomi propri,
le loro abitudini e il loro habitat:
ma
come vi Ri-volgereste a un Gatto?
Dunque prima vi rinfrescherò la memoria,
e dirò: UN GATTO NON È UN CANE.

Ora i Cani fingono che gli piaccia azzuffarsi;
spesso abbaiano, più di rado mordono;
ma pure un Cane è, tutto sommato,
quel che chiamereste un’anima semplice.
Naturalmente non includo i Pechi,
e simili fantastici mostri canini.
Il solito Cane di Città
è molto incline a fare il buffone,
e lungi dal mostrare troppo orgoglio
è spesso privo di dignità.
È facilissimo da abbindolare —
basta grattargli sotto il mento
o dargli una pacca sul dorso o scuotergli la zampa,
e saltellerà e sghignazzerà.
È un tale zoticone alla buona,
risponderà a qualunque richiamo o grido.
Di nuovo devo ricordarvi che
un Cane è un Cane — UN GATTO È UN GATTO.

Coi Gatti, dicono alcuni, vale una regola:
non parlare finché non ti si rivolge la parola.
Io, per me, non sono di questo avviso —
io dico che a un Gatto ci si deve Ri-volgere.
Ma tenete sempre a mente ch’egli
mal sopporta la confidenza.
Io m’inchino, e togliendomi il cappello,
mi Ri-volgo a lui in questa forma: O GATTO!

Ma se è il Gatto della porta accanto,
che ho già incontrato spesso
(viene a trovarmi nel mio appartamento)
lo saluto con un OPPLÀ GATTO!

Credo d’aver sentito che lo chiamano Giacomo —
ma non siamo arrivati fino ai nomi.
Prima che un Gatto si degni
di trattarvi come un amico fidato,
occorre qualche piccolo pegno
di stima, come un piattino di panna;
e potreste ogni tanto fornire
un po’ di caviale, o di Pâté di Strasburgo,
un po’ di gallo cedrone in terrina, o di pasta di salmone —
di certo ha il suo gusto personale.
(Conosco un Gatto che ha l’abitudine
di non mangiare altro che coniglio,
e quando ha finito si lecca le zampe
per non sprecare la salsa di cipolle.)
Un Gatto ha diritto d’aspettarsi
queste prove di rispetto.
E così col tempo raggiungete il vostro scopo,
e finalmente lo chiamate per NOME.

Così questo è questo, e quello è quello:
ed ecco come ci si RI-VOLGE A UN GATTO.

But if he is the Cat next door,
Whom I have often met before
(He comes to see me in my flat)
I greet him with an OOPSA CAT!

So this is this, and that is that:
And there’s how you AD-DRESS A CAT.

Cat Morgan Introduces Himself
I once was a Pirate what sailed the ’igh seas —
   But now I’ve retired as a com-mission-aire:
And that’s how you find me a-takin’ my ease
   And keepin’ the door in a Bloomsbury Square.
I’m partial to partridges, likewise to grouse,
   And I favour that Devonshire cream in a bowl;
But I’m allus content with a drink on the ’ouse
   And a bit o’ cold fish when I done me patrol.
I ain’t got much polish, me manners is gruff,
   But I’ve got a good coat, and I keep meself smart;
And everyone says, and I guess that’s enough;
   ‘You can’t but like Morgan, ’e’s got a good ’art.’
I got knocked about on the Barbary Coast,
   And me voice it ain’t no sich melliferous horgan;
But yet I can state, and I’m not one to boast,
   That some of the gals is dead keen on old Morgan.
So if you ’ave business with Faber — or Faber —
   I’ll give you this tip, and it’s worth a lot more:
You’ll save yourself time, and you’ll spare yourself labour
   If jist you make friends with the Cat at the door.
                                                                        MORGAN.

Ma se è il Gatto della porta accanto,
che ho già incontrato spesso
(viene a trovarmi nel mio appartamento)
lo saluto con un OPPLÀ GATTO!

Così questo è questo, e quello è quello:
ed ecco come ci si RI-VOLGE A UN GATTO.

Il Gatto Morgan si presenta
Ero un Pirata una volta, che solcava li mari alti —
   Ma adesso me so’ ritirato a fa’ il por-ti-na-io:
Ed è così che mi trovate a pigliarmela comoda
   E a guarda’ la porta in una piazza di Bloomsbury.
Ci ho un debole per le pernici, e pure pei galli cedroni,
   E mi garba quella panna del Devonshire in una scodella;
Ma me contento sempre d’un bicchiere offerto dalla casa
   E d’un pezzo di pesce freddo quand’ho finito la ronda.
Non ci ho molta finezza, li modi so’ sbrigativi,
   Ma ci ho ’na bella pelliccia, e me tengo in ordine;
E tutti quanti dicono, e credo che sia assai:
   ‘A Morgan gli voi bene per forza, ci ha un bon core.’
Le ho prese di santa ragione sulla Costa di Barberia,
   E ’sta voce mia non è ’n organo tanto melodioso;
Eppure lo posso di’, e non so’ tipo da vantarmi,
   Che certe ragazze so’ cotte marce del vecchio Morgan.
Sicché se ci avete affari con Faber — o con Faber —
   Ve do questa dritta, e vale ben di più:
Ve risparmiate tempo, e ve risparmiate fatica
   Se solo ve fate amico il Gatto che sta alla porta.
                                                                        MORGAN.

PLAYS

TEATRO

A Fable for Feasters
In England, long before that royal Mormon
   King Henry VIII found out that monks were quacks,
And took their lands and money from the poor men,
   And brought their abbeys tumbling at their backs,
There was a village founded by some Norman
   Who levied on all travelers his tax;
       Nearby this hamlet was a monastery
       Inhabited by a band of friars merry.
They were possessors of rich lands and wide,
   An orchard, and a vineyard, and a dairy;
Whenever some old villainous baron died,
   He added to their hoards — a deed which ne’er he
Had done before — their fortune multiplied,
   As if they had been kept by a kind fairy.
       Alas! no fairy visited their host,
       Oh, no; much worse than that, they had a ghost.
Some wicked and heretical old sinner
   Perhaps, who had been walled up for his crimes;
At any rate, he sometimes came to dinner,
   Whene’er the monks were having merry times.
He stole the fatter cows and left the thinner
   To furnish all the milk — upset the chimes,
       And once he sat the prior on the steeple,
       To the astonishment of all the people.
When Christmas time was near the Abbot vowed
   They’d eat their meal from ghosts and phantoms free,
The fiend must stay at home — no ghosts allowed
   At this exclusive feast. From over sea
He purchased at his own expense a crowd
   Of relics from a Spanish saint — said he:
       ‘If ghosts come uninvited, then, of course,
       I’ll be compelled to keep them off by force.’
He drencht the gown he wore with holy water,
   The turkeys, capons, boars, they were to eat,
He even soakt the uncomplaining porter
   Who stood outside the door from head to feet.
To make a rather lengthy story shorter,
   He left no wise precaution incomplete;
       He doused the room in which they were to dine,
       And watered everything except the wine.
So when all preparations had been made,
   The jovial epicures sat down to table.
The menus of that time I am afraid
   I don’t know much about — as well’s I’m able
I’ll go through the account: They made a raid
   On every bird and beast in Æsop’s fable
       To fill out their repast, and pies and puddings,
       And jellies, pasties, cakes among the good things.
A mighty peacock standing on both legs
   With difficulty kept from toppling over,
Next came a viand made of turtle eggs,
   And after that a great pie made of plover,
And flagons which perhaps held several kegs
   Of ale, and cheese which they kept under cover.
       Last, a boar’s head, which to bring in took four pages,
       His mouth an apple held, his skull held sausages.
Over their Christmas wassail the monks dozed,
   A fine old drink, though now gone out of use —
His feet upon the table superposed
   Each wisht he had not eaten so much goose.
The Abbot with proposing every toast
   Had drank more than he ought t’ have of grape juice.
       The lights began to burn distinctly blue,
       As in ghost stories lights most always do.
The doors, though barred and bolted most securely,
   Gave way — my statement nobody can doubt,
Who knows the well known fact, as you do surely —
   That ghosts are fellows whom you can’t keep out;

It is a thing to be lamented sorely
   Such slippery folk should be allowed about.
       For often they drop in at awkward moments,
       As everybody’ll know who reads this romance.
The Abbot sat as pasted to his chair,
   His eye became the size of any dollar,
The ghost then took him roughly by the hair
   And bade him come with him, in accents hollow.
The friars could do nought but gape and stare,
   The spirit pulled him rudely by the collar,
       And before any one could say ‘O jiminy!’
       The pair had vanisht swiftly up the chimney.
Naturally every one searcht everywhere,
   But not a shred of Bishop could be found,
The monks, when anyone questioned, would declare
   St. Peter’d snatcht to heaven their lord renowned,
Though the wicked said (such rascals are not rare)
   That the Abbot’s course lay nearer underground;
       But the church straightway put to his name the handle
       Of Saint, thereby rebuking all such scandal.
But after this the monks grew most devout,
   And lived on milk and breakfast food entirely;
Each morn from four to five one took a knout
   And flogged his mates ’till they grew good and friarly.
Spirits from that time forth they did without,
   And lived the admiration of the shire. We
       Got the veracious record of these doings
       From an old manuscript found in the ruins.

[A Lyric]: ‘If Time and Space, as Sages say’
If Time and Space, as Sages say‚
   Are things which cannot be,
The sun which does not feel decay
   No greater is than we.
So why, Love, should we ever pray
   To live a century?
The butterfly that lives a day
   Has lived eternity.
The flowers I gave thee when the dew
   Was trembling on the vine,
Were withered ere the wild bee flew
   To suck the eglantine.
So let us haste to pluck anew
   Nor mourn to see them pine,
And though our days of love be few
   Yet let them be divine.

Una Favola per Banchettanti
In Inghilterra, assai prima che quel regale Mormone
   Re Enrico VIII scoprisse che i monaci erano ciarlatani,
E togliesse terre e denaro a quei poveretti,
   E facesse crollare le abbazie alle loro spalle,
C’era un villaggio fondato da un qualche Normanno
   Che imponeva a tutti i viandanti il suo balzello;
       Vicino a questo borgo stava un monastero
       Abitato da una brigata di frati allegri.
Possedevano terre ricche e vaste,
   Un frutteto, e una vigna, e un caseificio;
Ogni volta che moriva qualche vecchio barone scellerato,
   S’aggiungeva ai loro tesori — un gesto che mai
Aveva fatto prima — la loro fortuna si moltiplicava,
   Come se li mantenesse una fata benigna.
       Ahimè! nessuna fata visitava la loro schiera,
       Oh, no; assai peggio di così, avevano un fantasma.
Un vecchio peccatore malvagio ed eretico
   Forse, che era stato murato vivo per i suoi delitti;
A ogni modo, talvolta veniva a cena,
   Ogni volta che i monaci se la spassavano.
Rubava le vacche più grasse e lasciava le più magre
   A fornire tutto il latte — scombinava le campane,
       E una volta piazzò il priore in cima al campanile,
       Con stupore di tutta la gente.
Quando il tempo di Natale s’avvicinò, l’Abate giurò
   Che avrebbero mangiato liberi da fantasmi e da spettri,
Il demonio doveva restarsene a casa — niente fantasmi ammessi
   A questo banchetto esclusivo. Da oltremare
Acquistò a proprie spese una quantità
   Di reliquie d’un santo spagnolo — disse lui:
       ‘Se i fantasmi vengono senza invito, allora, si capisce,
       Sarò costretto a tenerli lontani con la forza.’
Inzuppò d’acqua santa la tonaca che portava,
   I tacchini, i capponi, i cinghiali che dovevano mangiare,
Bagnò perfino il portinaio che non si lamentava
   E stava fuori della porta, dalla testa ai piedi.
Per farla più breve, che la storia è lunghetta,
   Non lasciò incompiuta nessuna saggia precauzione;
       Innaffiò la sala in cui dovevano pranzare,
       E annacquò ogni cosa tranne il vino.
Così quando tutti i preparativi furono compiuti,
   I gioviali epicurei sedettero a tavola.
I menù di quel tempo, temo,
   Non li conosco granché — meglio che posso
Scorrerò il resoconto: fecero razzia
   D’ogni uccello e d’ogni bestia della favola d’Esopo
       Per riempire il pasto, e pasticci e budini,
       E gelatine, torte salate, dolci fra le cose buone.
Un possente pavone ritto sulle due zampe
   A stento si teneva dal rovesciarsi,
Poi venne una pietanza d’uova di tartaruga,
   E dopo quella un gran pasticcio di pivieri,
E boccali che forse contenevano parecchi barili
   Di birra, e formaggio che tenevano al coperto.
       Infine una testa di cinghiale, che a portarla dentro ci vollero quattro paggi,
       La bocca teneva una mela, il cranio teneva salsicce.
Sul loro brindisi di Natale i monaci sonnecchiavano,
   Una bella bevanda antica, benché ora caduta in disuso —
Coi piedi sovrapposti sopra la tavola
   Ciascuno avrebbe voluto non aver mangiato tanta oca.
L’Abate, a forza di proporre ogni brindisi,
   Aveva bevuto più succo d’uva di quanto dovesse.
       Le luci cominciarono a bruciare distintamente azzurre,
       Come nelle storie di fantasmi fanno quasi sempre le luci.
Le porte, benché sbarrate e chiavistellate con ogni sicurezza,
   Cedettero — nessuno può mettere in dubbio quel che dico,
Chi conosce il fatto ben noto, come certo lo conoscete voi —
   Che i fantasmi sono tipi che non si possono tener fuori;

È cosa da deplorare amaramente
   Che a gente così sfuggente sia permesso andare in giro.
       Ché spesso capitano nei momenti più scomodi,
       Come saprà chiunque legga questo romanzo.
L’Abate se ne stava come incollato alla sedia,
   L’occhio gli si fece grande come un tallero,
Il fantasma allora lo prese rudemente per i capelli
   E gli ordinò di seguirlo, con voce cavernosa.
I frati non poterono che restare a bocca aperta,
   Lo spirito lo tirò sgarbatamente per il collare,
       E prima che alcuno potesse dire ‘Oh, perbacco!’
       I due erano spariti veloci su per il camino.
Naturalmente tutti cercarono dappertutto,
   Ma non si trovò un brandello di Vescovo,
I monaci, se qualcuno domandava, dichiaravano
   Che San Pietro aveva rapito in cielo il loro rinomato signore,
Benché i malevoli dicessero (e simili furfanti non sono rari)
   Che la rotta dell’Abate correva piuttosto sottoterra;
       Ma la chiesa appose subito al suo nome il titolo
       Di Santo, rintuzzando così ogni scandalo simile.
Ma dopo questo i monaci divennero devotissimi,
   E vissero interamente di latte e cibi da colazione;
Ogni mattina dalle quattro alle cinque uno prendeva uno scudiscio
   E flagellava i compagni finché non diventavano buoni e fratteschi.
Di spiriti da quel tempo in poi fecero a meno,
   E vissero l’ammirazione della contea. Noi
       Abbiamo tratto il veridico resoconto di questi fatti
       Da un vecchio manoscritto trovato fra le rovine.

[Una Lirica]: ‘Se il Tempo e lo Spazio, come dicono i Savi’
Se il Tempo e lo Spazio, come dicono i Savi,
   Sono cose che non possono essere,
Il sole che non sente il disfacimento
   Non è più grande di noi.
Perché dunque, Amore, dovremmo mai pregare
   Di vivere un secolo?
La farfalla che vive un giorno
   Ha vissuto l’eternità.
I fiori che ti diedi quando la rugiada
   Tremava sulla vite,
Erano appassiti prima che l’ape selvatica volasse
   A succhiare l’eglantina.
Affrettiamoci dunque a coglierne di nuovi
   Né piangiamo di vederli languire,
E benché i nostri giorni d’amore siano pochi
   Che siano almeno divini.

Song: ‘The moonflower opens to the moth’
The moonflower opens to the moth,
   The mist crawls in from sea;
A great white bird, a snowy owl,
   Slips from the alder tree.
Whiter the flowers, Love, you hold,
   Than the white mist on the sea;
Have you no brighter tropic flowers
   With scarlet life, for me?

Nocturne
Romeo, grand sérieux, to importune

Guitar and hat in hand, beside the gate
With Juliet, in the usual debate
Of love, beneath a bored but courteous moon;
The conversation failing, strikes some tune
Banal, and out of pity for their fate
Behind the wall I have some servant wait,
Stab, and the lady sinks into a swoon.
Blood looks effective on the moonlit ground —
The hero smiles; in my best mode oblique
Rolls toward the moon a frenzied eye profound,
(No need of ‘Love forever?’ — ‘Love next week?’)
While female readers all in tears are drowned: —
‘The perfect climax all true lovers seek!’

Canto: ‘Il fiore di luna s’apre alla falena’
Il fiore di luna s’apre alla falena,
   La nebbia striscia dentro dal mare;
Un grande uccello bianco, una civetta delle nevi,
   Scivola giù dall’ontano.
Più bianchi i fiori, Amore, che tu tieni,
   Della bianca nebbia sul mare;
Non hai fiori tropicali più lucenti,
   Di scarlatta vita, per me?

Notturno
Romeo, grand sérieux, a importunare

Chitarra e cappello in mano, accanto al cancello
Con Giulietta, nel solito dibattito
D’amore, sotto una luna annoiata ma cortese;
Venendo meno la conversazione, attacca qualche aria
Banale, e per pietà del loro fato
Dietro il muro faccio attendere un servo,
Pugnala, e la dama s’abbandona in un deliquio.
Il sangue fa effetto sul suolo illuminato dalla luna —
L’eroe sorride; nel mio miglior modo obliquo
Volge verso la luna un occhio frenetico e profondo,
(Nessun bisogno di ‘Amore per sempre?’ — ‘Amore la prossima settimana?’)
Mentre tutte le lettrici sono annegate in lacrime: —
‘Il climax perfetto che ogni vero innamorato cerca!’

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Song: ‘The moonflower opens to the moth’

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