The Great Inquiry

Letter from Mr. Chamberlain.

Blenheim Palace,

Woodstock,

Feast of the Assumption, 1903.

Sir,

I am instructed by the Secretary of State for the Colonies to acknowledge the receipt of your letter and of the enclosed report. He desires me particularly to thank you for Mr. Vince’s pamphlet. He has not yet heard of Mr. Vince, but is bound to express his admiration for his lucid and patriotic argument.

Pray note that the Secretary of State for the Colonies will reply (through me) to all further communications as to “A Working-man correspondent:” a long political career has convinced him, etc.

Believe me,

Your obedient and humble Servant,

BALLYCANNON. BRITONS! LOOK ON THIS PICTURE

“I AM LEAN AND LIVELY.”

Ballycannon. Britanni! Guardate questa immagine.

“#Sono snello e vivace.”

AND ON THIS.

“I AM TOO FAT.” THE GREAT INQUIRY

(ONLY AUTHORISED VERSION)

E su questo.

“Sono troppo grasso.”
La grande domanda

Solo versione autorizzata

FAITHFULLY REPORTED

By H. B.

REPORTER TO THE COMMITTEE,

Rapportato fedelmente

By H. B.

Rappresentante del comitato

AND ORNAMENTED WITH SHARP CUTS DRAWN ON THE SPOT

By G. K. C.

DUCKWORTH & CO.,

Decorato con tagli netti eseguiti sul posto

By G. K. C.

Duckworth & Co.

3 HENRIETTA STREET, COVENT GARDEN, W.C.

OFFICIAL RECORD OF THE PROCEEDINGS OF THE GREAT INQUIRY,

With its Conclusions, Majority and Minority Report, etc.

Printed by Order of the Committee.

Your Inquiring Body, or Commission of Inquest, has been formed of a section of the Cabinet, with power to add to their number.

Of this power they have availed themselves sparingly and judiciously, as the following list will show:

The Lord Privy Seal.

Mr. Joseph Chamberlain, M.P.

The Prime Minister.

His Grace the Duke of Marlborough.

His Excellency the Marquess of Lansdowne.

Mr. Austen Chamberlain.

Mr. Gerald Balfour.

The Colonial Secretary.

The Under Secretary for the Colonies.

His Majesty’s Secretary for Foreign Affairs.

The Postmaster-General.

and

Mr. Balfour himself.

These gentlemen, your Committee, having been sworn, in the Scotch manner, “that they would well and truly bolt out the truth, the whole truth, and nothing but the truth, such as would profit and serve this Our realm of England, the Channel Islands, and all Our dominions beyond the seas, so help them God,” the proceedings opened by a prayer that the wisdom of this world might be turned into foolishness, and that the false pride of Reason might be humbled, and the insolence of philosophers confounded.

Upon which was called Mr. Baines, of Middlesbrough, a gentlemanly-looking person, who deposed that:

The country was upon the verge of ruin. In the iron trade, competition with America, and latterly with Belgium and Germany, had been felt very severely. Mrs. Baines and self had passed through many anxious moments since 1892. The extravagance of their eldest son William at the University, which, under normal circumstances, would have caused them no uneasiness, had driven them almost distracted and had led to a most regrettable coolness between parent and child. For the last eight years he had found it impossible to spend more than one month, or at the most six weeks, in London during the season, and that in a hired house. In the worst year, 1897, Mrs. Baines had been compelled to take lodgings. It was only by an unstinted and harassing attention to detail that the business had been kept going. His hair, which twenty years ago had been of a rich nut-brown colour, was now quite grey, and growing very thin and patchy.

“A gentlemanly-looking person.”

Mr. Gerald Balfour, who had followed the business side of the argument very closely, here asked what remedy Mr. Baines proposed for this state of things?

Mr. Baines replied that there seemed to be but two courses to follow. The best way would be for the Government to pay him quarterly not less than 25s. for every ton of pig-iron he might manufacture. If, for party reasons, it was impossible to grant him such a sum, the second course would be to impose a duty on all other iron which would raise his, Mr. Baines’, iron by a similar amount.

Asked by Mr. Chamberlain whether it was his opinion that the wages of his hands would rise under such a system, Mr. Baines looked a trifle puzzled, and confessed that he did not understand the drift of the question.

Mr. Chamberlain (smiling pleasantly): “I will put my question in another form. Would you offer your employés a portion of the profit so acquired?”

Mr. Baines (bewildered): “Why should I?”

The Postmaster-General: “Let me tackle him, father…” (To Mr. Baines): “I take it all your men have a vote?”

Mr. Baines: “Yes, all except Ben Gailey, who did time for ghurling.”

“What is ghurling?”

Mr. Balfour (with great interest): “What is ghurling?”

The Postmaster-General (hurriedly): “That’s all right. Well, now, the question is this: if we give you £1 down for every ton of pig iron you shove on the market, and we make it a condition that you pay at least 5s. of it in extra wages, will you clinch?”

Mr. Baines: “Like a nut!”

The witness, who was complimented by Lord Lansdowne on the manly and straightforward way in which he had given his evidence, then stood down.

Mr. Harry Gibbs, farmer of Goudhurst, questioned upon Hops, said that W’ops were in a turrible bad way, and all. He knew his own mind. He was a practical man. He said: “Let the Government prohibit all foreign W’ops, Sussex and all, and let brewers have a law, and let ‘un buy Kentish W’ops. There was old Sir Charles Gorle, there was, member of Parliament and all, and he knew for certain as that old man in his brewery never bought none but Sussex, and he’d have a law…”

Mr. Chamberlain (sternly): “Stand down.”

Witness (loudly): “Ar! I’m a plain man and not to be druv, and I tell you…”

Lord Lansdowne: “Stand down, sir!”

Witness (more loudly): “I tell you if you let these dang Sussex W’ops…”

The whole Committee here rose and in chorus ordered the witness to stand down.

Witness: “You hear me! These Sussex W’ops, they have the vly; they aren’t…”

The police here removed the witness, who struggled violently, shaking his fist over his shoulder, and shouting:

“Ar, it’s stan’ down naow!… You wait till t’election… Ar. You see which way I voät then… Ar!”

Similar cries were heard in the passage without, until his voice was lost in the distance, or was perhaps gagged by the police.

This unpleasant scene was succeeded by the testimony of a very different witness, Lord Renton, who was of opinion that the good money should be kept in the country… He, for his part, could see no kind of reason why we should buy from abroad what we could very well make for ourselves… He was interested in butter… He believed that the preservation of eggs was only a matter of time.

At this moment, Mr. Balfour observing that the Committee had sat for full twenty minutes, the inquiry was adjourned. Mr. Chamberlain went out with Lord Renton, and partook of his motor-car, as he was stopping with His Lordship from Saturday to Monday.

3 HENRIETTA STREET, COVENT GARDEN, W.C.

Registro ufficiale delle deliberazioni della Grande Indagine

Con le sue conclusioni, il rapporto della maggioranza e quello della minoranza, ecc.

Stampato su ordine del Comitato.

Il vostro organo investigativo, o commissione d’inchiesta, è stato formato da alcuni membri del Gabinetto e ha il potere di ampliare la sua composizione.

Di questo potere si sono serviti con moderazione e saggezza, come dimostrerà l’elenco seguente:

Il Segretario di Stato Privato.

Il signor Joseph Chamberlain, membro del Parlamento.

Il Primo Ministro.

Sua Grazia il Duca di Marlborough.

Sua Eccellenza il Marchese di Lansdowne.

Signor Austen Chamberlain.

Il signor Gerald Balfour.

Il Segretario Coloniale.

Il Sottosegretario per le Colonie.

Segretario degli Affari Esteri di Sua Maestà.

Il Capo Postale Generale.

E, davvero…

Il signor Balfour in persona.

Questi signori, il vostro Comitato, dopo essere stati giurati nel modo scozzese, “che avrebbero rivelato la verità, tutta la verità e solo la verità, quella che potesse giovare e servire questo nostro regno d’Inghilterra, delle Isole del Canale e di tutti i nostri domini al di là dei mari”, così sia Dio con loro. L’udienza iniziò con una preghiera affinché la saggezza di questo mondo venisse trasformata in follia, che l’orgoglio falso della Ragione fosse umiliato e che l’arroganza dei filosofi venisse confusa.

Fu chiamato a testimoniare il signor Baines di Middlesbrough, un uomo dall’aspetto distinto, il quale dichiarò quanto segue:

Il paese era sull’orlo del declino. Nel settore siderurgico, la concorrenza con l’America, e in seguito con il Belgio e la Germania, si era fatta estremamente sentire. Da nel 1892, sia la signora Baines che suo figlio avevano vissuto molti momenti di ansia. L’eccessiva spesa del loro figlio maggiore William all’università, che in circostanze normali non avrebbe dovuto causare loro preoccupazioni, li aveva quasi distratti e aveva portato a un rapporto molto teso tra genitori e figlio. Negli ultimi otto anni, William era riuscito a trascorrere a Londra per non più di un mese, al massimo sei settimane, durante la stagione estiva, e anche questo in una casa affittata. Nell’anno peggiore, il 1897, la signora Baines aveva dovuto cercarsi un alloggio temporaneo. Solo grazie a un’attenzione costante e meticolosa ai dettagli era stato possibile mantenere l’attività commerciale in funzione. I suoi capelli, che vent’anni prima erano di un bel colore marrone nocciola, ora erano completamente grigi e diventavano sempre più sottili e radi.

“Una persona dall’aspetto distinto.”

Il signor Gerald Balfour, che aveva seguito molto attentamente il lato pratico della discussione, chiese a questo punto quale rimedio il signor Baines proponesse per risolvere questa situazione.

Il signor Baines rispose che sembravano esserci soltanto due possibili soluzioni. Il modo migliore sarebbe stato che il governo gli pagasse ogni trimestre non meno di 25 scellini per ogni tonnellata di ghisa che fosse in grado di produrre. Se, per motivi politici, fosse stato impossibile concedergli tale somma, la seconda soluzione consisteva nell’imporre una tassa su tutti gli altri tipi di ferro, in modo da far aumentare il prezzo del suo ferro di una quantità simile.

Alla domanda del signor Chamberlain se riteneva che i salari dei suoi lavoratori aumentassero con un sistema del genere, il signor Baines sembrò leggermente perplesso e ammise di non comprendere il senso della domanda.

Il signor Chamberlain (sorridendo piacevolmente): “Formulerò la mia domanda in un altro modo. Offrireste ai vostri dipendenti una parte dei profitti così ottenuti?”

Mr. Baines (perplesso): “Perché dovrei farlo?”

Il Capo Postale Generale: “Lasciate che mi occupi io di lui, padre, ” (A Mr. Baines): “Suppongo che tutti i vostri uomini abbiano il diritto di voto, ”

Il signor Baines: “Sì, tutti tranne Ben Gailey, che ha scontato una pena per il gioco del ‘ghurling’.”

Che cos’è il ghurling?

“Che cos’è il ghurling?” chiese con grande interesse il signor Balfour.

Il Capo Postale (in fretta): “Va bene. Ora la domanda è questa: se vi diamo 1 sterlina di sconto per ogni tonnellata di ghisa che mettete sul mercato, e stabiliamo come condizione che paghiate almeno il 5% in salari aggiuntivi, accettereste?”

Mr. Baines: “Come un pazzo!”

Il testimone, il quale fu elogiato da Lord Lansdowne per il modo coraggioso e schietto con cui aveva fornito le sue testimonianze, si ritirò poi dal banco dei testimoni.

Il signor Harry Gibbs, agricoltore di Goudhurst, interrogato riguardo alle luppoline, disse che quelle provenienti dall’estero erano di qualità molto scadente. Conosceva bene la situazione; era una persona pragmatica. Disse: “Che il governo proibisca l’importazione di tutte le luppoline straniere, sia quelle del Sussex che di altre regioni, e che ai produttori di birra venga imposto un legge che vieti loro di acquistare luppoline provenienti dal Kent. C’era quel vecchio Sir Charles Gorle, membro del Parlamento. Lui sapeva con certezza che nella sua birreria non si comprava mai altro che luppoline del Sussex; avrebbe fatto approvare una legge proprio in questo senso, ”

Mr. Chamberlain (con fermezza): “Si allontani.”

“Testimone (ad alta voce): ‘Ah! Sono un uomo semplice e non devo essere costretto a fare queste cose… Vi dico io…’”

Lord Lansdowne: “Si ritiri, signore!”

“Testimone (a voce più alta): ‘Vi dico, se lasciate che questi maledetti Sussex W’ops…’”

Tutta la Commissione presenti si alzò all’unisono e ordinò all’ testimone di ritirarsi.

testimone: “Mi sentite? Questi ‘Sussex W’ops… hanno qualcosa di speciale; non sono…”

La polizia qui ha portato via il testimone, che si è dibattuto violentemente, agitando i pugni e gridando.

“Ah, ora sta calmando. Aspetta le elezioni. Ah, vedrai poi in quale direzione andrò. Ah!”

Grida simili si udirono nel corridoio, fino a quando la sua voce non scomparve nella distanza, o forse fu soffocata dalla polizia.

A questa spiacevole scena seguì il testimone di una visione completamente diversa: Lord Renton, il quale riteneva che i soldi dovessero rimanere nel paese. Lui, personalmente, non vedeva alcun motivo per cui dovessimo acquistare all’estero ciò che potevamo tranquillamente produrre da soli. A lui interessava soprattutto il burro. Credeva inoltre che la conservazione delle uova fosse solo questione di tempo.

In questo momento, il signor Balfour, osservando che la commissione aveva già lavorato per venti minuti interi, propose di sospendere l’inchiesta. Il signor Chamberlain uscì insieme a Lord Renton e prese parte al suo autoveicolo, poiché Lord Renton si sarebbe trattenuto da sabato a lunedì presso la residenza del signor Chamberlain.

THE DRAIN OF GOLD.

At the second weekly meeting of the Cabinet Committee of Inquiry into our Fiscal System, Lord Halsbury joined the Committee.

Mr. Manning, of East Ham, whose striking pamphlets, What We Really Eat and Not by Bread Alone, have brought him well-deserved fame, was asked to join, but declined on the ground of party loyalty.

“Mr. Manning, of East Ham.”

The Duke of Sutherland, who had also been invited to sit, had instructed his private secretary to write to the same effect, expressing an ardent sympathy with the objects of the Committee, but recalling the great part he had played in Liberal politics for many years, and pointing out that he could better serve the cause by remaining attached to a party which he hoped to leaven by his example and oratory.

Mr. Benjamin Kidd, the first witness, deposed on oath that he was a philosopher. He begged leave to give his testimony in metaphysical language, as he could speak no other. After some consultation leave was granted, and the sworn interpreter at Scotland Yard was summoned by telephone.

“The Official Interpreter.”

Thus relieved, the witness swore that the synthesis of an agglomeration, real or imaginary — in plain words, of all thinkable congeries — was informed by an appreciation of its organic or inorganic character. He was far from saying that the organic and inorganic were separated by any hard and fast line, but he did maintain⸺

Mr. Chamberlain: I think that point is clear.

Mr. Benjamin Kidd, continuing, deposed that a political entity was emphatically of the former kind as to its consciousness. And without consciousness where were they? He then maintained it demonstrable beyond argument that all truisms, including altruism, lead to one central principle, namely, that in all inequalities differences appeared, for if they did not, then where were they? Applying this primordial and cosmic truth to the particular region of international exchange, he could but conclude that all material increment of res mercatoriæ must and did connote diminution of eorundem facilitas and vice versâ.

The witness here sat down, and the interpreter, who had been taking notes, declared in a loud voice that Mr. Kidd’s speech meant, in English, that the excess of imports was paid for in gold. (Murmurs of applause.)

The Lord Chancellor (emphatically): I always said it!

Mr. Chamberlain (triumphantly to Mr. Balfour): What about Seddon now?

Mr. Balfour (in some confusion): I never said anything against Seddon, besides which, who knows but what Kidd —

Here Mr. Kidd was observed to break down and sob bitterly; willing hands supported him to the Carlton, where first aid to the wounded was skilfully rendered by Doctor Sir Conan Doyle, V.C… On recovering consciousness he attributed his agony to severance from the Great Liberal Party, of which he had so long been the most brilliant ornament. The distinguished physician, who had himself suffered such pangs, soothed him as best he could, and conveyed the news to the Committee, who were profoundly moved.

Mr. Chamberlain (solemnly): If this man dies, the Opposition will have a heavy weight upon its soul.

[The Committee here murmured their approval, and the Inquiry proceeded.]

Mr. Balfour: It is now our task, I think, to find by what issue the gold escapes, and to stop the leak.

Mr. Charles Griggs (expert) deposed: That such a gold export would require fifty-six vessels, each 500 ft. long by 45 broad with a draught of 27 ft.

Peter Garry (Private Detective in the pay of the Birmingham Caucus): “I have watched all the ports, and can swear that no such vessel, let alone fifty-six, has cleared with gold since July, 1902.”

In view of the difficulties raised by this witness, it was determined to call further testimony:

Peter Cale (porter) deposed to hauling great sacks of something hard and heavy on to the passenger boats at Dover last April. These sacks might very well have contained gold. Cross-examined: They might have contained almost anything else. They had no smell.

Martha Quinn (labourer’s wife) swore that she had often heard people, especially her husband’s master, say that a power of money went abroad to pay for foreign kickshaws. She herself had paid a considerable sum last year for Norwegian matches, American tobacco, German sausage, foreign tea, and all. Cross-examined as to where the tea came from, she said, after some hesitation, that she thought it came from Lipton.

Mr. Chamberlain (sternly): That is within this Empire.

Martha Quinn (curtseying) begged the pardon of the Court. She was ordered to stand down.

Mr. Thomas Hepton, draper, of Regent Street, W., swore that he sold in the past year some 50,000 or 60,000 cases of foreign woven stuffs, every one of which had to be paid for. The profit only remained in England.

Cross-examined: He did not himself pay for the goods in gold, but he gave a cheque upon his bankers, who doubtless sent the money abroad in packing cases, and all that went to the ⸺ foreigner.

Lord Lansdowne: Moderate your language.

Mr. Hepton: I am sorry, my lord, but if you had sent case after case of solid gold away to France week after week for ten years, you would feel as I do.

Mr. Haywood of Bicester, Mr. Calm of Stroud, Mr. Merry of Lincoln, Mr. Bowse of Lichfield, Mr. Hopper of Lancaster, Mr. Grape of Shrewsbury, &c., bank managers, swore that their business consisted almost wholly of handing out large masses of bullion daily to offensive people, many of whom had the appearance of foreigners.

“With the appearance of foreigners”

Lord Halsbury: All this is hearsay evidence, and not worth the paper it is written on.

During a short altercation between the legal and non-legal members of the Committee, a person at the back of the room leapt to his feet and demanded to be heard. He was permitted to speak, and deposed:

That he had been gathering statistics in the employment of a politician whose name he must conceal.

Mr. Balfour: I am afraid we must have that name.

Witness: May I send it up on a piece of paper?

Lord Halsbury: Is he a peer?

Witness: No, my lord.

Lord Halsbury: Well, is he a person of importance?

Witness (eagerly): Oh! yes, my lord.

Lord Halsbury (after consulting his colleagues): We do not think his name material. Proceed.

Witness (in an emphatic manner): The facts I have to produce are simple. They are well known. It is their meaning which has escaped the public. When the meaning is grasped it will amply account for our great annual loss of gold.

(Here the Committee betrayed an interest bordering on frenzy, leaning forward and fixing burning eyes on the witness, who continued:)

“The number of passenger tickets taken at the ports of this country is over 12 millions annually. (Sensation.) Ships’ crews (excluding coasters), fishermen running across to the continent, fugitive criminals, and King’s messengers bring the number up to 18 millions. (Sensation.) Not one of these 18 millions leaves without a sum of money … many carry away immense sums … our office can prove that the very clergy in their annual excursions will carry 20, 30, nay, 100 pounds a family. (Sensation.) How many return with any money at all? (Here the speaker made a dramatic pause.) … I have little more to add. The total sum so lost by innumerable outlets amounts certainly to 200, possibly to 230, million pounds. England is a sieve.”

Witness here left the box, and the Committee rose in a state of seething excitement, several of the more commonplace members repeating mechanically, “A sieve!” “A regular sieve!” “Poor old England is a sieve!”

Mr. Chamberlain looked radiant in a black frock coat and top hat, with boots to match, and a flower of some kind in his buttonhole, while Mr. Balfour was quite cheerful and vivacious. As the Court rose the opinion was freely expressed that the day’s work has given the Cause a great lift forward.

La fuoriuscita dell’oro.

Nella seconda riunione settimanale del Comitato di Indagine del Gabinetto sul nostro Sistema Fiscale, Lord Halsbury si è unito al comitato.

Il signor Manning, di East Ham, i cui efficaci opuscoli, “What We Really Eat and Not by Bread Alone”, gli hanno procurato una fama meritata, fu invitato a partecipare, ma rifiutò per motivi legati alla lealtà verso il proprio partito.

“Il signor Manning, di East Ham.”

Il Duca di Sutherland, che era stato anch’egli invitato a partecipare, aveva incaricato il suo segretario personale di scrivere qualcosa del genere, esprimendo una profonda solidarietà con gli obiettivi del Comitato, ma ricordando il ruolo importante che aveva svolto nella politica liberale per molti anni, e sottolineando che avrebbe potuto servire meglio quella causa rimanendo legato a un partito che sperava di arricchire con il proprio esempio e il proprio discorso.

Il signor Benjamin Kidd, il primo testimone, dichiarò sotto giuramento di essere un filosofo. Chiese il permesso di esprimersi in termini metafisici, poiché non conosceva altri modi per farlo. Dopo alcune consultazioni, gli fu concesso il permesso e l’interprete incaricato presso Scotland Yard fu chiamato al telefono.

L’interprete ufficiale.

Risolto da questo dubbio, il testimone giurò che la sintesi di un aggregato, reale o immaginario – in altre parole, di tutte le combinazioni possibili – fosse basata sulla comprensione del suo carattere organico o inorganico. Lui non stava affatto dicendo che ci fosse una linea netta e inconfondibile che separasse l’organico dall’inorganico, ma sosteneva comunque.

Signor Chamberlain: Penso che questo punto sia chiaro.

Il signor Benjamin Kidd continuò il suo depoimento affermando che un’entità politica apparteneva senza dubbio al primo tipo, in termini di coscienza. E senza coscienza, dove si trovavano allora? Sostenne inoltre che fosse indiscutibile che tutte le verità fondamentali, compreso l’altruismo, conducevano a un principio centrale: ovvero che, in ogni forma di disuguaglianza, sorgessero delle differenze; altrimenti, dove si trovavano queste differenze? Applicando questa verità primordiale e cosmica al contesto degli scambi internazionali, non poteva concludere se non che qualsiasi aumento materiale nel volume delle merci doveva necessariamente comportare una diminuzione della facilità dei loro scambi, e viceversa.

Il testimone si sedette, e l’interprete, che aveva preso appunti, dichiarò ad alta voce che il discorso del signor Kidd significava, in inglese, che l’eccesso delle importazioni veniva pagato in oro. (Mormori di applausi.)

Il Cancelliere della Corona (con enfasi): L’ho sempre detto!

Signor Chamberlain (con tono trionfale, rivolto al signor Balfour): E ora, che ne facciamo di Seddon?

Il signor Balfour (con un po’ di confusione): Non ho mai detto nulla contro Seddon; inoltre, chi sa cosa possa aver detto Kidd.

Si notò che il signor Kidd scoppiò in lacrime e pianse amaramente; alcune mani gentili lo aiutarono ad arrivare al Carlton, dove il dottor Sir Conan Doyle, V.C., gli prestò immediatamente cure mediche abilmente. Una volta ripresa conoscenza, attribuì le sue sofferenze alla separazione dal Grande Partito Liberale, di cui per tanto tempo era stato il più brillante membro. Il distinto medico, che aveva anch’egli provato simili dolori, cercò di consolarlo nel miglior modo possibile e comunicò la notizia al Comitato, che ne rimase profondamente commosso.

Il signor Chamberlain (con solennità): Se quest’uomo dovesse morire, l’Opposizione porterà un grave peso sulla propria coscienza.

Il Comitato qui presente esprimeva il proprio assenso in sussurri, e l’inchiesta proseguì.

Signor Balfour: Ora credo che il nostro compito sia individuare attraverso quale mezzo l’oro sta venendo fuori e fermare questa perdita.

Il signor Charles Griggs (esperto) ha dichiarato: “Un esportazione di tale quantità d’oro richiederebbe cinquantasei navi, ciascuna lunga 500 piedi e larga 45 piedi, con un pescaggio di 27 piedi”.

Peter Garry (Detective Privato al servizio del Birmingham Caucus): “Ho controllato tutti i porti e posso giurare che da luglio 1902 nessuna nave del genere, per non parlare di cinquantasei, è uscita dal porto con dell’oro a bordo.”

Considerate le difficoltà sollevate da questo testimone, si decise di richiedere ulteriori testimonianze.

Peter Cale, il portiere, ha dichiarato di aver trasportato grandi sacchi contenenti qualcosa di duro e pesante sulle barche passeggeri a Dover lo scorso aprile. Quei sacchi potevano benissimo contenere oro. Ma durante l’interrogatorio successivo è stato precisato che potevano contenere quasi qualsiasi altra cosa; inoltre, non avevano alcun odore particolare.

Martha Quinn, moglie di un lavoratore, giurò che spesso aveva sentito le persone, soprattutto il padrone di suo marito, dire che il potere del denaro permetteva di pagare prodotti stranieri. Anche lei stessa aveva speso una somma considerevole l’anno precedente per fiammiferi norvegesi, tabacco americano, salsicce tedesche e tè straniero, tra altri prodotti. Quando le fu chiesto da dove provenisse quel tè, dopo un po’ di esitazione rispose che pensava venisse da Lipton.

Signor Chamberlain (con severità): Quello rientra nell’ambito di questo Impero.

Martha Quinn, con un gesto di sottomissione, chiese scusa alla Corte. Le fu ordinato di allontanarsi.

Il signor Thomas Hepton, mercante di stoffe di Regent Street, Ovest, giurò che nell’ultimo anno aveva venduto circa 50.000 o 60.000 casse di tessuti stranieri intrecciati, e che ogni singola di queste merci era stata pagata in contanti. Il profitto derivante da queste vendite rimaneva interamente in Inghilterra.

Interrogato sotto contraddizione: Lui stesso non pagò i beni in oro, ma emise un assegno ai suoi banchieri, che senza dubbio inviarono il denaro all’estero in casse da imballaggio; tutto finì nelle mani di quel ⸺ straniero.

Lord Lansdowne: Moderate il vostro linguaggio.

Signor Hepton: Mi dispiace, mio signore, ma se aveste inviato settimana dopo settimana, per dieci anni, casse intere d’oro massiccio in Francia, vi sentireste esattamente come me.

Il signor Haywood di Bicester, il signor Calm di Stroud, il signor Merry di Lincoln, il signor Bowse di Lichfield, il signor Hopper di Lancaster, il signor Grape di Shrewsbury, e altri dirigenti bancari giurarono che la loro attività consistesse quasi interamente nel distribuire ogni giorno grandi quantità di metallo prezioso a persone sospette, molte delle quali avevano l’aspetto di stranieri.

“Con l’arrivo degli stranieri”

Lord Halsbury: Tutto questo sono solo voci, e non vale nemmeno la carta su cui sono scritte.

Durante una breve discussione tra i membri legali e quelli non legali del Comitato, una persona seduta in fondo alla stanza si alzò in piedi e chiese di essere ascoltata. Le fu concesso di parlare, e lei dichiarò quanto segue:

Che aveva raccolto statistiche sull’attività lavorativa di un politico il cui nome doveva tenere nascosto.

Signor Balfour: temo che dobbiamo utilizzare quel nome.

Testimone: Posso inviarlo su un pezzo di carta?

Lord Halsbury: È un nobile?

Testimone: No, mio signore.

Lord Halsbury: Beh, è una persona importante?

Testimone (con entusiasmo): Oh! sì, mio signore.

Lord Halsbury (dopo aver consultato i suoi colleghi): Non riteniamo che il suo nome sia importante. Procediamo.

Testimone (in modo enfatico): I fatti che devo presentare sono semplici e ben noti. È il loro significato che è sfuggito al pubblico. Una volta compreso, spiegherà ampiamente la nostra enorme perdita annuale d’oro.

(Aqui il Comitato mostrò un interesse che rasentava la follia: si sporse in avanti, fissando con occhi ardenti il testimone, il quale continuò, )

“Il numero di biglietti per passeggeri acquistati nei porti di questo paese supera i 12 milioni all’anno. (Sensazione.) L’equipaggio delle navi (esclusi i battelli costieri), i pescatori che attraversano il mare per raggiungere il continente, i criminali in fuga e i messaggeri del Re portano questo numero a 18 milioni. (Sensazione.) Nessuno di questi 18 milioni parte senza portare con sé una somma di denaro, molti se ne vanno addirittura con somme enormi, il nostro ufficio può provare che persino il clero, durante le sue annuali escursioni, porta via complessivamente 20, 30, anzi, fino a 100 sterline a famiglia. (Sensazione.) Quanti di loro tornano con anche solo un po’ di denaro? (Qui l’oratore fece una pausa drammatica, ). Non ho molto altro da aggiungere. La somma totale di denaro persa attraverso innumerevoli canali ammonta sicuramente a 200, forse addirittura a 230 milioni di sterline. L’Inghilterra è davvero una “setaccia”.”

Il testimone lasciò qui la scatola, e il Comitato si alzò in un clima di intensa eccitazione; alcuni dei membri più comuni ripetevano meccanicamente: “Una cerniera! Una vera e propria cerniera! Povera vecchia Inghilterra, una cerniera!”

Il signor Chamberlain appariva radioso nel suo abito scuro e nel cappello a cilindro, con stivali coordinati, e aveva anche un fiore all’occhiello; il signor Balfour, invece, era molto allegro e vivace. Mentre la Corte si alzava, si esprime liberamente l’opinione che il lavoro di quella giornata avesse dato un grande impulso alla causa in questione.

TECHNICAL INFORMATION.

The third meeting of the Grand Committee of Inquest, commissioned under the Privy Seal of Great Britain and Ireland and the Dominions beyond the Seas, met at Downing Street this week to further explore — we mean, to explore further — the Fiscal Conditions of this Realm of England.

The late arrival of the members of the Committee gave rise to some anxious talk in the passage which corresponds to the Lobby of the House in Downing Street. The wildest rumours were afloat. Some said that Mr. Chamberlain had resigned; others that he had committed suicide. The more sober would have it that the inquest was indefinitely postponed, and that the whole scheme for protecting or not protecting native industries, or food, or what-not, as the Inquiry might or might not have shown to be necessary, or unnecessary, or either, was to be dropped. Among the adherents of the latter (or former) opinion were several journalists, a bishop, four diplomats, and an economist.

All doubts were set at rest by the arrival at 3.35 or thereabouts of the first members of the Committee and two members of the Birmingham “gang.” Three-quarters of an hour later Mr. Balfour was towed up in his motor-car, and the Court opened.

The business before the Court this morning was to receive the testimony of some fifty-eight witnesses on the technical details of our chief industries, and to hear their views on special points; especially on the inroads made by foreign competition in matters of construction.

A definition having been asked of where “technical detail” began, the Prime Minister refused to define the matter, but he ventured so far as to ask a question — whether there were not foreigners in the habit of substituting in small but essential parts of machinery patterns to which we, being of a superior race, could not stoop without changing the very conditions of our psychology? It was more or less upon these lines (said the Prime Minister) that the questions — if they could be called questions — were, so to speak, to proceed; and he hoped that the answers they should receive, using the word “answers” in its most general sense, would on the whole conform to some such conception of the duties more or less before them. (Applause.)

The first witness to be called was the Times economist, who refused to reveal his real name. Being threatened with the torture, he confessed to several aliases. He admitted to having signed many letters before this above the pseudonym of “Verax,” and, more lately, above those of “A Conservative Working-Man” and “A Disgusted Liberal.” He was not specially paid for these articles: it was all in the day’s work.

Cross-examined: He admitted to having written for the Daily Telegraph; he was not “Maude” of Chit-Chat. Asked whether he were the “Revenue Officer” of pious memory, he denied the imputation — or, as he called it, the “soft impeachment” — with the utmost violence. He also denied any connection, direct or indirect, with the “Times Encyclopædia,” the “Times System of Payment by Instalments,” the “Parnell Letters,” the “Hawkesley Letters,” the “Jameson Raid,” the “Argument upon the Mortality in the Concentration Camps,” the recent “Roman Correspondence,” the Times “Dramatic Criticism,” and “The Industrial Freedom League,” and, indeed, everything else connected with that journal. The witness here swore with some heat, the ingenuous colour mounting to his cheeks, that he had never changed a date, nor forged nor garbled a letter, nor taken South African shares, nor suppressed evidence, nor done any of these things.

Counsel (suavely): My dear Mr. (I really do not know your name), when has there been a bare suggestion of anything of the kind?

Witness (hotly): I could see very well where your questions were driving.

When this little scene had come to an end, the witness proceeded to give evidence that the great mass of imported manufactured goods were loaded with damnable contraptions, with the undoubted object of destroying our own industry, and of supplanting them by that of the foreigner. He quoted statistics to show that the iron trade, the textile trade of Lancashire, the plain chair and kitchen table trade of High Wycombe, the boot, shoe, and slipper trade, the cork trade, the shipbuilding trade, the glue and gum trade, the fishbone manure trade, and the manufacture of cheese had declined during the last fifteen years from 10 to 30 per cent. He ascribed this deplorable breakdown partly to the ignorance of technical detail prevalent among politicians, but more to the devilish contrivances which gave foreign machinery a specious appearance of superiority to our own. He thought it could be proved that no one of these trades would have declined or disappeared had not Britain suffered from this most unjust and tricky form of competition. He was confident of one thing — that unless the greatest attention was given by the Committee to what he called “Spade-work,” uninteresting but essential matters of fact, it was all up with the Empire.

Mr. Balfour (with some hesitation): All this is mere assertion.

Witness (calmly): Upon assertion every great religion has been built.

Mr. Balfour (seraphically): You are quite right. I have always maintained that the analytical function, and even the quasi-postulated phenomena of the senses⸺

“I have always maintained”

A Voice: Shut up!

Lord Lansdowne (smartly): If any further expressions of private opinion are delivered from the well of the Court, I, for one, shall protest.

Mr. Chamberlain (to the unknown person): Ked!

The Court then proceeded to call further witnesses.

Mr. Henderson, Gentleman-Agriculturalist, deposed that it was the habit of foreigners, principally Frenchmen and Dutchmen, to arrive in his district of Norfolk every summer with great masses of vegetables, principally onions, which they had grown at least three weeks earlier than they could honestly be produced. There was less infamy of this kind in agriculture perhaps than in other trades — but it was there all the same. The witness mentioned melons and giant earlies, and alluded in passing to yellow kidneys, mammoths, Reading prides, and other vegetables, in proof of his contention. But the chief example was Hessian fly.

Cross-examined: Witness could not see what all this had to do with machinery. Perhaps he had mistaken the day… Anyhow he was a practical man.

(Here followed a short and awkward pause.)

The witness then stood down with an inconclusive frown.

Mr. Lutworthy, of 236, Eton Square, and “The Knoll,” Birmingham, deposed that for the last fifteen years German hardware of all kinds had been flung at his head, and that it was not in human nature to withstand it. To give an example. Iron king-bolts with flange attachments selling in Newcastle at 35s. the imperial gross in 1897, by discount, were rebated on the margin — (here the Duke of Marlborough started violently, recovered himself, gazed wildly at the witness, and then began taking notes) — on the margin, he repeated, at a cover of 10 to 8 according to the higgling of the market. In 1898 the margin had risen to the minimum fifth, in spite of heavy buying from Russia. In 1899⸺

Lord Halsbury: Was not that before the little trouble in South Africa?

Mr. Lutworthy: Yes, my lord, but it was late in the year. Towards September futures were quoted at less than the old “Charles Henry Agreement” rate — excluding freights. In 1900⸺

Mr. Gerald Balfour (anxiously): Would you mind repeating that last sentence?

Mr. Lutworthy (pleasantly): Let me make it perfectly clear. (The whole Committee here leant forward with the utmost attention.) Let us suppose this (taking up the Book on which he had been sworn) to be a king-bolt. Each king-bolt has at the centre what is known as a flange attachment, as might be this. (The witness then constructed a complicated thing out of a piece of paper lying near, and stuck it all round the Book.) Now, to attach the flange attachment so as to be attachable and detachable, it is necessary to — (here the witness looked all round the table anxiously) — Oh! yes. There; that will do! — (picking up a pencil) — to affix either to it or to its bevel a catch, as might be this pencil, so. (The witness here suited the action to the word.) Now, the Germans, instead of that, which is the right way, they drop the counter, lift the main-ratch, and so get all the head-gear into one piece. (Here the witness paused with a set, angry face; several people in the well of the Court cried “Shame!” and Mr. Balfour’s hand trembled. Then Mr. Lutworthy added in a shaking voice): One can do nothing against that kind of hitting below the belt.

Mr. Chamberlain: And you took that lying down!

Mr. Lutworthy (despairingly): I had to. What could I do? If the bevel had been galvanised or plated, or even treated with mercury in the original patent, I might have shifted the catch myself. But as it was — (fiercely) — Oh! how I have struggled!

Lord Lansdowne (in a deep voice): It is not for long!

The witness here stood down with a bowed head.

Mr. Chamberlain (briskly): Next!

Sir Charles Castlegate, introduced between two policemen, deposed that: As the results of his bankruptcy were still at issue, he must speak guardedly.

“Between two policemen.”

Lord Halsbury (sympathetically): We quite understand, Sir Charles … pray continue.

Sir Charles (hurriedly): I have been concerned, as a company-promoter and member of the Carlton Club, with gyroscopes, penny-in-the-slot machines, atmospheric double-gear brakes, man-lifting kites, clenched carrying chains, and many other labour-saving devices. I will deal first with the auto-motor-sheaf-binder. It was originally all British. (At this point Mr. Balfour handed a note marked “Urgent” to a messenger, who rushed from the room.) It was originally all British. Now, what happened? I will make myself clear. In every sheaf-binding machine the essential parts are a “binder” and a “clutch.” Now, the binder is familiar to you all … (Here some clamour seemed to rise from the street) the clutch is more complicated. You must consider these in the clutch. Either the pick and the main-nut or (which is much the same) the spring, the oil-pan, and the “dagger.” I will draw a rough sketch… (As the prisoner leant over the paper a loud cry of “Fire!” was raised without, several fire engines were heard ringing their bells and shouting down Whitehall. Immediately afterwards a four-inch stream of water burst into the room and played upon the Court.

The Committee rose in the utmost trepidation and alarm, and the whole Court poured down the historic staircase. Several young gentlemen were crushed, one beyond recovery, and a grave tragedy was only averted by the presence of mind of Mr. Balfour and Mr. Chamberlain, who escaped with dignity and composure by another entry, and so relieved the pressure. Nevertheless, the fruits of the day were, it is feared, wholly lost, and no conclusion was arrived at.)

Informazioni tecniche.

La terza riunione del Gran Comitato d’Inchiesta, istituito con decreto reale del Regno Unito e delle Isole Britanniche nonché dei domini d’oltremare, si è tenuta questa settimana a Downing Street al fine di approfondire ulteriormente le condizioni fiscali di questo regno, ovvero l’Inghilterra.

L’arrivo in ritardo dei membri del Comitato suscitò alcune voci preoccupate nel corridoio che corrisponde alla lobby della Camera a Downing Street. Giravano le voci più assurde: alcuni dicevano che il signor Chamberlain avesse rassegnato le dimissioni, altri che si fosse suicidato. Coloro che erano più sobri ritenevano invece che l’inchiesta fosse stata rinviata a tempo indeterminato e che l’intero progetto volto a proteggere o meno le industrie nazionali, i prodotti alimentari, o altro ancora – a seconda di ciò che l’inchiesta avrebbe rivelato essere necessario o inutile – venisse quindi abbandonato. Tra coloro che sostenevano questa opinione figuravano diversi giornalisti, un vescovo, quattro diplomatici e un economista.

Tutti i dubbi furono dissipati con l’arrivo, intorno alle 3:35, dei primi membri del Comitato e di due componenti della “banda” di Birmingham. Tre quarti d’ora dopo, il signor Balfour arrivò con la sua auto e la seduta del tribunale ebbe inizio.

L’udienza davanti al Tribunale questa mattina consisteva nel ricevere le testimonianze di circa cinquantotto testimoni riguardo ai dettagli tecnici delle nostre principali industrie, nonché ascoltare le loro opinioni su punti specifici; in particolare sulle concorrenze estere che stanno influenzando il settore edile.

Alla domanda su dove iniziasse il concetto di “dettaglio tecnico”, il Primo Ministro rifiutò di definire con precisione la questione, ma osò porre una domanda: non esistevano forse stranieri abituati a sostituire, nelle parti piccole ma essenziali dei macchinari, componenti che noi, essendo di una razza superiore, non potremmo mai utilizzare senza alterare le stesse basi della nostra psicologia? Fu più o meno su questi temi (disse il Primo Ministro) che si sarebbero dovute porre queste domande – se si possono davvero definire tali – e sperava che le risposte ricevute, intese nel senso più ampio del termine, fossero in linea con una concezione delle responsabilità che ci attendevano. (Applausi.)

Il primo testimone chiamato fu l’economista del “Times”, il quale rifiutò di rivelare il proprio vero nome. Minacciato di tortura, confessò di utilizzare diversi pseudonimi. Ammise di aver firmato molti articoli sotto lo pseudonimo “Verax”, e più recentemente anche quelli con i nomi “Un conservatore lavoratore” e “Un liberale disgustato”. Non ricevette alcun compenso speciale per questi articoli: si trattava semplicemente del suo lavoro quotidiano.

Sotto interrogatorio: ammise di aver scritto per il Daily Telegraph; non era “Maude” di Chit-Chat. Quando gli fu chiesto se fosse il “Funzionario Incaricato delle Entrate” di cui si parlava, negò con estrema veemenza quell’accusa – o, come la definì lui stesso, quella sorta di “impeachment soft”. Negò inoltre ogni legame, diretto o indiretto, con l’“Enciclopedia del Times”, il “Sistema di Pagamento a Rate del Times”, le “Lettere di Parnell”, le “Lettere di Hawkesley”, l’“Assalto di Jameson”, il “Discorso sulla Mortalità nei Campi di Concentramento”, la recente “Corrispondenza Romana”, la “Critica Drammatica del Times” e la “Lega per la Libertà Industriale”, e, in effetti, qualsiasi altra cosa avesse a che fare con quel giornale. Il testimone giurò con fervore, il rossore dell’ingenuità comparire sulle sue guance, di non aver mai modificato una data, né falsificato o alterato alcuna lettera, né acquistato azioni sudafricane, né nascosto prove, né compiuto nessuna di queste cose.

Consiglio (dolcemente): Caro signore, non so davvero il suo nome. Quando mai è stata fatta anche solo una vaga allusione a qualcosa del genere?

Testimone (con fervore): Riuscivo a capire molto chiaramente verso dove miravano le vostre domande.

Quando questa piccola scena si concluse, il testimone proseguì fornendo prove circa il fatto che la maggior parte dei beni manifatturati importati contenesse dispositivi dannosi, il cui scopo evidente era quello di distruggere la nostra industria e sostituirla con quella straniera. Citò statistiche che dimostravano come il commercio del ferro, quello tessile del Lancashire, il settore della produzione di sedie e tavoli da cucina di High Wycombe, nonché quelli legati alla produzione di stivali, scarpe e pantofole, al sughero, alla costruzione navale, alla produzione di colla e gomma, al letame a base di ossa di pesce e alla produzione di formaggio fossero in declino negli ultimi quindici anni, con cali che andavano dal 10% al 30%. attribuì questa triste situazione in parte all’ignoranza dei dettagli tecnici diffusa tra i politici, ma soprattutto a quei dispositivi ingannevoli che conferivano alle macchine straniere un’apparente superiorità rispetto alle nostre. Era convinto che si potesse dimostrare come nessuno di questi settori avrebbe subito tali declini o sarebbe scomparso se la Gran Bretagna non fosse stata vittima di questa forma di concorrenza così ingiusta e subdola. Era certo di una cosa: a meno che il Comitato non prestasse la massima attenzione a ciò che definiva “aspetti tecnici secondari ma essenziali”, l’Impero era destinato al fallimento.

Il signor Balfour (con qualche esitazione): Tutto ciò non è altro che affermazioni prive di fondamento.

Testimone (con calma): Ogni grande religione è nata a seguito di un tale asserto.

Il signor Balfour (con tono serafico): Ha perfettamente ragione. Ho sempre sostenuto che la funzione analitica, e persino i fenomeni quasi ipotizzati legati ai sensi.

“Ho sempre sostenuto…”

Una voce: Taci!

Lord Lansdowne (con saggezza): Se dovessero continuare a emergere espressioni di opinione personale dalla bocca della Corte, io, personalmente, protesterò.

Signor Chamberlain (all’individuo sconosciuto): Ked!

La Corte procedette quindi a chiamare altri testimoni.

Il signor Henderson, gentiluomo agricoltore, dichiarò che era abitudine dei stranieri, soprattutto francesi e olandesi, arrivare ogni estate nella sua regione del Norfolk con grandi quantità di verdure, principalmente cipolle, che avevano coltivato almeno tre settimane prima che fosse possibile produrle realmente. Questo tipo di pratiche illecite era forse meno diffuso nell’agricoltura rispetto ad altri settori commerciali, ma esisteva comunque. Il testimone menzionò angurie e varietà di verdure a maturazione precoce, e accennò anche a altre specie come i “reni gialli”, i “mammuti” e le “verdure Reading Pride”, per dimostrare il proprio punto di vista. Ma l’esempio principale che addusse fu quello della mosca dell’Assia.

Interrogato ulteriormente, il testimone non riuscì a spiegare in che modo tutto ciò fosse collegato alle macchine. Forse aveva confuso il giorno. Comunque sia, era una persona pratica.

(E qui seguì una breve e imbarazzante pausa.)

Il testimone si ritirò poi con un’espressione perplessa e indecisa.

Il signor Lutworthy, residente al numero 236 di Eton Square e a “The Knoll” a Birmingham, dichiarò che negli ultimi quindici anni ogni sorta di attrezzature metalliche tedesche gli venivano lanciate contro; aggiunse che non era umanamente possibile resistere a una tale aggressione. Per dare un esempio: i dadi metallici con giunzioni a flangia, venduti a Newcastle a 35 penny l’uno, nel 1897 venivano rivenduti con uno sconto del 20% sul prezzo di acquisto; tale margine di profitto variava in base alle condizioni di mercato, oscillando tra il 10% e l’8%. Nel 1898, nonostante gli acquisti massicci da parte della Russia, questo margine era sceso al minimo del 5%. Nel 1899.

Lord Halsbury: Non è stato prima di quel piccolo problema in Sudafrica?

Signor Lutworthy: Sì, mio signore, ma era già tardi nell’anno. Verso settembre, i futuri venivano quotati a un prezzo inferiore rispetto all’antico accordo “Charles Henry”, escludendo i costi di trasporto. Nel 1900.

Il signor Gerald Balfour (con ansia): Le dispiacerebbe ripetere quell’ultima frase?

Il signor Lutworthy (con tono cordiale): Lasciate che spieghi tutto perfettamente. (Tutta la Commissione presenti si sporse in avanti, con estrema attenzione.) Supponiamo che questo, (prendendo il libro su cui aveva giurato) sia un perno di fissaggio. Ogni perno di fissaggio presenta al centro quella che viene chiamata “maniglia di aggancio”, proprio come questa. (Il testimone allora costruì con un pezzo di carta qualcosa di complicato e lo applicò intorno al libro.) Ora, per far sì che questa maniglia di aggancio possa essere fissata e poi rimossa facilmente, è necessario, (il testimone guardò ansiosamente intorno al tavolo). Ah! Esatto, così va bene! (prendendo una matita) Bisogna applicare su di essa o sul suo bordo smussato un meccanismo di blocco, proprio come questa matita. (Il testimone dimostrò concretamente il procedimento.) I tedeschi, invece di seguire questo metodo corretto, utilizzano un approccio diverso: abbassano il contrappeso e sollevano la leva principale, facendo così sì che tutti i componenti si uniscano in un unico insieme. (Il testimone fece una pausa, con espressione arrabbiata; diverse persone presenti nell’aula gridarono “Che vergogna!”, e la mano del signor Balfour tremò. Poi il signor Lutworthy aggiunse, con voce tremante): Non si può fare nulla contro questo tipo di comportamenti sleali e meschini.

Signor Chamberlain: E l’hai preso sdraiato!

Signor Lutworthy (con disperazione): Ho dovuto farlo. Cosa avrei potuto fare? Se la parte smussata fosse stata zincata, rivestita o addirittura trattata con mercurio, come indicato nel brevetto originale, forse avrei potuto sistemare il problema da solo. Ma così com’era, (con rabbia) Oh! Quanto ho lottato.

Lord Lansdowne (con voce profonda): Non manca molto!

Il testimone qui presente si ritirò con la testa bassa.

Signor Chamberlain (con decisione): Il prossimo!

Sir Charles Castlegate, presentato tra due poliziotti, dichiarò che, poiché i risultati del suo fallimento erano ancora oggetto di discussione, doveva parlare con cautela.

“Tra due poliziotti.”

Lord Halsbury (con simpatia): Capiamo perfettamente, Sir Charles, la preghiamo di continuare.

Sir Charles (in fretta): Come promotore di aziende e membro del Carlton Club, mi sono sempre interessato a giroscopi, macchine a gettoni, freni ad azione doppia, aquiloni per sollevare persone, catene da trasporto robuste e molti altri dispositivi che consentono di risparmiare lavoro. Comincerò parlando dell’imballatrice automatica per fascicoli: in origine era tutta prodotta in Gran Bretagna. (In questo momento il signor Balfour consegnò a un messaggero una nota contrassegnata “Urgente”; quest’ultimo uscì immediatamente dalla stanza.) In origine era tutta prodotta in Gran Bretagna. Ora, cosa è successo? Per essere chiaro: in ogni imballatrice per fascicoli le parti essenziali sono l’“imballatore” e il “frizione”. L’imballatore vi è sicuramente familiare, (In quel momento sembrò levarsi del clamore dalla strada, ) Il frizione, invece, è più complessa: bisogna considerare elementi come la leva di selezione, la molla, il serbatoio dell’olio e altri componenti. Farò un disegno approssimativo, (Mentre il prigioniero si chinava sul foglio, si levò un grido forte: “Al fuoco!”; si sentirono poi i camion dei vigili del fuoco suonare le loro sirene e gridare lungo Whitehall. Subito dopo, un getto d’acqua alta quattro pollici irruppe nella stanza, inondando il pavimento.)

Il Comitato si alzò in preda a grande trepidazione e allarme; l’intero Tribunale scese lungo la storica scalinata. Alcuni giovani gentiluomini furono schiacciati, uno di loro in modo irreversibile; una grave tragedia fu però evitata grazie alla prontezza di spirito di Mr. Balfour e Mr. Chamberlain, i quali riuscirono a uscire con dignità e calma attraverso un’altra entrata, alleviando così la pressione che si era creata. Tuttavia, temiamo che i risultati ottenuti in quella giornata siano andati completamente persi, e non fu raggiunto alcun conclusione definitiva.

DUMPING.

At the fourth meeting of the Cabinet Committee, appointed by its own members, with right of co-option, to discover by what means our Fiscal Relations — suitable, no doubt, for an earlier age — might be brought into closer relation, or relations, with the modern, &c., &c… All the members arrived most punctually, several peers waiting outside in the rain for some moments before the doors opened. (Paragraph.)

When the Bench was seated, silence was imposed by the voice of a herald, and Mr. Chamberlain rose:

He assured the Court he would detain them but a few moments. Lord Byron had wittily said that still waters ran deep, and he, for his part, after a long life spent in close, hard-headed bargaining, had noticed that the less a man said, the more he was worth. It was a rule he himself had always observed. In his conception of Empire, the silent man, who never spoke, but did, should rule until he reached the sky.

(Here Lord Lansdowne began muttering to himself, Lord Halsbury openly pulled out his watch, Mr. Balfour shut his eyes and crossed his legs, and the Duke of Marlborough said “Hear, hear!” in a subdued voice.)

Mr. Chamberlain, continuing in a manner which combined courtesy with firmness, and which was emphasised by his favourite gesture, said that he felt it his duty to mention two painful incidents. One was the premature announcement in the Daily Mail that he was backing down. He had no intention of backing down till next February, and there was an end of that. The second was the misadventure which had broken up last week’s sitting. He alluded to the false alarm of fire, and especially to the pouring of a four-inch stream of water into a building sacred to his own immortal predecessor, Mr. Pitt, the father of Lord Chatham and the Saviour of Europe — the man to whom we owed Gibraltar, and all that Gibraltar stood for.

“Courtesy and firmness”

Whoever gave that false alarm was unworthy of the name of Briton. A pro-Boer newspaper had gone so far as to ascribe it to a conspiracy against him among his own colleagues. (Here Mr. Chamberlain looked round, and was met by nervous laughter.) It was like a great deal else that such people said; it was a lie.

He had now passed several years in close intimacy with them all, and he could only say that a more honourable and courteous set of men he had never dealt with. He was sure they would reciprocate the feeling.

He could safely say this: After visiting in all its extent the majesty of the Empire, and returning to England, he could only ascribe what had been done in his absence to the loyal support of the men around him.

Mr. Chamberlain here sat down. He rose again, however, in a moment, with the words, “I shall detain you but a very few minutes,” and some time after closed an interesting and fruitful speech by saying that the practice of “Dumping” was universally admitted, and that the business before the Court that day would consist in hearing from witnesses the form which the process took in various industries.

The first witness to be called was —

Mr. Henry Salter, manager of Messrs. Garrant and Schüler. He was willing to turn King’s Evidence. (Murmurs.)

Mr. Chamberlain: I hope the witness will be heard with respect. He is doing his duty, as did our brave allies on the veldt, and as did my old friend Le Caron. (To witness) Mr. Salter, I am proud to shake you by the hand. I wish I had known you in 1886. Such men are rare.

Witness, continuing, deposed that for no less than eight years past his employers had given away their German bicycles free.

[Sensation. A furious voice from the well of the court cried, “Let me get at him!” and an Anglo-Saxon of huge stature was with difficulty prevented from making an ugly rush. He turned out to be a patentee of the old style of high bicycles, who had been ruined by the competition of safeties.]

“An Anglo-Saxon of huge stature”

Witness, further examined, estimated the total number of bicycles he had thus offered free at a little over three millions.

Mr. Chamberlain (smiling): Oh, come, Mr. Salter, come!

Mr. Salter (shuffling uneasily): Business is business, my lord. (Loud laughter, in which Mr. Chamberlain joined.) There’s nothing to laugh at. Every man must make the best of himself.

Lord Lansdowne: How were these bicycles bestowed? Did you ask people to your country house, and give them by way of their private secretaries, or did you forget to send in the bill?

Mr. Salter: Neither, Sir Thomas; we put an advertisement in the papers, saying, a “£12 bicycle given away free.”

Mr. Balfour (with interest): I have seen such advertisements, but I never understood what they meant. The words alone seem to make no sense.

Mr. Salter (eagerly): They do, indeed, sir! All the competitors had to do was to send 1s. 6d. in stamps, and to get orders for ten other bicycles. (A pause, after which the witness added, anxiously) Am I free now?

Mr. Balfour (in confusion): Yes — I suppose so — you may go.

Mr. Salter: Yes. But I mean⸺They can’t do anything to me?

Lord Halsbury (peevishly): No! no! no! My good man! All this is privileged, of course.

[The witness, heaving a deep sigh of relief, walked slowly and rather insolently past two policemen, and sauntered into the street, where he was at once arrested.]

Mr. Chamberlain (briskly): That settles Bicycles. Now for Powder! Next!

[At the mention of “Powder” there stepped forward a most popular gentleman, with whom all members of the Committee warmly shook hands.]

Witness, examined, swore that while his discovery was still in the experimental stage, a hideous foreigner had appeared at his works, and had proposed “a deal.” This foreigner produced a sample of Powder which exploded practically at any moment the gunner might choose; at other times — in magazines or manufactories — the Powder would not explode. It kept in hot climates, and spread no disease aboard ship. It was certainly a most remarkable product. The foreigner proposed that they should furnish it to the Government as witness’s own, and share profits. (Indignation.)

Lord Lansdowne: And you refused?

Witness: Certainly I refused, Lansdowne! I was not given my monopoly to let in foreign spies!

Mr. Balfour: We owe you a profound debt of gratitude!

Witness (visibly affected): Thank you, Arthur. I can only repay you all by loyal service; and I think your kindness will be partly justified when I tell you that I am within sight of producing powder that explodes. Some has already gone off by accident in one of my sheds and killed a German.

[Witness here shook hands again warmly all round and went out.]

Mr. Chamberlain: Oil! Next!

Mr. Elihu Z. Kapper swore that he was an American. In 1872 he first began to import mineral oil into this country. The people took kindly to it, and used it in a thousand ways. By 1880 he was importing 50,000 gallons a year of it. Meanwhile he was chiselled out by Mr. Rockefeller, and left to freeze. Mr. Rockefeller was a great man. He (witness) had then turned his attention to the English field, and had discovered vast lakes of oil in Devon, Norfolk, Denbigh, Cumberland, and Rutland. He had floated ten companies.

Mr. Balfour (aside): Wasted capital!

Witness: They had all gone bankrupt, and their bankruptcy was undoubtedly due to underselling from America. England had more undeveloped oil than any other country in the world.

Mr. Chamberlain: Now let me put you a practical question. If we prohibited the import of foreign oil, could you float an eleventh company?

Mr. Kapper (promptly): I have an eleventh floated already, Secretary — I could float a twelfth.

Witness was succeeded by young Mr. Garry, of Steynton Hall, Rugby, who swore that a foreigner, a Prince, had met him at the Savoy last June, and had given him several articles of foreign manufacture — a cane, a match-box, a dachshund, a wrist-watch, and a dozen of hock. In return he had given nothing. He had lent the Prince sums of money on various occasions, but it had all remained in the country.

The next witness was Lord Rustington. His lordship was visibly affected by illness, and his face, framed by great whiskers, bore an anxious and even irritable expression. He hobbled on a stick and said “thank you” to an assistant who offered him a chair. He had received the summons. He was willing to give evidence on dumping. It was a growing evil. At first (in his case) tin cans, packing boxes, and paper were the only things to complain of. Last year boots were found.

Mr. Gerald Balfour (puzzled): How “found”?

Witness (testily): Please let me finish what I was going to say!… Were found, I say, and occasionally empty bottles as well⸺

Mr. Chamberlain: But, surely⸺

Witness (angrily): Will you let me finish a sentence? Empty bottles, certainly, empty bottles. And this year it was awful. Old rakes, broken wheels, heaps of filthy hats, baskets, and — it might seem incredible — an old mowing-machine.

Cross-examined on the place of origin of these imports, witness said: It was the gipsies. They always camped near that corner of the home farm on the Pulboro’-road. They threw all sorts of things over the hedge⸺

Mr. Balfour (firmly): There is some error. This can have nothing to do with our inquiry. My dear Lord Rustentown⸺

Witness: Rustington!

[At this point the Committee consulted. After a little whispering Mr. Balfour explained with the utmost gentleness that there had been a mistake. The summons should have been sent to Lord Rustentown, the well-known ironfounder, money-lender, newspaper-proprietor, and supporter of the Government. If any apology of his⸺]

Witness in a towering passion declared that the fault lay with this Government and their accursed folly in flooding the country with new peers and letting them take any accursed name they fancied. In the course of his remarks witness struck his game foot with his stick, and thereupon became so violent that he was compelled to retire.

There succeeded a dignified silence of some few minutes, at the close of which Lord Halsbury said:

Lord Halsbury: Humph!

His lordship then rose to his full height and strode solemnly out of the room.

Mr. Gerald Balfour was the next to leave. He hurried through the door without a word. The Prime Minister followed him, talking to himself.

Lord Lansdowne smiled a little anxiously, looked right and left at his colleagues, tapped on the table with his fingers, and then got up in his turn and went out in a thoughtful manner.

Throughout this painful scene Mr. Chamberlain sat immovable, with a fixed stare and with set lips. At last, in a tone of characteristic energy and resource, he broke the silence with the cry of “Next!” But in the universal uncertainty and alarm no one responded to the summons.

The unnatural tension was relaxed by the abrupt departure of the three remaining members of the Court, Mr. Austen Chamberlain preceding his father, the Duke of Marlborough following his chief.

As the audience dispersed, the gloomiest forebodings arose upon the subject of the next sitting.

Abbandonarlo.

Al quarto incontro del Comitato di Gabinetto, nominato dai suoi stessi membri con diritto di cooptazione, al fine di individuare i mezzi attraverso cui le nostre Relazioni Fiscali – senza dubbio adatte a un’epoca precedente – potrebbero essere portate a uno stretto rapporto con quelle moderne, eccetera. Tutti i membri arrivarono puntualmente; alcuni nobili dovettero attendere sotto la pioggia per qualche momento prima che le porte si aprissero. (Paragrafo.)

Quando il Tribunale si riunì, il silenzio fu imposto dalla voce di un araldo; allora il signor Chamberlain si alzò in piedi.

Assicurò alla Corte che li avrebbe trattenuti solo per pochi momenti. Lord Byron aveva detto saggiamente che “le acque tranquille sono le più profonde”; e lui, dopo una lunga vita trascorsa in trattative serie e concrete, aveva notato che meno un uomo parlava, più era prezioso. Era una regola che egli stesso aveva sempre rispettato. Nella sua concezione dell’Impero, l’uomo silenzioso, che non parlava mai ma agiva con determinazione, doveva governare, fino a raggiungere il cielo.

(A questo punto Lord Lansdowne iniziò a mormorare tra sé e sé; Lord Halsbury tirò fuori apertamente l’orologio; il signor Balfour chiuse gli occhi e incrociò le gambe; il Duca di Marlborough disse “Ascoltate, ascoltate!” a voce bassa.)

Il signor Chamberlain, proseguendo in un modo che combinava cortesia e fermezza, e che veniva enfatizzato dal suo gesto preferito, dichiarò di ritenere suo dovere menzionare due incidenti dolorosi. Il primo era l’annuncio prematuro pubblicato sul Daily Mail secondo cui avrebbe ritirato le sue posizioni; in realtà non aveva alcuna intenzione di farlo prima di febbraio prossimo, e basta. Il secondo incidente riguardava il disastro che aveva interrotto la seduta della settimana precedente: si riferì all’allarme falso per un incendio, e in particolare al fatto che era stata versata una quantità considerevole d’acqua all’interno di un edificio sacro per il suo predecessore immortale, il signor Pitt – padre di Lord Chatham e salvatore dell’Europa; l’uomo a cui dovevamo Gibilterra, e tutto ciò che Gibilterra rappresentava.

“Cortesia e fermezza”

Chiunque abbia lanciato quell’allarme falso non merita di essere chiamato britannico. Un giornale filo-boero aveva addirittura insinuato che si trattasse di una cospirazione contro di lui ordita dai suoi stessi colleghi. (A questo punto il signor Chamberlain guardò intorno e fu accolto da risate nervose.) Era come molte altre cose che quelle persone dicevano: era una menzogna.

Aveva trascorso diversi anni in stretta intimità con loro tutti, e poteva solo dire che non aveva mai avuto a che fare con persone più onorevoli e cortesi. Era certo che loro avrebbero ricambiato tali sentimenti.

Poteva affermarlo con certezza: dopo aver visitato in tutto il suo splendore la maestosità dell’Impero e essere tornato in Inghilterra, poteva attribuire ciò che era stato realizzato durante la sua assenza esclusivamente al leale sostegno delle persone intorno a lui.

Il signor Chamberlain si sedette lì; tuttavia, dopo poco si alzò di nuovo e disse: “Vi tratterrò solo per pochi minuti”, e poco dopo concluse un discorso interessante e proficuo affermando che la pratica del “dumping” era universalmente riconosciuta, e che l’argomento all’esame della Corte quel giorno sarebbe stato quello di ascoltare i testimoni riguardo alla forma in cui tale pratica si manifestava in varie industrie.

Il primo testimone chiamato ad deporre fu…

Il signor Henry Salter, direttore dei signori Garrant e Schüler. Era disposto a testimoniare a favore della difesa. (Mormori.)

Signor Chamberlain: Spero che il testimone venga ascoltato con rispetto. Sta svolgendo il proprio dovere, così come fecero i nostri coraggiosi alleati nel veldt, e così come fece mio vecchio amico Le Caron. (Al testimone) Signor Salter, sono orgoglioso di stringervi la mano. Vorrei avervi conosciuto nel 1886. Uomini del genere sono rari.

Il testimone continuò a dichiarare che, per un periodo di almeno otto anni, i suoi datori di lavoro regalavano gratuitamente le loro biciclette tedesche.

[Sensazione. Una voce furiosa provenne dal centro della corte: “Lasciatemi affrontarlo!”, e un anglo-sassone di enorme statura fu a malapena trattenuto dal lanciarsi verso di lui. Si scopri che era il titolare del brevetto dello vecchio modello di bicicletta alta, rovinato dalla concorrenza dei modelli più sicuri.]

“Un anglosassone di enorme statura”

Il testimone, dopo ulteriori interrogatori, stimò che il numero totale di biciclette che aveva così regalato gratuitamente fosse di poco più di tre milioni.

Signor Chamberlain (sorridente): Oh, no, signor Salter, davvero no!

Il signor Salter (muovendosi a disagio): “Gli affari sono affari, mio signore.” (Risate sonore, alle quali si unì anche il signor Chamberlain.) Non c’è nulla di cui ridere. Ognuno deve fare del proprio meglio.

Lord Lansdowne: In che modo sono stati donati questi bicicli? Li avete chiesti alle persone presenti nella vostra tenuta, facendoli consegnare tramite i loro segretari personali, o forse avete dimenticato di inviare il conto?

Signor Salter: No, signor Thomas; abbiamo pubblicato un annuncio sui giornali che diceva: “Una bicicletta da 12 sterline regalata gratuitamente”.

Il signor Balfour (con interesse): Ho visto simili annunci, ma non ho mai capito cosa significassero. Le parole da sole sembrano prive di senso.

Il signor Salter (con entusiasmo): Sì, signore! Tutto ciò che i concorrenti dovevano fare era inviare 1 scellino e 6 pence in francobolli e richiedere l’ordine di altri dieci biciclette. (Una pausa; dopo di cui il testimone aggiunse, con ansia): Ora posso andare?

Signor Balfour (confuso): Sì, suppongo di sì, potete andare.

Signor Salter: Sì. Ma intendo. Non possono fare nulla contro di me, vero?

Lord Halsbury (con irritazione): No! No! No! Mio caro uomo. Tutto questo, naturalmente, è riservato ai privilegiati.

Il testimone, emettendo un profondo sospiro di sollievo, passò lentamente e in modo piuttosto arrogante accanto a due poliziotti, poi si incamminò per la strada, dove fu immediatamente arrestato.

Signor Chamberlain (con decisione): La questione dei bicicli è risolta. Ora passiamo al talco. Prossimo!

Alla menzione di “Powder”, si fece avanti un gentiluomo molto popolare; tutti i membri del Comitato gli strinsero calorosamente la mano.

Il testimone, dopo essere stato interrogato e aver giurato, raccontò che mentre la sua invenzione si trovava ancora nella fase sperimentale, un orribile straniero era apparso presso il suo laboratorio e gli aveva proposto “un accordo”. Questo straniero gli mostrò un campione di polvere da sparo che esplodeva praticamente in qualsiasi momento l’artigliere desiderasse; altre volte, invece, nella polvere presente nei magazzini o nelle fabbriche, non si verificava alcuna esplosione. La polvere resisteva bene alle condizioni climatiche calde e non causava alcuna malattia a bordo delle navi. Era sicuramente un prodotto straordinario. Lo straniero suggerì che loro lo fornissero al governo, condividendo così i profitti. (Indignazione.)

Lord Lansdowne: E tu hai rifiutato?

Testimone: Certo che ho rifiutato, Lansdowne! Non mi è stato concesso il monopolio per far entrare spie straniere!

Signor Balfour: Vi dobbiamo una profonda gratitudine!

Testimone (visibilmente commosso): Grazie, Arthur. Posso ripagarvi tutti solo con un servizio leale; e credo che la vostra gentilezza verrà in parte giustificata quando vi dirò che sono sul punto di produrre polvere da sparo in grado di esplodere. Alcune quantità di questa polvere sono già esplose per errore in uno dei miei capannoni, uccidendo un tedesco.

[Il testimone qui strinse nuovamente calorosamente la mano a tutti e poi uscì.]

Signor Chamberlain: Il petrolio! Ora il prossimo argomento!

Il signor Elihu Z. Kapper giurò di essere americano. Nel 1872 iniziò per la prima volta ad importare olio minerale in questo paese. La gente lo accolse con favore e ne fece uso in mille modi diversi. Entro il 1880, importava già 50.000 galloni all’anno di tale prodotto. Nel frattempo, fu soppiantato dal signor Rockefeller e finì per trovarsi in difficoltà finanziarie. Il signor Rockefeller era un uomo straordinario: aveva ormai rivolto la sua attenzione al settore inglese, scoprendo vaste riserve di petrolio in Devon, Norfolk, Denbigh, Cumberland e Rutland. Aveva fondato dieci compagnie per sfruttarle.

Signor Balfour (sottovoce): Capitale sprecato!

Testimone: Erano tutti falliti, e il loro fallimento era senza dubbio dovuto alla concorrenza degli Stati Uniti nel mercato. L’Inghilterra possedeva più giacimenti di petrolio non sfruttati di qualsiasi altro paese al mondo.

Signor Chamberlain: Lasciate che vi ponga una domanda pratica. Se proibissimo l’importazione di petrolio straniero, riuscireste a fondare un undicesima’ compagnia?

Il signor Kapper (prontamente): Ho già proposto un undicesimo punto, Segretario. Potrei anche proporre un dodicesimo.

Al testimone subentrò il giovane signor Garry di Steynton Hall, Rugby, il quale giurò che un straniero, un principe, lo aveva incontrato al Savoy lo scorso giugno e gli aveva dato diversi oggetti di produzione estera: un bastone da passeggio, una scatola di fiammiferi, un levriero tedesco, un orologio da polso e una dozzina di monete. In cambio non aveva ricevuto nulla. Aveva prestato somme di denaro al principe in diverse occasioni, ma tutto era rimasto nel paese stesso.

Il prossimo testimone fu Lord Rustington. Sua Signoria era chiaramente affetto da malattia; il suo viso, incorniciato da grandi baffi, esprimeva ansia e persino irritabilità. Zoppicando su un bastone, ringraziò l’assistente che gli offrì una sedia. Aveva ricevuto la convocazione ed era disposto a testimoniare riguardo ai rifiuti gettati via. Si trattava di un male in crescita. All’inizio (nel suo caso), le uniche cose di cui si poteva lamentarsi erano lattine di metallo, scatole da imballaggio e carta; l’anno scorso, invece, furono trovate anche stivali.

Il signor Gerald Balfour (perplesso): In che senso, “trovato”?

Testimone: Per favore, lasciatemi finire quello che stavo per dire. Si trovavano bottiglie, dico, e a volte anche bottiglie vuote.

Mr. Chamberlain: Ma, sicuramente…

Testimone (con rabbia): Mi lascerete finire la frase, per favore? Bottiglie vuote, sicuramente, bottiglie vuote. E quest’anno è stato terribile: vecchi libertini, ruote rotte, mucchi di cappelli sporchi, cesti, e – potrebbe sembrare incredibile – anche un vecchio tosaerba.

Interrogato riguardo alla provenienza di queste importazioni, il testimone disse: Erano i zingari. Si accampavano sempre vicino a quell’angolo della tenuta agricola, sulla strada di Pulboro’. Gettavano ogni sorta di cose oltre la siepe.

Signor Balfour (con fermezza): C’è qualche errore. Questo non può avere nulla a che fare con la nostra indagine. Mio caro Lord Rustentown.

Testimone: Rustington!

A questo punto il Comitato consultò i suoi membri. Dopo alcune brevi conversazioni, il signor Balfour spiegò con la massima gentilezza che era stato commesso un errore: l’invito avrebbe dovuto essere inviato a Lord Rustentown, il noto fabbricante di ferro, prestatore di denaro, proprietario di giornali e sostenitore del governo. Se c’era bisogno di qualche scusa da parte sua.

Un testimone, travolto da una passione intensa, dichiarò che la colpa ricadeva su questo governo e sulla sua maledetta follia: aver inondato il paese di nuovi nobili, permettendo loro di assumere qualsiasi nome desiderassero. Durante i suoi discorsi, il testimone colpì più volte il terreno con il suo bastone; divenne così violento che fu costretto a ritirarsi.

Seguì un dignitoso silenzio di alcuni minuti; alla fine, Lord Halsbury disse:

Lord Halsbury: Humph!

Il suo signorilità si alzò in tutta la sua statura e uscì dalla stanza con passo solenne.

Il signor Gerald Balfour fu il prossimo ad andarsene. Uscì di fretta senza dire una parola. Il Primo Ministro lo seguì, parlando da solo.

Lord Lansdowne sorrise con un po’ di ansia, guardò intorno ai suoi colleghi, batté le dita sul tavolo e poi si alzò a sua volta e uscì, con aria pensierosa.

Durante tutta questa dolorosa scena, il signor Chamberlain rimase immobile, con lo sguardo fisso e le labbra serrate. Alla fine, con un tono caratteristico di energia e risolutezza, ruppe il silenzio gridando “Il prossimo!”. Ma nell’atmosfera di incertezza e allarme generale, nessuno rispose a quell’appello.

La tensione innaturale si allentò con la partenza improvvisa dei tre membri rimanenti della Corte: il signor Austen Chamberlain precedette suo padre, il Duca di Marlborough, che a sua volta seguì il proprio capo.

Mentre il pubblico si disperdeva, emersero i timori più cupi riguardo alla prossima seduta.

THE ANIMALS.

The fifth — and, in some respects, or, as Mr. Balfour has put it, “in many ways,” the most important — meeting of the Cabinet Committee appointed to Inquire upon the Causes of our National Decline, and to suggest some Remedy Therefor, was held at Downing Street in the usual place: the little room on the first floor to the left of the door.

The window, sketches of which have already appeared in the illustrated papers, may be distinguished by the new and perfectly clean panes of glass replacing those broken during the recent alarm of Fire.

A large crowd began to assemble at two o’clock outside the premises wherein the tragedy was to take place, and it was with difficulty that a number of policemen in plain clothes, but shod in the regulation boots, kept a lane open through the anxious though good-natured populace.

Mr. Chamberlain was the first to arrive, accompanied by the Postmaster-General. They came on foot, faultlessly dressed and apparently in the highest good humour.

Shortly afterwards the Duke of Marlborough appeared in the lowest good humour; he was on horseback, and bore several very large volumes precariously under one arm. The crowd waited in vain for the other members of the Committee; they did not come.

Meanwhile it was explained to the Court within that the three members present constituted a quorum, and the sitting was opened by

Mr. Chamberlain rising and saying he would detain them but a very few moments. He pointed out that his opponents were perpetually harping sordidly upon the mere economic evils which might follow the introduction of Preferential Free Trade. To reply to these criticisms might have baffled a man of less determination; he could not ask volunteers to come forward and submit themselves to the test, and his — he supposed he must call him his honourable — friend had refused to lend the Boer Prisoners still (he was glad to say) in captivity. He had surmounted those difficulties. He would call a number of living animals upon whom the whole scheme, from the recent procedure in Parliament to the effect of cheap tobacco upon the stomach, had been tried. (To the Door-keeper.) Let loose the⸺

The proceedings were here interrupted by Counsel for the Cobden Club, who rose and said he had a “replevin et demurrer” to lay before the Court. He believed such action to be cognisable under the writ “de Hæretico Comburendo,” and submitted, in all respect, that it was indictable by the Chartered Secretary of the S.P.C.F.C.H.H. before the Justices in Eyre or in Chambers.

Mr. Chamberlain, holding in his hand a little slip of paper, spoke in his legal capacity as member of the Privy Council; still deciphering the said slip, he pointed out that the jurisdiction of the Courts Seizined was inferior to that of the Courts “En Plein” such as was this Court. He was sure of his facts. He would allow no interruption, contradiction, observation, Garrant in Warren or in Main, Bart, Blaspheme or Marraeny, under pain of contempt. He trusted his learned brother (turning to the Duke of Marlborough) would agree with him.

The Duke of Marlborough, rising with his hands clasped behind his back, spoke in so low a tone that he could hardly be heard. He was understood to say that it was all right.

Mr. Austen Chamberlain, speaking De Auctoritate Suâ, said they had heard the opinion of the greatest statesman and jurist in England, and also of one who, as one of the highest members of the Highest Court in the Realm — the House of Lords — was an unimpeachable authority.

The Court thus agreeing, Counsel for the Cobden Club was fined a hundred pounds for contempt, and the Inquiry proceeded.

The first witness to be called was a Horse.

As it was evidently impious to swear the animal, and impossible to take his affirmation with hand lifted over the head in the Agnostic style, he was allowed to pledge himself by proxy that he would do nothing for the sake of gain, prejudice, hate, love, favour, or worldly advantage.

The Trainer then explained that the horse would prove to demonstration that muzzling produced no ill effect upon living creatures.

Mr. Chamberlain: Have you tried the experiment upon Human Beings?

The Trainer: No.

Mr. Chamberlain: No what?

The Trainer: No, your worship.

Mr. Chamberlain (sternly): That is better… (Gently) You have not tried it upon Human Beings because you thought an experiment in corporis viro would suffice?

The Trainer: …? …?

Mr. Chamberlain (testily): Do you hear me?

The Trainer (sulkily): Yus!

Mr. Chamberlain (to the Court, and especially to the Press): The Horse, you will observe, is free. He can whinny, neigh, or bite at will. Observe!

(At this word a gentleman called James ran a pin into the Witness, who thereupon lashed out a violent kick against the wall.)

Mr. Chamberlain: He shall now be muzzled.

(A large leathern bag completely enveloping its head and mane was put over the witness, who thereupon shuffled uneasily, as though bewildered.)

Mr. Chamberlain: Now!

(Mr. James again touched up the witness with the pin. Instead of kicking, the witness danced in an agitated manner and went through various contortions.)

Mr. Chamberlain: I think no further proof is needed of the advantage — or at any rate the innoxiousness — of the muzzle or gag. I trust the experiment will put an end to those foolish complaints in Parliament and the Press which have recently caused the continent itself to sneer. Next!

The next witnesses called were Two Pigs.

The Counsel for the Cobden Club, at the risk of his fortune, rose to protest. His disclaim was not so much against the Pigs themselves (porcs de soi), for the Court had allowed them, and he (emphatically) was not there to contradict the superior wisdom of the Court. It was rather against the presence of two witnesses in the box at the same time. It was wholly opposed to the spirit of Our English Law. Latterly that spirit had been attacked in a hundred ways: Prisoners could speak for themselves, even solicitors — he was ashamed to say — could plead in inferior Courts, but two witnesses in the same box was more, he thought, than the temper that produced an Eldon and a Halsbury could stand. Let alone the relaxation of the moral bond (for how could these two witnesses feel in common the awful meaning of an individual oath?) let alone the moral bond…

Gli animali.

La quinta riunione – e, sotto alcuni aspetti, o, come ha detto il signor Balfour, “in molti modi”, la più importante – del Comitato di Gabinetto incaricato di indagare sulle cause del nostro declino nazionale e di proporre soluzioni al problema, si tenne a Downing Street, nel solito luogo: la piccola stanza al primo piano, a sinistra della porta.

La finestra, i cui schizzi sono già apparsi sui giornali illustrati, si distingue per i nuovi e perfettamente puliti pannelli di vetro che hanno sostituito quelli rotti durante l’ultimo allarme antincendio.

Una grande folla iniziò ad radunarsi alle due del pomeriggio davanti all’edificio dove avrebbe avuto luogo la tragedia; fu con difficoltà che alcuni poliziotti in abiti civili, ma muniti delle scarpe da ginnastica regolamentari, riuscirono a mantenere aperto un passaggio tra la folla ansiosa ma per lo più benevola.

Il signor Chamberlain fu il primo ad arrivare, accompagnato dal Capo Postale Generale. Arrivarono a piedi, vestiti con cura e apparentemente di ottimo umore.

Poco dopo, il Duca di Marlborough apparve in uno stato d’umore molto cattivo; era a cavallo e teneva sotto un braccio diversi volumi molto grandi, in modo piuttosto precario. La folla aspettò invano gli altri membri del Comitato; non arrivarono mai.

Nel frattempo fu spiegato alla Corte che i tre membri presenti costituivano un quorum, e la seduta fu aperta da.

Il signor Chamberlain si alzò e disse che li avrebbe trattenuti per pochi momenti soltanto. Sottolineò che i suoi oppositori insistevano costantemente su quegli aspetti economici negativi che potrebbero derivare dall’introduzione del libero scambio preferenziale. Rispondere a queste critiche avrebbe potuto confondere una persona meno determinata; lui, però, non poteva chiedere volontari di sottoporsi personalmente alla prova. E il suo – suppose dovesse definirlo il proprio onorevole – amico aveva rifiutato ancora una volta di prestare i prigionieri boeri che, fortunatamente, erano ancora in cattività. Aveva superato queste difficoltà. Avrebbe fatto venire alcuni animali vivi su cui mettere alla prova l’intero progetto: dalle procedure recentemente adottate dal Parlamento fino agli effetti del tabacco a buon mercato sullo stomaco degli animali stessi. (Al custode della porta, ) Lasciate andare gli animali.

I lavori furono interrotti qui dal consigliere del Cobden Club, il quale si alzò e dichiarò di voler presentare al Tribunale un “replevin et demurrer”. Riteneva che tale azione fosse riconoscibile ai sensi dell’ordine giudiziario “de Hæretico Comburendo” e sosteneva, in ogni senso, che potesse essere perseguita dal Segretario Incaricato della S.P.C.F.C.H.H. davanti ai Giudici di Eyre o delle Camere.

Il signor Chamberlain, tenendo in mano un piccolo foglietto di carta, parlò nella sua veste legale di membro del Consiglio Privato; continuando a decifrare quel foglietto, sottolineò che la giurisdizione dei Tribunali Seizined era inferiore a quella dei Tribunali “En Plein”, come questo. Era certo delle sue informazioni e non avrebbe permesso alcuna interruzione, contraddizione o osservazione, né da parte di Warren né di Main, Bart, Blaspheme o Marraeny, sotto pena di oltraggio alla corte. Confidava che il suo stimato collega (rivolgendosi al Duca di Marlborough) sarebbe d’accordo con lui.

Il Duca di Marlborough, alzandosi con le mani incrociate dietro la schiena, parlò a voce così bassa che era quasi impossibile sentirlo. Si capì che stava dicendo che tutto andava bene.

Il signor Austen Chamberlain, parlando in qualità di autorità sua, dichiarò che avevano ascoltato l’opinione del più grande statista e giurista d’Inghilterra, nonché di una persona che, essendo uno dei membri più alti della Corte Suprema del Regno – la Camera dei Lord – rappresentava un’autorità indiscutibile.

Essendo la Corte d’accordo su questo punto, l’avvocato del Cobden Club fu multato di cento sterline per oltraggio alla corte, e l’inchiesta proseguì.

Il primo testimone chiamato ad deporre era un cavallo.

Poiché era evidentemente empio imprecare contro quell’animale, e impossibile ottenere la sua dichiarazione sollevando la mano sopra la testa nello stile agnostico, gli fu permesso di impegnarsi a nome proprio a non fare nulla per motivi di guadagno, pregiudizio, odio, amore, favore o vantaggio mondano.

Il trainer spiegò quindi che il cavallo avrebbe dimostrato, attraverso una dimostrazione pratica, che l’uso del muso non aveva alcun effetto negativo sulle creature viventi.

Signor Chamberlain: Ha provato questo esperimento sugli esseri umani?

L’Allenatore: No.

Signor Chamberlain: No, cosa?

L’Allenatore: No, mia reverenza.

Signor Chamberlain (con severità): È meglio così, (dolcemente) Non l’avete provato sugli esseri umani perché pensavate che un esperimento su un animale fosse sufficiente, vero?

L’Allenatore:,?,?

Signor Chamberlain (con voce tremante): Mi sentite?

L’Allenatore (con aria scontenta): Yus!

Signor Chamberlain (rivolgendosi al Tribunale, e in particolare alla stampa): Come potete vedere, il cavallo è libero. Può nitrire, rimbombare o mordere a piacimento. Osservate!

(A questo punto un signore di nome James conficcò un chiodo nel testimone, il quale subito dopo sferrò un violento calcio contro il muro.)

Signor Chamberlain: Ora gli verrà messo il bavaglio.

Su un testimone fu posto un grande sacco di pelle che copriva completamente la sua testa e la sua criniera; allora egli iniziò a muoversi a scatti, come se fosse confuso.

Signor Chamberlain: Ora!

Il signor James toccò di nuovo la testimone con il chiodo. Invece di calciare, la testimone iniziò a muoversi in modo agitato, eseguendo varie contorsioni.

Signor Chamberlain: Penso che non sia necessaria alcuna ulteriore prova per dimostrare l’vantaggio – o, quanto meno, il danno causato dall’uso del bavaglio o della museruola. Spero che questo esperimento ponga fine a quelle sciocche lamentele presenti in Parlamento e nella stampa, che di recente hanno persino fatto sì che il continente stesso si mettesse a deriderci. Prossimo!

I successivi testimoni chiamati furono “Due Maiali”.

Il consigliere del Cobden Club, rischiando la propria fortuna, si alzò per protestare. La sua obiezione non riguardava tanto i “porci stessi”, poiché il tribunale li aveva permessi di partecipare, e lui (con fermezza) non era lì per contraddire la saggezza superiore del tribunale; piuttosto, si opponeva alla presenza simultanea di due testimoni nell’aula. Questo comportamento era completamente contrario allo spirito della nostra legge inglese. Negli ultimi tempi, tale spirito era stato attaccato in mille modi: i prigionieri potevano parlare per se stessi, persino gli avvocati – si vergognava di dirlo – potevano difendere i loro clienti nei tribunali inferiori; ma due testimoni nell’aula nello stesso momento, secondo lui, rappresentavano qualcosa di troppo per essere tollerato da persone con la integrità morale di un Eldon o di un Halsbury. Per non parlare del danneggiamento dei legami morali. Come potevano questi due testimoni condividere davvero il significato profondo di un giuramento individuale? E poi, c’era anche la questione dei legami morali stessi.

Mr. Chamberlain (suddenly): You are making a speech!

The Counsel for the Cobden Club was then taken off to prison. The Inquiry proceeded.

The Witnesses solemnly deposed by another’s mouth (as do infants in baptism) that they were born of one litter in the beautiful old-world village of…

Mr. Chamberlain: Go on! go on!

Witnesses, continuing, affirmed that they were reared in the same way to the age of six months. It was then determined to feed the one (Tom) in the Protectionist, the other (Bill) in the Free Trade spirit. All manner of food was stuffed into the latter at all hours; the former had a sparse meal once a week of honest English husks and bean-pods, with a little straw. Look at them now! “Kruger,” the free-trader pig, was so fat he could hardly walk. His life was a burden: he implored the release of death. “Roosevelt,” on the other hand, was a frisky, amiable, and active pig, capable of the most amusing tricks, and a fit companion for the best wits of the age.

The Witnesses then stood down after receiving the thanks of the Court.

A Ferret, two Dormice, and a Capercailzie having been heard to little effect,

A Boa-Constrictor was called to show that indirect taxation was capable of indefinite expansion, and a Hippopotamus to satisfy the Court that a broad basis was synonymous with stability.

A Trained Lion was sworn, and showed, in the most amusing manner, under the artificial stimulus of a trainer with a whip, how in old age, with his teeth drawn and his spirit thoroughly broken, even so dangerous a beast could be put to the most useful work: such as rolling a log, balancing a see-saw, ploughing the sand, wiping something off a slate, doing a little spade work, and even roaring at command more loudly than in youth. The Imperial Brute was dressed in a large Union-Jack, and while it provided instruction afforded also entertainment to the company.

Many other witnesses, subpœnaed at enormous expense, carried conviction to all present, when Mr. Chamberlain ordered to be introduced the Elephant, presented by our Friend and Ally, the Maharajah of Gûm.

After some delay, during which the anxiety of the Court was terrible to behold, a Marabout arrived announcing that the Faithful Animal and Loyal Servant of the Empire had breathed its last that very hour in its Rooms at St. James’s! The Marabout, who elected to be sworn in the Hindoo manner, that is, formally and without prejudice, recounted with many sobs the last hours of the noble Pachyderm. It was chosen, he assured the Court, on account of its peculiar longevity; it being assumed by His Highness the Maharajah (here witness bowed once to the Court, once to the Royal Arms, and once to nothing in particular) that an animal which had outlived the Empire of the Great Mogul would survive the protracted Inquiry upon the Fiscal Relations of the &c., &c. Alas! Providence had otherwise disposed!

In a chastened and humble mood, and dwelling upon the vanity of human affairs, the Court solemnly adjourned. The Duke of Marlborough was heard to murmur, in the words of Burke, “What shadows we are, and what shadows we pursue!” a phrase which Mr. Chamberlain immediately entered in his pocket-book under the heading “, pop. quota.; mem. Latin original?”

VI.

The sixth and last sitting of the Inquiry upon the Fiscal (skip the rest) was remarkable in many ways, but especially for the fact that Mr. Chamberlain alone appeared.

The audience in the street outside, and the many experts and officials who were privileged to enter the court, were waiting in vain for the advent of at least the Duke of Marlborough or Mr. Austen Chamberlain, when the Colonial Secretary rose, and after remarking that he would detain them for but a very few moments, begged that they would not take alarm at the constitution of the court.

The absence of his colleagues was just the kind of thing that his more virulent opponents might put down to some difference within the Cabinet. Against malicious ignorance of that kind there was no weapon but direct contradiction. He would contradict it here and now, as he had successfully contradicted in the past his connection with the Jameson raid, the stupid story about the garden party at Lord Rothschild’s, and the legend of his having been a Free Trader and a Home Ruler, in some remote past which his enemies found it very difficult to discover. (Laughter.)

He did not think it seemly that a man should talk too much about himself. He would therefore make no allusion to the services he had rendered his country. Such as they were, they could never be more than the services of one man. A great man perhaps, a loveable man certainly, but after all, only one man.

Lord Beaconsfield had said that men imputed themselves. He was not quite clear what this meant, but, — …

(Here Mr. Chamberlain took up another little bit of paper, frowned, let drop his eye-glass, fiddled a little with his fingers, frowned again, replaced his eye-glass, and explained that he had mislaid some of his notes.)

Continuing in a more natural tone, and with far less fluency, he proceeded to give in detail the reasons for the absence of each of his colleagues.

The Prime Minister was occupied at Deptford, arguing with some Nonconformists.

“Arguing with Nonconformists.”

Lord Halsbury had retired into a monastery, to make his peace with God.

Lord Lansdowne had been suddenly called to the Foreign Office to translate some Frenchified stuff or other in the Sugar Convention.

The Duke of Marlborough was suffering from brain fever, and, in spite of the terribly contagious nature of the disease, Mr. Gerald Balfour was nursing him with all the tenderness of a woman.

His own son, Austen, had that very morning received a letter from a Mrs. Augusta Legge, of Tooting. It was addressed to the Postmaster-General, and complained that a box of fish, despatched by her ten days ago, had been lost in the post. The Postmaster-General always attended to these things himself. It was in the tradition of hard, silent self-denial in which he had himself been brought up, and in which he had brought up his family.

Signor Chamberlain (all’improvviso): Sta tenendo un discorso!

Il consigliere del Cobden Club fu quindi portato in prigione. L’inchiesta proseguì.

I testimoni dichiararono solennemente, attraverso la voce di un altro (così come fanno i bambini durante il battesimo), di essere nati dalla stessa madre nel bellissimo villaggio d’epoca di..

Signor Chamberlain: Continui! Continui!

I testimoni continuarono affermando che fossero stati cresciuti nello stesso modo fino all’età di sei mesi. A quel punto si decise di nutrire uno dei due (Tom) secondo i principi del protezionismo, l’altro (Bill) seguendo i principi del libero scambio. Al secondo veniva dato di tutto tipo di cibo in qualsiasi momento della giornata; al primo, invece, veniva offerta una sola volta alla settimana una semplice colazione a base di gusci d’avena inglesi e baccelli di fagioli, accompagnati da un po’ di paglia. Guardateli ora! “Kruger”, il maiale seguace del libero scambio, era così grasso che a malapena riusciva a camminare; la sua vita era diventata un vero peso, supplicava di poter morire. “Roosevelt”, invece, era un maiale vivace, amichevole e attivo, capace di eseguire le trucchi più divertenti, un compagno ideale per le persone più intelligenti dell’epoca.

Dopo aver ricevuto i ringraziamenti della Corte, i testimoni si ritirarono.

Un furetto, due dormicioli e un capriolo… che non hanno ottenuto alcun risultato.

Fu chiamato un Boa Constrictor per dimostrare che l’imposta indiretta poteva espandersi all’infinito, e un Ippopotamo per convincere la Corte che una base fiscale ampia fosse sinonimo di stabilità.

Un leone addestrato, sotto la stimolazione artificiale di un addestratore munito di frusta, dimostrò in modo molto divertente come, anche in vecchiaia, con i denti rovinati e lo spirito completamente spezzato, una bestia così pericolosa potesse essere messa al servizio di compiti utili: rotolare tronchi, mantenere l’equilibrio su un’altalena, arare la sabbia, pulire qualcosa da una lavagna, fare piccoli lavori con la zappa, e persino ruggire all’ordine più forte che da giovane. La “Bestia Imperiale” indossava un grande mantello a strisce bianche e rosse; tale rappresentazione non solo forniva informazioni utili, ma offriva anche intrattenimento al pubblico presente.

Molti altri testimoni, convocati a grandi spese, riuscirono a convincere tutti i presenti; quando il signor Chamberlain ordinò di far entrare l’Elefante, presentato dal nostro amico e alleato, il Maharajah di Gûm.

Dopo un certo ritardo, durante il quale l’ansia della Corte era terribile da vedere, arrivò un Marabutto che annunciò che l’Animale Fedele e il Servitore Leale dell’Impero aveva esalato l’ultimo respiro proprio in quell’ora nelle sue stanze a St. James’s! Il Marabutto, che scelse di essere giurato secondo la tradizione indù, cioè in modo formale e senza pregiudizi, raccontò con molti singhiozzi gli ultimi momenti di quel nobile pachiderma. Fu scelto, assicurò alla Corte, proprio per la sua straordinaria longevità; poiché Sua Altezza il Maharajah riteneva (e qui i testimoni si inchinarono una volta alla Corte, una volta agli stemmi reali, e una volta, a nulla in particolare) che un animale che aveva sopravvissuto all’Impero del Grande Mogul avrebbe anche resistito a quell’interminabile indagine sui rapporti fiscali, ecc. Ahimè! La Provvidenza aveva deciso altrimenti.

In un umore castigato e umile, riflettendo sulla vanità delle cose umane, la Corte si aggiornò solennemente. Si sentì il Duca di Marlborough mormorare, con le parole di Burke: “Che ombre siamo noi, e che ombre inseguiamo!”, una frase che il signor Chamberlain annotò immediatamente nel suo taccuino sotto la voce “, pop. quota.; mem. Latin original?”.

VI.

La sesta e ultima seduta dell’inchiesta sulle questioni fiscali fu notevole sotto molti aspetti, ma soprattutto perché vi partecipò soltanto il signor Chamberlain.

Il pubblico presente per strada, così come i numerosi esperti e funzionari che avevano avuto il privilegio di entrare in aula, aspettavano invano l’arrivo almeno del Duca di Marlborough o di Mr. Austen Chamberlain. Quando il Segretario Coloniale si alzò e, dopo aver detto che li avrebbe trattenuti solo per pochi momenti, pregò tutti di non allarmarsi riguardo alla composizione della giuria.

L’assenza dei suoi colleghi era proprio il tipo di cosa che i suoi avversari più ostili avrebbero potuto attribuire a qualche dissidio all’interno del Gabinetto. Di fronte a un’ignoranza maliziosa di quel genere, non esisteva arma se non la contraddizione diretta. Lui l’avrebbe fatto subito, proprio come in passato era riuscito a confutare le accuse riguardo alla sua coinvolgimento nell’attacco di Jameson, quella stupida storia sulla festa in giardino a casa di Lord Rothschild, e la leggenda secondo cui fosse stato un mercante libero o un governatore locale in un lontano passato che i suoi nemici trovavano molto difficile verificare. (Risate.)

Non riteneva appropriato che un uomo parlasse troppo di se stesso; perciò non faceva mai riferimento ai servizi che aveva reso al proprio paese. Tali servizi, per quanto importanti, non potevano comunque essere altro che quelli resi da un singolo individuo. Forse un uomo grande, sicuramente una persona amabile, ma in fondo, solo un uomo.

Lord Beaconsfield aveva detto che gli uomini si attribuiscono cose che non sono loro. Non era del tutto chiaro cosa intendesse con questo, ma.

(A questo punto, il signor Chamberlain prese un altro pezzetto di carta, aggrottò la fronte, lasciò cadere gli occhiali, giocherellò un po’ con le dita, aggrottò di nuovo la fronte, rimise gli occhiali e spiegò che aveva perso alcune delle sue note.)

Proseguendo con un tono più naturale, ma con molto meno fluidità, continuò a spiegare in dettaglio le ragioni dell’assenza di ciascuno dei suoi colleghi.

Il Primo Ministro era impegnato a Deptford, discutendo con alcuni Nonconformisti.

“Discutere con i non conformisti”.

Lord Halsbury si era ritirato in un monastero per fare la pace con Dio.

Lord Lansdowne era stato chiamato all’improvviso al Ministero degli Esteri per tradurre alcune parti del testo della Convenzione sullo Zucchero che erano state adattate in francese.

Il Duca di Marlborough soffriva di febbre cerebrale e, nonostante la terribile contagiosità della malattia, il signor Gerald Balfour lo curava con tutta la tenerezza di una donna.

Suo stesso figlio, Austen, quella stessa mattina aveva ricevuto una lettera da parte di una certa signora Augusta Legge, di Tooting. La lettera era indirizzata al Ministro Postale Generale e si lamentava che una scatola di pesce inviata dieci giorni prima fosse andata persa nella posta. Il Ministro Postale Generale si occupava personalmente di queste questioni. Era una tradizione legata a un duro e silenzioso spirito di autoimpegno, quello in cui lui stesso era stato educato e che aveva trasmesso anche alla sua famiglia.

Under the circumstances he thought he would not call any witnesses … something much more convincing than any number of witnesses was being prepared in the Horse Guards’ parade.

Mr. Chamberlain cordially invited those present to attend, and sat down after speaking two hours and thirty-four minutes, during the whole of which prodigious space of time he kept his audience entranced and speechless.

At the close of these proceedings, Lord Burnham came forward in his robes, his escutcheon borne by pages, and displaying as supporters, Hummim and Thummim, with the legend “Nec Nomina Mutant.” The Venerable Peer presented the Colonial Secretary with a pair of white gloves, according to an ancient and touching custom, which prescribes such a gift when a Court is happily spared the painful duty of delivering a verdict.

Mr. Chamberlain then disappeared through a little door to robe himself as a Roman Emperor, in which character he proposed to address the pageant.

On reaching the Horse Guards’ Parade an enormous crowd was discovered stretching as far as the eye could reach, but leaving between themselves and the grand stand a space, through which could defile the procession which had been arranged. At precisely fifteen minutes to six Mr. Chamberlain rose to address the crowd, and by a fine conception the brass band, the flags, and the various contingents of the procession began marching past at the same time.

It was perhaps on this account that his speech was not very clearly heard. The opening sentence, however, rang high and clear: “I shall detain you,” he said, “for but a very few moments.” What followed was drowned in a blast of trumpets preceding the arrival of⸺

A dozen miserable Unionist Free Traders. The unhappy men were gagged and driven forward, with their hands tied behind their backs, by a convoy of voters from Birmingham, arranged in blocks of five, and bearing banners ornamented with mottoes in their own dialect.

In the short interval following their passage, several of Mr. Chamberlain’s sentences could be plainly heard:

“I will tell the truth … that has ever been … Imperial race … one united…”

At this moment the contingent of National Scouts, cheering wildly and galloping past the saluting point, drowned the master’s voice.

When the dust they had raised had somewhat fallen, his stern, impassive features were once more discernible, and a few more sentences could be caught above the din, though with increasing difficulty, as the mob were beginning to indulge in that loud horse-play which is inseparable from great popular movements.

“He was not often mistaken… They could not point to any opinion which he had … and which had not been…”

Though it was evident from the considerable distension of his mouth that the Great Statesman was still making history, nothing more could be heard: every word was swallowed up, as it were, in the increasing enthusiasm of the crowd.

An effigy of Mr. Winston Churchill, stuffed with straw, was dragged past the grand stand amid hoots and jeers, and finally burnt at the stake in the open space near the Duke of York’s steps.

Fifty-seven enormous vans, drawn by twelve strong horses each, and loaded to the height of at least forty feet with pamphlets and small handbooks, received perhaps a greater ovation than any other section of the procession, until, at its close, and, as though to emphasize that unity among all our fellow subjects, which has been the object of Mr. Chamberlain’s life, a number of Kaffirs, dressed as nearly as possible in the manner of the British working man, appeared on the extreme right, and marched past with colours flying.

When the approaching tramp and order of these brave men fell upon their ears, the crowd could no longer restrain themselves. Loud shouts of “Tweebosch!” and the names of other well-fought fields whereon they had fought and bled for us, rose from the three educated men who were to be discovered in that vast assembly. As the legion passed the stand itself, and turned eyes right to the majestic figure that had enrolled them in the common service of the Island Race, a great song, of which the words were at first indistinct, rose spontaneously from various parts of the parade: within a few seconds half a million undaunted voices were giving forth the great Song of Empire:

“Whoi carn’t every man

‘Ave three woives!”

Spurred by such emotions, the crowd broke through the cordon which had hitherto been stoutly maintained by a body of Mr. Brodrick’s recruits, and made a rush for the grand stand; it unfortunately collapsed under the multitude of those attempting to honour their leader by a personal embrace. Perhaps no fitter termination could have been imagined for a scene which marked a turning point in the history of the Horse Guards’ Parade.

The Colonial Secretary, it need scarcely be added, did not remain to receive this last testimony to his popularity, but the beginning of the enthusiastic movement in the crowd was enough to convince him that he had thousands at his back, and, as Napoleon is reported to have said to his coachman after Waterloo, “With such numbers behind him a man should be capable of all things.”

Nelle circostanze del caso, pensò che non avrebbe chiamato testimoni, qualcosa di molto più convincente di qualsiasi numero di testimoni stesse infatti prendendo forma durante la parata della Guardia Reale a Cavallo.

Il signor Chamberlain invitò cordialmente tutti i presenti ad intervenire, e dopo aver parlato per due ore e trentaquattro minuti si sedette; per tutto quel tempo riuscì a tenere il suo pubblico incantato e senza parole.

Al termine di queste procedure, Lord Burnham si fece avanti nei suoi abiti ufficiali, con lo stemma portato dai paggi; come simboli di supporto utilizzò Hummim e Thummim, accompagnati dalla scritta “Nec Nomina Mutant”. Il nobile presentò al Segretario Coloniale un paio di guanti bianchi, secondo un’antica e commovente usanza che prevede tale dono quando una corte viene risparmiata dal doloroso dovere di emettere una sentenza.

Il signor Chamberlain poi scomparve attraverso una piccola porta per vestirsi da imperatore romano; in quell’abito propose di tenere il discorso durante la cerimonia.

Arrivati alla parata della Guardia Reale, si scoprì un enorme affollamento che si estendeva fino all’orizzonte, ma lasciava uno spazio libero tra sé e il palco principale, attraverso cui potesse sfilare la processione organizzata. Esattamente alle quindici e cinquanta minuti, il signor Chamberlain si alzò per rivolgersi alla folla; grazie a un’ottima pianificazione, l’orchestra di bronzo, le bandiere e i vari gruppi della processione iniziarono a sfilare contemporaneamente.

Forse proprio per questo motivo il suo discorso non fu molto chiaramente udito. Tuttavia, la prima frase risuonò alta e chiara: “Vi tratterrò,” disse, “per soltanto pochi momenti.” Quello che seguì fu soffocato dal suono delle trombe che precedettero l’arrivo di⸺

Una dozzina di miseri commercianti unionisti liberi. Quegli uomini sfortunati furono imbavagliati e costretti ad avanzare, con le mani legate dietro la schiena, da un convoglio di elettori provenienti da Birmingham, disposti in gruppi di cinque, e muniti di striscioni decorati con slogan scritti nel loro stesso dialetto.

Nel breve lasso di tempo successivo al loro passaggio, diverse frasi del signor Chamberlain furono chiaramente udibili.

“Racconterò la verità… quella che è sempre stata… della razza imperiale… una sola e unita…”

In quel momento, il contingente dei Boy Scout, che acclamava freneticamente e superava di corsa il punto di saluto, sovrastò la voce del capo.

Quando la polvere sollevata si era in parte posata, i suoi tratti severi e impassibili furono di nuovo visibili; fu possibile captare alcune altre frasi al di sopra del clamore generale, sebbene con sempre maggiore difficoltà, poiché la folla aveva iniziato a indulgere in quei giochi rumorosi che sono inseparabili dai grandi movimenti popolari.

“Non sbagliava spesso. Non si poteva trovare alcuna opinione che avesse espresso e che in seguito non fosse stata confermata, ”

Sebbene fosse evidente, dalla notevole apertura della sua bocca, che il Grande Statista stesse ancora facendo la storia, non si riusciva a sentire nulla di più: ogni parola sembrava essere inghiottita dall’entusiasmo crescente della folla.

Un’effigie di Sir Winston Churchill, riempita di paglia, fu trascinata davanti al palco principale tra urla e insulti, per poi essere bruciata sul rogo nello spazio aperto vicino ai gradini del Duca di York.

Cinquanta-sette enormi furgoni, ciascuno trainato da dodici forti cavalli e carichi fino a un’altezza di almeno quaranta piedi di volantini e piccoli manuali, ricevettero forse un’ovazione più calorosa rispetto a qualsiasi altro settore della processione. Alla fine, come se volessero sottolineare l’unità tra tutti i nostri sudditi, obiettivo della vita del signor Chamberlain, apparvero alcuni Kaffiri vestiti il più possibile nel modo dei lavoratori britannici; questi marciarono davanti ai furgoni con le bandiere sventolate.

Quando le voci e gli ordini di questi coraggiosi uomini giunsero alle loro orecchie, la folla non riuscì più a trattenersi. Forti grida di “Tweebosch!” e i nomi di altre battaglie in cui avevano combattuto e versato il loro sangue per noi risuonarono da parte dei tre uomini istruiti presenti tra quella vasta folla. Mentre la legione passava davanti al palco e rivolgeva lo sguardo verso la maestosa figura che li aveva arruolati nel servizio comune della Razza Insulare, una grande canzone, le cui parole all’inizio erano indistinte, si levò spontaneamente da varie parti della processione: in pochi secondi mezzo milione di voci coraggiose intonarono la grande Canzone dell’Impero.

Chi non può essere ogni uomo

“Tre mogli aveva!”

Spinti da tali emozioni, la folla superò il cordone che fino ad allora era stato rigidamente mantenuto dai soldati reclutati dal signor Brodrick e si precipitò verso il palco principale; sfortunatamente, quest’ultimo crollò sotto il peso di tante persone desiderose onorare il loro leader con un abbraccio personale. Forse non si poteva immaginare fine più appropriato per una scena che segnava un punto di svolta nella storia della parata delle Guardie a Cavallo.

Il Segretario Coloniale, non occorre nemmeno dirlo, non rimase ad ascoltare quest’ultimo testimonianzo della sua popolarità; tuttavia, l’inizio di quel movimento entusiasta tra la folla fu sufficiente a convincerlo che aveva migliaia di persone al suo fianco. E, come si dice che Napoleone abbia detto al suo cocchiere dopo Waterloo: “Con un simile sostegno, un uomo dovrebbe essere in grado di fare qualsiasi cosa.”

REPORT OF THE COMMITTEE APPOINTED TO SIT HARD UPON

Rapporto del comitato incaricato di indagare a fondo

THE FISCAL CONDITIONS OF THE MOTHERLAND.

Made to the Cabinet in Full Session, crowned, robed, and regardant, and ordered to be enrolled among the Imperial Archives

Under the Great Seal, the Privy Seal, and the Mace Statuant.

Your Committee —

Did first consider whether they should pursue the course of stating their reasons before their conclusions; or, secondly, their conclusions before their reasons; or, thirdly, their reasons only; or, fourthly, their conclusions only; or, fifthly, a sort of rhodomontade in which there should be neither reasons nor conclusions, as is the more common practice. Your Committee divided upon each of these questions, when it appeared that —

The first course was rejected unanimously.

The second course was rejected by acclamation.

The third course was rejected by inspiration.

The fourth course was rejected by infatuation.

The fifth course was rejected by error.

It having thus arrived, in the heat of the moment, that Your Committee had by accident rejected all courses, and had nothing left to go upon — there being no precedent for such a misadventure —

Your Committee

Thereupon decided to begin de novo et ab ovo, and there was drawn up by

Your Committee, with the aid of an expert prose-writer, a majority report, in the following tenor: —

SECTION I. Your Committee are of opinion, after hearing all the evidence presented to them, that —

The Empire cannot go on like this. It is amply proved that not only Great Britain and Ireland, but the Colonies also, are and have been for many years increasing in wealth, population, and power, to the grave detriment of the Christian Virtues of Humility and Holy Dread. It is further proved beyond cavil that the cheapness of goods of all kinds has enabled the mass of the population to live riotously, has destroyed thrift, impaired industry, and even threatened that Sobriety which had hitherto been the chief mark of our race.

SECTION II. There is, however, another side of the picture. Not only Great Britain and Ireland, but the Colonies also, are on the verge of bankruptcy; their population is for the most part starving; in many districts, notably in Lancashire, the Isle of Thanet, Manitoba, and the Wagga-Muri country, N.S.W., the wretched populace subsist on grass like beasts of the field, and have lost all semblance of human form. Even the wealthy classes have felt the pinch. Three furnished houses in South Audley Street are untenanted, and it has been necessary to provide out-door relief for the clergy.

Le condizioni fiscali della madrepatria.

Realizzato durante la sessione plenaria del Consiglio di Stato, incoronato, vestito con abiti solenni e posto sotto custodia, fu ordinato di essere inserito negli Archivi Imperiali.

Sotto il Grande Sigillo, il Sigillo Privato e la Mazza Statutaria.

Il vostro comitato

Hanno prima considerato se dovessero esporre le proprie ragioni prima di arrivare alle conclusioni; oppure, secondamente, le conclusioni prima delle ragioni; o, terzo, soltanto le ragioni; o, quarto, soltanto le conclusioni; o, quinto, una sorta di discorso senza logica né conclusioni, come è più comune fare. Il vostro Comitato si è diviso su ciascuna di queste possibilità, quando è emerso che.

Il primo progetto fu respinto all’unanimità.

Il secondo piatto fu respinto all’unanimità.

Il terzo progetto fu rifiutato per ispirazione.

Il quarto progetto fu rifiutato a causa di un’infatuazione.

Il quinto piatto è stato rifiutato per errore.

Essendo così arrivati, nel bel mezzo della situazione, che il vostro comitato aveva accidentalmente rifiutato tutte le possibili opzioni e non gli rimaneva nulla su cui basarsi, poiché non esisteva alcun precedente per un simile errore.

Il vostro comitato

Decisero quindi di iniziare da capo e così fu redatto…

Il vostro Comitato, con l’aiuto di un esperto redattore di prosa, ha preparato un rapporto di maggioranza nel seguente tenore: —

SEZIONE I. Dopo aver ascoltato tutte le prove presentate loro, il vostro Comitato ritiene che.

L’Impero non può continuare così. È ampiamente dimostrato che non solo la Gran Bretagna e l’Irlanda, ma anche le colonie, da molti anni stanno aumentando in ricchezza, popolazione e potere, con grave danno alle virtù cristiane della umiltà e del timore di Dio. È altresì indiscutibile che la bassa costosità di tutti i generi di merci abbia permesso alla maggior parte della popolazione di vivere in modo dissoluto, distruggendo l’onestà e il risparmio, danneggiando l’industria e addirittura minacciando quella sobrietà che fino ad ora era stata il principale tratto distintivo della nostra nazione.

SEZIONE II. Tuttavia, c’è anche un altro aspetto della situazione. Non solo la Gran Bretagna e l’Irlanda, ma anche le colonie sono sull’orlo del fallimento; la loro popolazione soffre in gran parte della fame; in molte zone, soprattutto nel Lancashire, sull’Isola di Thanet, in Manitoba e nella regione di Wagga-Muri, nel Nuovo Galles del Sud, la gente miserabile si nutre solo di erba, come gli animali selvatici, e ha perso ogni traccia dell’aspetto umano. Anche le classi ricche hanno risentito delle difficoltà economiche: tre case arredate in South Audley Street sono rimaste disabitate, ed è stato necessario fornire aiuto alimentare al clero.

MADE IN POOR OLD KENT.

SECTION III. Gold has accumulated so rapidly of late years as at once to clog the main channels of business, and to make men lose all sense of the value of the precious metal. An increase of five million pounds a year in the circulating medium of the country cannot be regarded without alarm. Innumerable 10s. bits are carelessly mistaken for sixpences. Whole sovereigns are dropped in cabs, and capitalists of great prominence allow vast sums to be withdrawn by fraud from their balances at the banks. The precious metals are used in making cigarette cases, medals, and statuettes, and are even wantonly wasted upon objects of superstition in the churches. All these evils undoubtedly proceed from what Professor Macfadden has called “The Plethora of Gold.”

SECTION IV. Meanwhile there is an awful and hitherto irresistible drain of gold from every port in the kingdom. Most of our population, even those betraying every outward sign of prosperity, say that “they do not know where to turn for money.” The young men at our universities are all of them deeply in debt, and even the old men are often pretty dicky.

“The young men are all of them deeply in debt, and even the old men are often pretty dicky.”

Four Colonial loans have failed during the year.

Mr. Seddon informs us that a paltry reward offered him by a grateful nation had to be raised in no less than five instalments. Indeed, he was for a long time most anxious about the fifth.

It is extremely difficult to get change.

Numerous cases are on record in which gentlemen of good birth have found themselves in omnibuses without the means to pay their fare. Some of them have been thrown out with violence.

“Gentlemen of good birth”

Short temporary loans, such as could once be negotiated by friends for nothing, can now only be raised upon ruinous terms — sometimes as much as 60 per cent. — from total strangers.

Paper is everywhere creeping in in the place of metal, in the shape of cheques, bank-notes, stamps, I.O.U.s, and dunning letters: a state of affairs rather worthy of Spain than of a Race which has spread its language over half the new world.

All these evils are most undoubtedly caused by the drain of gold.

SECTION V. Foreign nations, in a fit of madness, are perpetually forcing presents upon us, to the ruin of our legitimate trade. Patriots who attempt to refuse these gifts are met by threats.

A well-known alderman, of Peckham, who persistently bought English wine in preference to foreign trash, has recently died in torment under the suspicion of poison.

A promising young clerk and poet, known as Balmy Jim, who dressed exclusively in clothes of his own manufacture, has been discovered hanging to a tree in Richmond Park.

The Rev. Charles Henty, Fellow of St. Barnabas, who broke a lot of glass in Kew Gardens to encourage English glazing, has been incarcerated.

SECTION VI. No less than fourteen professors of political economy have pointed out, in a very able manifesto, that they differ from some of the most remarkable of our politicians upon fiscal matters. This alone should show the intense interest aroused by the whole question, and the absurdity of pretending that an inquiry was not demanded.

SECTION VII. We are informed by our colleagues that they have been scurrilously attacked by no less than fourteen pedants, whom they believe to be in the pay of foreign powers. This is not the kind of accusation that can be proved or disproved. It suffices to show the importance of the issues before us.

SECTION VIII. The Editors of the Daily Mail, of the Spectator, of the Standard, and so forth, have suddenly turned nasty against the Editors of the Times, the Daily Express, the Globe, and what not, whoever they may be. This alone should show, &c., &c.

SECTION IX. The Duke of Devonshire has made some most irritating remarks, so has Sir John Gorst. This alone, &c., &c.

Your Committee are, therefore, totally unable to make up their minds what on earth should be done.

It is quite impossible to decide.

They are on the horns of a dilemma.

They are in the utmost perturbation.

They heartily wish you had not asked them to undertake this task.

And Your Commissioners will ever pray, &c.

Prodotto nel povero vecchio Kent.

SEZIONE III. Negli ultimi anni l’oro si è accumulato con tale rapidità da intasare i principali canali commerciali e far perdere alle persone ogni senso del valore di questo metallo prezioso. Un aumento di cinque milioni di sterline all’anno nel mezzo circolante del paese non può essere considerato senza preoccupazione. Innumerevoli monete da dieci penny vengono scambiate accidentalmente per sei penny; intere sovrane vengono dimenticate nelle cabine degli taxi, e capitalisti di grande rilievo permettono che somme ingenti vengano sottratte fraudolentemente dai loro conti in banca. I metalli preziosi vengono utilizzati per realizzare custodie da sigarette, medaglie e statuette, e persino sprecati in modo futile per oggetti legati a superstizioni nelle chiese. Tutti questi mali derivano senza dubbio da ciò che il professor Macfadden ha definito “l’eccesso di oro”.

SEZIONE IV. Nel frattempo, c’è una terribile e finora insormontabile perdita di oro da tutte le porte del regno. La maggior parte della nostra popolazione, anche coloro che mostrano ogni segno esteriore di prosperità, afferma di “non sapere dove rivolgersi per ottenere denaro”. I giovani delle nostre università sono tutti profondamente indebitati, e persino gli anziani spesso si trovano in difficoltà finanziarie.

“Tutti questi giovani sono profondamente indebitati, e anche gli anziani spesso si trovano in situazioni difficili.”

Quattro prestiti coloniali sono andati in fallimento durante l’anno.

Il signor Seddon ci informa che una misera ricompensa offertagli da una nazione riconoscente dovette essere pagata in non meno di cinque rate. Infatti, per molto tempo fu estremamente preoccupato riguardo alla quinta rata.

È estremamente difficile ottenere il resto della banconota.

Sono registrati numerosi casi in cui gentiluomini di buona famiglia si sono trovati sugli autobus senza i mezzi per pagare la tariffa; alcuni di loro sono stati persino scacciati con la forza.

“Signori di nobile origine”

I prestiti temporanei e di breve durata, che un tempo potevano essere ottenuti gratuitamente tra amici, ora possono essere presi soltanto a condizioni estremamente svantaggiose – a volte fino al 60% del valore totale – da persone completamente sconosciute.

Il carta è ovunque, sostituendo il metallo sotto forma di assegni, banconote, francobolli, cambiali e lettere di sollecito: una situazione piuttosto degna della Spagna che di una nazione la cui lingua si è diffusa in metà del Nuovo Mondo.

Tutti questi mali sono senza dubbio causati dalla sottrazione dell’oro.

SEZIONE V. Le nazioni straniere, prese da una follia improvvisa, ci impongono continuamente doni, causando la rovina del nostro commercio legittimo. I patrioti che cercano di rifiutare questi regali vengono minacciati.

Un noto assessore di Peckham, che insisteva nel comprare vino inglese invece di quella robaccia straniera, è recentemente morto tra atroci sofferenze, sospettato di essere stato avvelenato.

Un promettente giovane impiegato e poeta, conosciuto come Balmy Jim, che indossava esclusivamente abiti di sua stessa fattura, è stato trovato impiccato a un albero nel Richmond Park.

Il reverendo Charles Henty, membro di St. Barnabas, che rompeva molti vetri nei Giardini di Kew per promuovere lo sviluppo della tecnica vetraria inglese, è stato imprigionato.

SEZIONE VI. Non meno di quattordici professori di economia politica hanno sottolineato, in un manifesto molto ben scritto, di essere in disaccordo con alcuni dei nostri politici più illustri su questioni fiscali. Solo questo dovrebbe dimostrare l’intenso interesse suscitato da tutta questa questione, nonché l’assurdità di fingere che non fosse necessario un’indagine approfondita.

SEZIONE VII. I nostri colleghi ci hanno informato che sono stati attaccati in modo calunnioso da non meno di quattordici pedanti, i quali, a loro parere, sono al servizio di potenze straniere. Questo genere di accuse non può essere né dimostrato né confutato. È sufficiente evidenziare l’importanza delle questioni che abbiamo davanti a noi.

SEZIONE VIII. Gli editori del Daily Mail, dello Spectator, del Standard e di altri giornali hanno improvvisamente assunto un atteggiamento ostile nei confronti degli editori del Times, del Daily Express, del Globe e di altri simili organi di stampa, indipendentemente da chi li possa dirigere. Solo questo dovrebbe essere sufficiente a dimostrare, ecc., ecc.

SEZIONE IX. Il Duca di Devonshire ha fatto alcune osservazioni particolarmente irritanti, così come Sir John Gorst. Solo questo, e così via.

Il vostro Comitato è quindi completamente incapace di decidere cosa si debba fare.

È davvero impossibile prendere una decisione.

Sono di fronte a un dilemma.

Sono nel più profondo scompiglio.

Sperano sinceramente che non vi foste rivolti a loro per svolgere questa missione.

E i vostri commissari continueranno sempre a pregare, ecc.