Ultimo editore del “Goosetherumfoodle”.
Da solo
Ora che cresco in età… e poiché ho compreso…
Shakespeare ed il signor Emmons sono deceduti… non è impossibile che…
Potrei anche morire… Mi è venuto in mente che, quindi, potrei benissimo…
È giunto il momento di ritirarmi dal campo delle Lettere e godermi i frutti dei miei sforzi.
Ma desidero ardentemente dichiarare il mio ritiro dalla letteratura
Sceptro tramandato attraverso un importante lascito alle generazioni future; e forse, io…
Non c’è niente di meglio che scrivere una descrizione di ciò che ho fatto.
Titolo:
La mia carriera precedente… Il mio nome, infatti, è stato per così tanto tempo…
Sempre sotto gli occhi del pubblico, dimostrando di essere non solo disposto…
Ammettere la naturalezza dell’interesse che esso suscita ovunque
Emozionato, ma pronto a soddisfare quella curiosità estrema che possiedo…
Inspirato. Infatti, non è altro che il dovere di colui che…
Raggiunge la grandezza al punto di lasciare qualcosa di significativo alle sue spalle, nel corso della sua ascesa.
Punti di riferimento che possano guidare gli altri verso il successo. Pertanto, propongo…
In questo articolo, (che avevo pensato di chiamare…)
“Memorandum da utilizzare per la storia letteraria dell’America”.
Un dettaglio su quei primi passi importanti, ma ancora incerti e vacillanti
Passi attraverso i quali, alla fine, raggiunsi la nobile strada che conduce.
Apice della fama umana.
Degli antenati molto lontani di una persona, non è necessario dire molto… I miei.
Padre Thomas Bob, Esq., rimase per molti anni in cima alla…
La sua professione, che era quella di barbiere mercante, nella città.
Di un presuntuoso: il suo magazzino era il ritrovo di tutte le persone importanti
Della sede stessa, e soprattutto del corpo editoriale: un gruppo che.
Ispira tutto ciò che riguarda questo argomento con profonda venerazione e ammirazione. Per me…
Come se fossero dèi… li assaporavo con grande avidità.
Un’intelligenza e una saggezza che scorrevano continuamente da loro
“Mouths durante il processo di ciò che viene definito ‘schiuma’. La mia prima volta…”
“Il momento di ispirazione positiva deve essere datato da quel…”
Epoca indimenticabile, quando il brillante direttore d’orchestra…
“Gad-Fly”, nei momenti di pausa di quel processo importante…
Menzionato, recitato ad alta voce davanti a un conclave dei nostri apprendisti…
Un poema senza eguali in onore dell’“Unico e Autentico Oil-of-Bob”…
Chiamato dal suo talentuoso inventore, mio padre… e per il quale…
Effusione: l’editore di “Fly” fu ricompensato con un dono regale
La liberalità dimostrata dalla ditta di Thomas Bob & Company, commercianti-barbieri.
Il genio delle strofe di “Oil-of-Bob” prese vita per la prima volta…
“Me, io dico… l’ispirazione divina. Decisi all’istante di diventare…”
“Un grande uomo… e per iniziare, diventare un grande poeta.” Proprio così.
Quella sera mi inginocchiai ai piedi di mio padre.
“Padre,” dissi, “perdonami, ma ho un’‘anima che va oltre le apparenze.”
“È mia ferma intenzione chiudere l’attività. Vorrei diventare un editore…”
Un poeta che avrei potuto essere… Avrei scritto versi per l’“Olio di Bob”. Scusate.
“Me e aiutami a diventare grandi!”
“Mia cara Thingum,” rispose mio padre… (Io ero stato battezzato…)
“Caro Thingum…”
“Vieni qui, ragazzo mio”, disse, sollevandomi per le orecchie e facendomi alzare in piedi.
Sei un vero Trump; erediti lo spirito di tuo padre. Tu.
Ha anche una testa enorme; deve contenere davvero molti cervelli.
Da tempo lo osservavo, e per questo ho pensato di farti…
Avvocato… Tuttavia, l’attività è diventata sempre meno professionale, e questo rappresenta un problema serio.
“Politici non pagano… Nel complesso, giudichi saggiamente: è davvero un mestiere senza prospettive.”
Il meglio di un editore è proprio questo: e se inoltre riesci ad essere anche poeta allo stesso tempo, allora.
Tra l’altro, la maggior parte degli editor è, perché uccidere due uccelli?
“Con un solo colpo… Per incoraggiarti all’inizio di questo percorso, io…”
“#Ti offrirà un solaio; penna, inchiostro e carta; qualcosa che possa aiutarti a comporre versi…”
Un dizionario… e una copia del “Gad-Fly”. Immagino che tu ne abbia bisogno…
“Non si richiede quasi più nulla.”
“Sarei un ingrato cattivo se lo facessi,” risposi.
Entusiasmo. “La tua generosità è senza limiti. Te la ripagherò…”
“Rendendoti il padre di un genio.”
Così terminò la mia conferenza con gli uomini migliori… e subito dopo…
Al termine di tale percorso, mi dedicai con grande entusiasmo alla mia attività poetica.
“Lavori: su questi, principalmente, ho fondato le mie speranze di successo finale.”
Promozione alla carica di direttore editoriale.
Nelle mie prime tentativi di composizione, ho trovato che le strofe di “The…”
“Olio di Bob”: più un vantaggio che uno svantaggio… Il loro splendore.
“Più mi ha abbagliato che illuminato… La riflessione su di loro…”
Titolo:
L’eccellenza, naturalmente, tendeva a scoraggiarmi in confronto…
I miei stessi aborti. Per cui, per un lungo periodo di tempo, ho lottato invano.
Mai mi è venuto in mente nulla di così estremamente originale…
Titolo:
Idee che, di tanto in tanto, penetrano nella mente di un uomo…
Genio… Era proprio questo: o, meglio detto, era così che veniva espresso.
Esecuzione… Da tra la spazzatura di un vecchio banchetto dei libri, in un posto molto…
In un angolo remoto della città, raccolsi diversi oggetti antichi…
Volumi del tutto sconosciuti o dimenticati. Il libraio li vendette.
Per me, una canzone. Tra queste, una che presumibilmente era.
La traduzione di un passo dell’“Inferno” di Dante; l’ho copiata con notevole precisione.
La pulizia e l’ordine: una lunga storia su un uomo di nome Ugolino
“Un mazzo di monelli… Da un altro contenente molti oggetti vecchi…”
Titolo:
Rappresentato da qualcuno il cui nome ho dimenticato… L’ho estratto anch’io nello stesso modo.
Con lo stesso impegno e cura, un gran numero di righe vengono scritte…
“Angeli e ministri che recitano la preghiera di ringraziamento, e goblin maledetti…”
Titolo:
E molto altro ancora di quel genere… Da un terzo punto di vista, che era…
Composizione di un uomo non vedente… o di qualcun altro, che sia greco o altro.
Choctaw: Non posso certo prendermi la briga di ricordare ogni piccolezza…
Esattamente: ho preso circa cinquanta versi che iniziano con “Achille”.
“Rabbia”, “grasso”… e qualcos’altro ancora. Da un quarto elemento, che non ricordo…
“Ricordare era anche l’opera di un uomo cieco… Scelsi una pagina…”
Titolo:
Due storie su “la neve” e “la luce sacra”; e sebbene si tratti di un uomo cieco…
Non ha alcun diritto di scrivere sulla luce, eppure quei versi…
A modo loro, abbastanza buoni.
Dopo aver realizzato copie fedeli di questi poemi, ne ho firmato ciascuno.
Li chiamavano “Oppodeldoc”, un nome piacevole e sonoro, e li trattavano con grande cura.
“In una busta separata, ne ho inviato uno a ciascuno di loro.”
Quattro principali riviste, con la richiesta di una pubblicazione rapida e…
Pagamento immediato. Tuttavia, il risultato di questo piano ben congegnato.
Un tale successo mi avrebbe risparmiato molti problemi nell’aldilà.
Questo mi ha convinto che alcuni editori non possono essere facilmente ingannati.
E diede il “colpo di grazia” (come si dice in Francia) alla mia…
Speranze appena nate, (come si dice nella città dei trascendentali.)
Il fatto è che, ciascuno dei periodici in questione…
Titolo:
“Una domanda che fece esaurire completamente il signor ‘Oppodeldoc’…”
“Notiziari mensili per i corrispondenti.” Il “rumore monotono” lo infastidiva…
Cucinare in questo modo…
“‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, ci ha inviato una lunga tirata…”
Un pazzo chiamato “Ugolino”…
Molti bambini che avrebbero dovuto essere picchiati e mandati a letto
“Senza la loro cena… L’intera faccenda è estremamente noiosa…”
Titolo:
Per dirla chiaramente… “Oppodeldoc”, chiunque egli sia, è completamente privo di qualcosa…
Della immaginazione. E l’immaginazione, a nostro modesto parere, non è.
Non solo l’‘anima della Poesia, ma anche il suo stesso cuore, “Oppodeldoc”.
Chiunque egli sia, ha l’audacia di chiederci… per suo conto.
Titolo:
“Sciocchezze… Una inserzione rapida e un pagamento immediato. Noi non facciamo nulla del genere.”
Né acquistare nulla del genere. Non può esserci alcun dubbio al riguardo.
Titolo:
Tuttavia, si prevede che tutte le sue merci trovino un acquirente immediatamente.
Sciocchezze che può scrivere, nell’ufficio di uno qualsiasi…
“Rowdy-Dow”, il “Lollipop” o il “Goosetherumfoodle”.
Tutto ciò, bisogna ammetterlo, fu davvero molto duro da sopportare
“Oppodeldoc”… ma la cosa più crudele era aggiungere la parola “Poesia”.
In quelle cinque lettere maiuscole… che mondo intero si nasconde.
Non può esserci senza amarezza.
Ma “Oppodeldoc” fu punito con la stessa severità…
“Rowdy-Dow”, che disse così:
Titolo:
“Abbiamo ricevuto una comunicazione assai singolare e insolente da…”
Una persona (chiunque sia) che si firma “Oppodeldoc”… così.
Profanare la magnanimità dell’illustre Imperatore Romano, così.
Intitolato: Insieme alla lettera di “Oppodeldoc”… chiunque egli sia.
Titolo:
Troviamo molte frasi piene di lamenti disgustosi e privi di senso…
“Angeli e ministri della grazia” – un delirio simile a quello di nessun pazzo, tranne…
Nat Lee, o un “Oppodeldoc”, potrebbe essere capace di farlo… E per questo…
“Questo schifo di roba… Vi chiediamo umilmente di pagare immediatamente.”
“No, signore… No! Non paghiamo mai per cose del genere. Si rivolga altrove.”
“Hum-Drum”, il “Lollipop” o il “Goosetherumfoodle”. Questi…
Periodici accetteranno senza dubbio qualsiasi “scarto letterario” tu possa fornire…
“Mandali… e, senza dubbio, prometti di pagarli.”
Questo fu davvero amaro per il povero “Oppodeldoc”; ma…
Ad esempio, il peso della satira ricade su ciò che è “noioso” o banale.
“Lollipop” e il “Goosetherumfoodle”, caratterizzati da uno stile decisamente vivace e originale
“Periodici”… anche scritti in corsivo… una cosa che sicuramente li ha colpiti molto.
Dritto al cuore.
Altrettanto selvaggio era il “Lollipop”, il quale si esprimeva in questo modo:
“Alcuni individui che si compiacciono di essere chiamati ‘Oppodeldoc’…”
A quali bassi usi vengono spesso utilizzati i nomi dei defunti illustri
Titolo:
“Applicato!” ci ha fornito circa cinquanta o sessanta versi che iniziano…
In questo modo…
La furia di Achille fu la terribile primavera per la Grecia.
Di innumerevoli dolori, ecc., ecc., ecc., ecc.
“‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, viene rispettosamente informato che…”
“Nel nostro ufficio non c’è nemmeno un solo impiegato tipografico che non sia…”
Abitudine quotidiana di comporre frasi migliori… quelle di “Oppodeldoc”.
“Non vuole essere scansionato… ‘Oppodeldoc’ dovrebbe imparare a ‘contare’. Ma perché?”
Avremmo dovuto pensare che noi, (di tutti, _noi!).
Non merita nemmeno di occupare le nostre pagine con le sue assurdità incomprensibili… È davvero indegno.
Incomprensibile… Davvero, queste sciocchezze non valgono nemmeno la pena di essere ascoltate.
Abbastanza per il “Baccano”, il “Trambusto”…
“Goosetherumfoodle”: cose che si praticano nella pubblicazione
“Melodie di Madre Gallina” come testi originali… E “Oppodeldoc”.
Chiunque egli sia, ha addirittura l’arroganza di pretendere di essere pagato per questo.
“Sciocchezze. Sa davvero ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, di ciò che sta facendo? Ne è consapevole?”
“Non ci pagherebbero abbastanza nemmeno per inserirlo…”
Mentre leggevo questo testo, avevo la sensazione di diventare gradualmente sempre più piccolo…
Più piccolo… e quando arrivai al punto in cui l’editore sogghignò…
Titolo:
Nel poema, quei versi rappresentavano in realtà ben poco di ciò che ero veramente io.
Titolo:
A sinistra… Per quanto riguarda “Oppodeldoc”, iniziai a provare compassoione per lui.
Il povero diavolo… Ma quel “Goosetherumfoodle”, se possibile, dimostrò…
Meno misericordia del “Lollipop”. Era il “Goosetherumfoodle”.
Detto questo…
“Un misero poeta di scarso valore, che si firma ‘Oppodeldoc’, è davvero ridicolo.”
Abbastanza per immaginare che noi stessi stampiamo e paghiamo per una raccolta di…
Titolo:
Bombolettistica incoerente e grammaticalmente scorretta che ha trasmesso…
Noi, e che inizia con quanto segue di più comprensibile…
Linea
“Salve, Luce Sacra! Figli del Cielo, primogeniti.”
“Diciamo: ‘il più intelligibile’. ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia…”
Si prega di aver la gentilezza di dirci, forse, come “salutare”.
“Luce sacra”: l’abbiamo sempre considerata “pioggia congelata”. Riuscirà lui…?
Come può essere la pioggia gelata, allo stesso tempo…
Nel corso del tempo, sia la “luce sacra” (cheunque essa fosse) che, un altro elemento.
“Progenie?” – questo ultimo termine, se davvero ne comprendiamo il significato…
Solo quando si riferisce a qualcosa di piccolo, può essere utilizzato in modo appropriato.
Bambini di circa sei settimane… Ma è assurdo discuterne in modo così dettagliato.
Su tale assurdità… anche se “Oppodeldoc”, chiunque egli sia, ha…
L’arroganza insopportabile di pensare che non solo…
“Inserisci pure le sue vaneggiazioni ignoranti, ma (assolutamente) paga per esse!”
Ora questa sì che è bella… È davvero ricca! E quasi ci viene voglia di punirla…
Questo giovane scribacchino, per il suo egoismo, ha davvero pubblicato le sue opere…
Effusione… letteralmente e fedelmente, così come l’ha scritto lui stesso. Potremmo…
Non infliggere punizioni troppo severe… anche se potremmo farlo.
per noia, quella che causeremmo ai nostri lettori facendolo.
“Che ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, invii qualsiasi futura composizione…”
“Di carattere simile al ‘Hum-Drum’, al ‘Lollipop’…”
“Rowdy-Dow: lo inseriscono ogni mese”
Proprio questo genere di cose… Mandateglie. Non dobbiamo permettere che ci vengano offese in questo modo.
“Impunità”.
Questo mi distrusse completamente; e per quanto riguarda il “Hum-Drum”,…
“Rowdy-Dow” e il “Lollipop”: non sono mai riuscito a capire come…
Sopravvissero… Mettendoli nel posto più piccolo possibile
Minione_… Ecco il problema: proprio questo insinuava qualcosa di preciso.
“La loro meschinità… mentre noi li guardavamo dall’alto”
Giganteschi caratteri maiuscoli… oh, era davvero troppo amaro… era come il vermevo…
Avrei dovuto farlo… Se solo fossi stato uno di quei periodici, avrei risparmiato…
“Non ci sono difficoltà nel far processare quel ‘Goosetherumfoodle’. Potrebbe essere facile…”
Titolo: Azioni intraprese ai sensi della legge per la “Prevenzione della crudeltà verso…”
“Gli animali”. Per quanto riguarda “Oppodeldoc”, (chiunque fosse), a quel punto io.
Il tempo perse completamente la pazienza con quell’uomo e provò compassione per lui.
Non più. Era un idiota, senza alcun dubbio; chiunque fosse in realtà, ormai era finito.
Nessun calcio in più di quanto meritasse.
Il risultato del mio esperimento con quei vecchi libri mi ha convinto…
“In primo luogo, che ‘l’onestà è la migliore politica’, e…”
In secondo luogo, che se non fossi in grado di scrivere meglio del signor Dante, e.
“Due uomini ciechi… e il resto di quella vecchia compagnia…”
“Essere ancora peggio di così è davvero difficile da descrivere… Quindi, ho deciso di tirare avanti con coraggio.”
E deciso a portare avanti quella che viene definita un’opera “assolutamente originale”.
Sulle copertine delle riviste, a qualunque costo di studio e…
“Dolori. Di nuovo posi davanti ai miei occhi, come modello, quella luce abbagliante…”
Stanze su “L’Olio di Bob” dell’editore de “Il Moscerino”
Deciso a comporre un’ode su lo stesso sublime tema, in.
La rivalità legata a ciò che era già stato realizzato.
Con la mia prima strofa non ho incontrato alcuna difficoltà materiale. Diceva così:
“Comporre un’ode sull‘Olio di Bob’.”
Attentamente controllate tutte le rime valide…
“Per quanto riguarda ‘Bob’, ho trovato impossibile andare avanti. In questa situazione di impasse…”
Ricorso all’aiuto paterno; e, dopo alcune ore di riflessione matura…
“Mio padre ed io abbiamo così composto il poema…”
“Ode all’‘Oil-of-Bob’”
Un lavoro davvero impegnativo.
“(Firmato) Snob.”
Certo, questa composizione non era molto lunga… ma…
“Non ho ancora imparato”, come si dice nella Edinburgh Review… che…
La semplice estensione di un’opera letteraria ha qualche relazione con il suo contenuto?
Merito. Per quanto riguarda quel discorso trimestrale sul “sforzo costante”, beh…
“Impossibile comprendere il senso di tutto ciò… In definitiva, quindi…”
Era soddisfatto del successo del mio primo tentativo, e ora.
L’unica domanda che mi ponevo era su come dovessi disporne.
Il padre suggerì che dovessi inviarlo al “Gad-Fly”… ma io…
C’erano due ragioni che mi impedivano di farlo.
Temeva terribilmente la invidia dell’editore, e avevo appurato che lui.
Non ha pagato per i contributi originali. Pertanto, dopo adeguata riflessione…
Riflessione… L’articolo fu inserito nelle pagine più prestigiose del giornale.
“Del ‘Lollipop’… e aspettava l’evento con ansia, ma con…”
Nella stessa edizione successiva, ebbi la grande soddisfazione di…
Titolo:
Vedere la mia poesia pubblicata in tutto il suo lungo contenuto, come articolo di apertura…
Titolo:
Le seguenti parole significative, precedute da caratteri in grassetto e separate tra loro…
Parentesi
Atteniamo l’attenzione dei nostri lettori su quanto segue, davvero ammirevole…
Stanza su “L’Olio di Bob”. Non c’è nulla da dire al riguardo…
Sublimità… o il loro pathos: impossibile non soffermarvisi
Senza lacrime. Coloro che sono stati sopraffatti da una dose di tristezza.
Lo stesso argomento solenne, scritto con la penna d’oca dell’editore…
“Gad Fly” sarà molto utile per confrontare le due composizioni.
P.S.: Siamo assillati dall’ansia di scoprire questo mistero…
Avvolge il palese pseudonimo “Snob”. Possiamo sperare che si tratti di un nome personale.
Intervista?
“Tutto ciò non era forse altro che giustizia, ma devo ammettere…”
Più di quanto mi aspettassi… Lo ammisi, sì.
Osservato, a perpetua vergogna della mia nazione e di…
L’umanità. Tuttavia, non ho perso tempo a chiamare l’editore di.
Il “Lollipop”… e ebbe la fortuna di incontrare questo gentiluomo
A casa. Mi salutò con un atteggiamento di profondo rispetto, leggermente.
Intrecciato con un’ammirazione paterna e condiscendente… forgiato nell’arco del tempo.
Di lui, non c’era alcun dubbio; dal mio aspetto di estrema giovinezza.
Inesperienza… Mentre mi invitava ad accomodarmi, entrò subito nell’argomento.
Il soggetto della mia poesia… ma la modestia mi impedirà sempre di ripeterlo.
I mille complimenti che mi ha rivolto… Le lodi spertose.
Il titolo di “Mr. Crab”, che era il nome dell’editore, tuttavia…
Il titolo significa “appassionatamente e senza distinzioni”. Ha analizzato la mia composizione con…
Molta libertà e grandi capacità, senza esitare a evidenziare alcuni aspetti.
“Defetti banali: una circostanza che lo elevò molto ai miei occhi”
Titolo:
Stima… Il “Gad-Fly”, naturalmente, fu portato sul tappeto…
E spero di non dover mai subire un’analisi così approfondita, o.
Titolo:
Rimproveri così taglienti, come quelli che il signor Crab rivolse a quel…
Titolo:
Un’espressione di infelicità… Ero abituato a considerare il redattore di…
“The ‘Gad-Fly’ come visto come qualcosa di sovrumano… ma presto il signor Crab…”
Mi ha fatto abbandonare quell’idea. Ha reso il testo letterario altrettanto interessante quanto.
Personalità del “Fly” (così il signor C. lo definiva in modo satirico)
Il rivale editore, nella sua vera luce… Lui, la “Mosca”, era davvero molto…
Un po’ meglio di quanto avrebbe dovuto essere. Aveva scritto cose infamie.
Era uno che scriveva storie per pochi penny, e anche un buffone. Era un antagonista. Aveva.
Scrisse una tragedia che fece ridere tutta la nazione, e anche qualcos’altro.
Farse che inondarono l’universo di lacrime. Oltre a tutto ciò, lui.
Titolo:
Aveva l’impudenza di scrivere ciò che in realtà era solo una satira…
Il signor Crab e la sfrontatezza di definirlo “un asino”.
Se in qualsiasi momento volessi esprimere la mia opinione su Mr. Fry.
“Le pagine del ‘Lollipop’, mi assicurò il signor Crab, erano tutte mie.”
Disposizione illimitata. Nel frattempo, poiché era assolutamente certo che…
Attaccato nella “Fly” per aver tentato di comporre…
Titolo:
Se qualcuno scrivesse una poesia in concorrenza con quella su “L’Olio di Bob”, lui (il signor Crab) se ne assumerebbe la responsabilità…
Si preoccupa personalmente di occuparsi delle mie questioni private e personali
Interessi… Se non fossi stato subito reso un “uomo”, non sarebbe dovuto accadere.
La colpa era sua, (Signor Crab.)
Il signor Crab ha ora interrotto il suo discorso…
Di cui non riuscivo assolutamente a comprendere il significato, mi azzardai a…
Titolo:
Qualcosa riguardo alla retribuzione… come mi era stato insegnato.
Ciò che ci si può aspettare da un mio poema… annunciato in copertina
“Lollipop”, dichiarando che essa stessa insisteva su questo…
Essere costretti a pagare prezzi esorbitanti per tutto ciò che viene accettato
Contributi: spesso si spendono più soldi per qualcosa di breve e poco significativo.
“Un poema che vale più dell’intero costo annuale del ‘Hum-Drum’…”
“Rowdy-Dow” e “Goosetherumfoodle” uniti insieme.
Come ho menzionato la parola “remunerazione”, il signor Crab iniziò subito a parlare…
“Gli occhi, e poi la bocca… in misura davvero notevole; il che causava…”
Il suo aspetto personale ricorda quello di qualcuno profondamente agitato
Anatra anziana che sta gracchiando… e in questa condizione…
Rimase lì, stringendosi le mani con forza di tanto in tanto…
Fronte, come se fosse nel pieno di una disperata confusione… fino a quando non ho…
Ho quasi finito di dire ciò che volevo esprimere.
Dopo aver espresso la sua conclusione, si appoggiò di nuovo allo schienale della sedia, come se fosse molto soddisfatto…
Superato il momento difficile, lasciò che le braccia gli pendessero inerti lungo i fianchi…
Tenendo la bocca rigorosamente aperta, nel modo tipico di…
“Mentre rimanevo sbalordito e senza parole di fronte a un comportamento del genere…”
Allarmato, balzò improvvisamente in piedi e si precipitò verso…
Bell-Rope… ma proprio mentre stava per raggiungerlo, sembrò che…
Cambiò idea, qualunque essa fosse, perché si tuffò sotto…
Titolo:
“Mesa… e immediatamente ricomparve con un bastone; era proprio quello che aveva in mano.”
L’atto di elevare… (per quale scopo, non riesco a immaginarlo)
“Immagina…”, quando, all’improvviso, sul suo viso apparve un sorriso gentile.
Le caratteristiche principali, e poi si rilassò tranquillamente sulla sua sedia.
“Signor Bob”, disse, (poiché avevo già inviato il mio biglietto prima di salire…)
“Signor Bob, suppongo che lei sia un giovane uomo…”
Accettai, aggiungendo che non avevo ancora terminato il mio terzo mandato.
“Ah!” rispose, “molto bene! Ora capisco. Non c’è bisogno di dire altro!”
Una questione delicata…
Solo così… in effetti, è persino eccessivo. Ma ah… ah… il primo…
Contribuzione… la prima, dico… non è mai stata una consuetudine della rivista.
Per pagare, capisci, vero? La verità è che di solito siamo noi a.
“Recipienti in tal caso…” [Il signor Crab sorrise in modo indifferente mentre diceva]
“Per lo più, siamo…”
Pagato per l’inserimento di un primo tentativo, soprattutto in versi.
“In secondo luogo, signor Bob, la regola della rivista è che non si possa mai…”
“Disporre di ciò che in Francia chiamiamo argent comptant… Non ho altro da aggiungere.”
Dubito che tu capisca. Tra un paio di mesi, dopo la pubblicazione.
Titolo:
L’articolo… o tra un anno o due, non abbiamo obiezioni ad pubblicarlo.
La nostra nota dopo nove mesi… sempre che riusciamo a organizzarla così.
“I nostri affari sembrano destinati a esplodere entro sei mesi…”
Spero davvero molto, signor Bob, che consideri questa cosa.
“Un’esplicazione considerata soddisfacente”, concluse il signor Crab.
Gli occhi gli si riempirono di lacrime.
Profondamente addolorato nel profondo dell’anima per essere stato, anche se in modo innocente, la causa.
Per un uomo così eminente e sensibile, il dolore era insopportabile; perciò mi affrettai a.
Chiedere scusa e rassicurarlo, esprimendo la mia perfezione…
Una coincidenza con le sue opinioni, così come tutta la mia apprezzazione per.
La delicatezza della sua posizione… Avendo fatto tutto questo in modo ordinato e preciso.
Dopo aver detto ciò che dovevo dire, mi congedai.
Un bel mattino, poco dopo… “Mi svegliai e mi ritrovai…”
“Rendere me stesso famoso… L’entità della mia notorietà potrà essere meglio valutata…”
Riferimento alle opinioni editoriali del giorno. Queste opinioni…
Come si vedrà, furono riassunte nelle recensioni critiche relative a quel numero.
“Lollipop” che contiene la mia poesia… e sono perfette.
Soddisfacente, conclusivo e chiaro… tranne forse per un aspetto.
Titolo:
Dei segni geroglifici “Sep. 15—1 t.” aggiunti a ciascuno di…
Le critiche.
“L’Uccello Notturno”, una rivista di profonda saggezza e ben nota per.
La ponderata serietà delle sue scelte letterarie… il “Gufo”, dico io.
Disse quanto segue:
“‘Il Ghiacciolo!’ Il numero di ottobre di questa deliziosa rivista”
Supera i suoi predecessori e sfida apertamente la concorrenza.
La bellezza della sua tipografia e del suo carta, nel numero e nella qualità delle.
La qualità eccellente delle sue lamine d’acciaio, così come il suo valore letterario.
Il contributo del “Lollipop”: una comparazione con il suo ritmo lento
Rivali come Hyperion con un Satiro. Il “Hum-Drum”, il “Rowdy-Dow”.
“E il ‘Goosetherumfoodle’… beh, è vero che eccelle nel fare la presuntuosa.”
Ma, per tutti gli altri aspetti… dateci il “Lollipop”! Come mai?
Il rinomato giornale riesce a sostenere le sue evidenti e ingenti spese.
È qualcosa che va oltre la nostra capacità di comprensione. Di certo, ha una vasta diffusione.
Centomila abbonati… e la lista degli iscritti è aumentata di un quarto
Durante l’ultimo mese… ma, d’altra parte, le somme che sono state raccolte…
Continui finanziamenti per contributi sono inimmaginabili. È…
Il rapporto indicava che il signor Slyass aveva ricevuto ben trentasette… e qualcosa in più.
“Mezzo penny per il suo articolo ineguagliabile sui ‘Maiali’… Con il signor Crab, come…”
Titolo:
Editor… e tra i nomi dei collaboratori figurava anche “Snob”.
E Slyass… Non esiste una parola come “fallire” per loro.
“Lollipop… Iscrivetevi subito. 15 settembre – ore 1.”
Devo dire che fui molto soddisfatto di questa comunicazione formale e dignitosa.
“Un giornale così rispettabile come l‘‘Owl’… Pubblicare il mio nome su di esso…”
Titolo:
Per intenderci, il mio “nome di battaglia”… che ha la precedenza sul mio vero nome.
“Grande Slyass… era un complimento davvero gradito, proprio come lo sono stato io nel riceverlo.”
Se lo meritava.
Il mio interesse fu poi attirato da questi paragrafi nel…
“Ragno” – un’opera stampata particolarmente apprezzata per la sua rettitudine…
Indipendenza: per tutta la sua libertà dal servilismo e.
Sottomissione ai fornitori di cene:
“La ‘caramella gommosa’ di ottobre è già disponibile in anticipo rispetto a tutte le altre…”
I suoi contemporanei… e, naturalmente, li supera di gran lunga in ogni aspetto.
Lo splendore delle sue decorazioni, così come la ricchezza dei suoi.
Indice letterario. “Il rumore costante”, “Il baccano assordante” e gli altri…
“‘Goosetherumfoodle’ eccelle, lo ammettiamo, nel vaneggiare… ma, in ogni caso…”
Altre considerazioni… Ditemoci qualcosa su “Lollipop”. Come mai questa celebre rivista…
“Non è in grado di sostenere le spese evidentemente enormi che comporta… È più di quanto possiamo permetterci.”
“Si può capire… Certo, ha una circolazione di 200.000 copie.”
La lista di iscritti alla sua sottoscrizione è aumentata di un terzo negli ultimi…
“Quindici giorni… ma d’altra parte, le somme che distribuisce ogni mese…”
Per quanto riguarda le contribuzioni, sono davvero enormi. Apprendiamo che il signor.
Mumblethumb ricevette non meno di cinquanta centesimi per il suo… tardo intervento
“Monodia in una pozzanghera.”
Tra i collaboratori originali di questo numero vi sono…
Al di fuori dell’eminente editore, il signor Crab, uomini come Snob e Slyass…
Mumblethumb e gli altri… Oltre alle questioni editoriali, il resto…
Titolo:
“Un documento prezioso… che, a nostro parere, rappresenta davvero una perla poetica”.
Snob, sul “petrolio di Bob”… ma i nostri lettori non devono pensare che…
Il titolo di questo ineguagliabile “bijou”…
Titolo:
Una somiglianza con certe sciocchezze sull’argomento scritte da qualcuno…
Individuo spregevole il cui nome non deve nemmeno essere menzionato
Polite… Il presente poema “Sull’Olio di Bob” ha suscitato grande interesse.
Ansia e curiosità universali riguardo al proprietario…
“Evidente pseudonimo: ‘Snob’… Una curiosità che, fortunatamente, possediamo.”
È in nostro potere soddisfarlo. “Snob” è lo pseudonimo del signor.
Questo tale di nome Thingum Bob, che vive in questa città, è un parente del grande signor Thingum.
(#Dopo di lui è stato chiamato; inoltre, è legato in altri modi al più…)
Famiglie illustri dello Stato. Suo padre, Thomas Bob, Esq.
Un ricco mercante di Smug. 15 settembre – 1…
Questa generosa approvazione mi ha toccato profondamente il cuore… ancora di più.
In particolare perché proveniva da una fonte così palesemente…
“Proverbiamente puro come la ‘Rana’… La parola ‘sciocchezze’, insomma…”
Applicato al “petrolio di Bob” della mosca, lo considerai davvero unico…
Pungente e appropriato… Tuttavia, le parole “gemma” e “bijou”…
Utilizzato per riferirsi alla mia composizione, mi è sembrato… in qualche modo…
“Debole e privo di forza… Mi sembrava carente in efficacia.”
Non venivano pronunciati con sufficiente chiarezza, (come avviene in Francia).
Appena finito di leggere “Il rospo”, un amico mi portò…
Le mie mani… una copia del “Mole”, un quotidiano di grande reputazione
Per la acutezza della sua percezione riguardo alle questioni in generale…
Per lo stile aperto, onesto e trasparente dei suoi editoriali.
“Mole” parlò del “Lollipop” nel seguente modo:
“Abbiamo appena ricevuto il ‘Lollipop’ di ottobre… e dobbiamo dire…”
Mai prima d’ora abbiamo esaminato alcun numero, di qualsiasi tipo sia…
Periodico che ci procurò una felicità così suprema… Ne parliamo.
Consigliatamente… Il “Hum-Drum”, il “Rowdy-Dow” e gli altri…
“Goosetherumfoodle” deve essere molto orgoglioso dei suoi successi. Questi.
Le stampe, senza alcun dubbio, superano ogni cosa per quanto riguarda la presunzione e il volume con cui vengono presentate.
Ma, per tutti gli altri aspetti… dateci il “Lollipop”! Come mai?
“La rinomata rivista riesce a mantenere il proprio livello eccezionale…”
Spese… sono qualcosa che va oltre la nostra capacità di comprensione. Di certo, rappresentano un aspetto molto complesso da affrontare.
Circolazione di 300.000 copie e l’aumento della lista degli abbonati
“La metà nell’ultima settimana… ma poi la somma che viene effettivamente distribuita…”
Titolo:
Il numero mensile, realizzato grazie alle contribuzioni dei lettori, è incredibilmente ricco di contenuti. Lo abbiamo noi.
Secondo fonti attendibili, il signor Fatquack ricevette non meno di…
“Sessantadue centesimi e mezzo per la sua recente novella domestica…”
“Pugno di porcellana”.
“I contributori al numero che abbiamo davanti a noi sono il signor Crab…”
Editori eminenti… Snob, Mumblethumb, Fatquack e altri ancora… ma…
Dopo le incomparabili composizioni dello stesso editore, noi…
Preferisco una “effusione” simile a un diamante scaturita dalla penna di un poeta emergente…
Titolo:
“Scrive sopra la firma ‘Snob’… un nome di battaglia che, secondo noi,…”
“Un giorno, forse, spegnerà il fulgore di ‘Boz’… Un snob, ci viene detto.”
Titolo:
Il signor Thingum Bob, erede unico di un ricco mercante…
Questa città, Thomas Bob, Esq., e un lontano parente di.
Il distinto signor Thingum… Il titolo del meraviglioso poema del signor B.
“È il ‘Petrolio di Bob’… un nome, tra l’altro, abbastanza sfortunato.”
Un miserabile vagabondo legato alla stampa a basso costo…
Già aveva disgustato tutta la città con un sacco di sciocchezze…
Lo stesso argomento… Tuttavia, non ci sarà alcun rischio di confondere le cose.
Composizioni. 15 settembre – 1 ora.
La generosa approvazione di una rivista così perspicace come…
“Mole” penetrò nella mia ‘anima con gioia. L’unica obiezione che.
Mi è venuto in mente che i termini “vagabondo disprezzabile” potrebbero…
“Odioso e spregevole miserabile…”
“Un villano e un vagabondo, ” Questo avrebbe suonato molto più elegante.
“Penso… ‘Simile al diamante’, anche questo, bisogna ammetterlo, è un modo poco appropriato per descriverlo…”
Titolo:
Di intensità sufficiente per esprimere ciò che il “Mole”, evidentemente…
Il fascino del “Petrolio di Bob”
Lo stesso pomeriggio in cui vidi questi avvisi sul “Owl”,
“Il rospo e il talpa”: mi è capitato di incontrare una copia di…
“Daddy-Long-Legs”, un modo di dire che indica qualcosa di estremamente lungo o ampio
Di quella sua comprensione… E furono proprio i “Bambini con le Gambe Lunghe” a…
Disse così:
“‘Lollipop!!’ Questo meraviglioso magazine è già disponibile…”
Titolo:
“Pubblicato per ottobre… La questione della supremazia viene definitivamente risolta”.
Riposo… e da ora in poi sarà estremamente assurdo continuare così.
“Hum-Drum”, “Rowdy-Dow” o semplicemente “Goosetherumfoodle”.
Altre tentativi spasmodici di competizione da parte di queste riviste…
Superare il “Lollipop” in termini di clamore, ma in tutti gli altri aspetti…
“‘Lollipop!’: come questo celebre magazine riesce a mantenere la sua…“
Spese evidentemente enormi, al di là di ogni comprensione… Senza dubbio.
Ha una circolazione di esattamente mezzo milione di copie, e…
La lista di iscrizioni è aumentata del settantacinque percento
Negli ultimi giorni… ma poi ci sono le somme che vengono distribuite, ogni mese…
Contributi che difficilmente possono essere considerati credibili; ne siamo consapevoli.
Il fatto che Mademoiselle Cribalittle abbia ricevuto non meno di…
“Ottantasette centesimi e mezzo per la sua cara e preziosa figura rivoluzionaria…”
Intitolato “The York-Town Katy-Did, and the Bunker-Hill”.
Katy non lo fece.
“Il più valido contenuto di questo numero sono, naturalmente…”
Titolo: Quelli forniti dall’editore… (il rinomato signor Crab), ma ci sono anche altri…
Numerose sono le straordinarie contribuzioni di autori come Snob.
Mademoiselle Cribalittle, Slyass, Mrs. Fibalittle, Mumblethumb
Mrs. Squibalittle e, infine… Fatquack.
Il mondo potrebbe sicuramente trovarsi di fronte alla difficoltà di creare una galassia così ricca di.
Genio.
La poesia firmata “Snob” attira, a quanto pare, molta attenzione…
Un plauso universale… e, dobbiamo dire, se lo merita davvero.
Se possibile, ancora più applausi di quelli che ha già ricevuto.
“Olio di Bob” è il titolo di questo capolavoro di eloquenza e…
Alcuni dei nostri lettori potrebbero avere una percezione molto vaga…
Sebbene si tratti di un ricordo piuttosto disgustoso di un poema.
Titolo: Omonimo, l’attuazione di un atto miserabile
Mendicanti e assassini, uniti dallo stesso destino
Titolo:
“Riteniamo che tale individuo possieda le capacità tipiche di un servitore, unitamente a certi comportamenti indecenti…”
Per quanto riguarda le prigioni della città, li supplichiamo, per l’amor di Dio, di non.
Per confondere le composizioni… L’autore di “Oil-of-Bob” è…
We Hear… Thingum Bob, Esq., un gentiluomo di grande genio…
“Lo ‘snob’ non è altro che un nome di battaglia”. 15 settembre – 1…
A malapena riuscivo a trattenere la mia indignazione mentre leggevo…
Ultime parti di questo saggio satirico. Era evidente per me che…
Modo di dire affermativo e negativo… per non parlare della dolcezza, della pazienza genuina.
Titolo:
Con cui “Daddy-Long-Legs” parlava di quel maiale, l’editore…
La “mosca del diavolo” – era evidente, dico io, che questa dolcezza…
Il discorso non potrebbe derivare se non da una preferenza particolare…
La Mosca: chiaramente questa era l’intenzione dell’autore…
“Daddy-Long-Legs”: una reputazione costruita a mie spese…
Uno, in effetti, potrebbe notare facilmente che, se ci fosse la vera…
Se il design di “Daddy” fosse stato davvero quello che desiderava apparire…
“Daddy”) avrebbe potuto esprimersi in termini più diretti, più…
“Pungente… e decisamente più appropriato allo scopo. Queste parole…”
“Penny-a-liner”, “mendicante”, “scudiero” e “assassino”.
Titolo:
Epiteti intenzionalmente privi di significato e ambigui, al punto da…
“Peggio di niente… quando si parla dell’autore dei peggiori libri al mondo.”
Le stanze mai scritte dall’umanità… Tutti sappiamo cosa siano.
Titolo: “Ciò che si intende per ‘condannare con lodi vaghe’… e, d’altra parte, chi…”
Non riuscirebbe mai a comprendere lo scopo nascosto del “Papà”…
Di glorificare con deboli lodi e insulti?
Cosa scelse di dire il “papà” sulla mosca, tuttavia, non fu…
“Affari miei… Quello che diceva di me… era proprio ciò che ero. Dopo tutto, nobile com’ero…”
Il modo in cui l’“Uccello Notturno”, il “Ragno” e la “Talpa” avevano espresso se stessi
“#Rispetto alle mie capacità, era davvero troppo…”
Chiamato con distacco da qualcosa come il “Daddy-Long-Legs”, semplicemente…
“Un gentiluomo di grande genio e studioso…” Davvero un gentiluomo!
Ho deciso all’istante di ottenere una scusa scritta da parte loro.
“Papà Gambe Lunghe”, o semplicemente chiamarlo così.
Con questo scopo in mente, mi guardai intorno alla ricerca di un amico con cui…
Potrebbe affidargli un messaggio da consegnare al proprio “papà”, e in qualità di editore…
Il titolo “del ‘Lollipop’ mi aveva dimostrato un chiaro segno di apprezzamento; io, quindi…”
La durata del progetto ha reso necessario chiedere aiuto in questa circostanza.
Non sono mai riuscito a spiegarlo in modo soddisfacente
Per quanto ne capisco io, a causa di quel volto davvero molto particolare…
Il modo in cui il signor Crab mi ascoltò mentre gli spiegavo…
Il mio progetto… Ancora una volta ripassò la scena legata alla corda del campanello.
Bastone e anatra… A un certo punto pensai che…
Un accesso di isteria che, in realtà, non aveva alcun vero scopo… Alla fine, però, si placò.
Come prima, iniziò ad agire e parlare in modo razionale. Lui…
Titolo:
Tuttavia, mi sono rifiutato di aderire al cartello e anzi, ho cercato di dissuadermi dall’farlo.
Non ha nemmeno pensato di inviarlo; ma è stato abbastanza onesto da ammetterlo.
“Daddy-Long-Legs” si era comportato in modo vergognoso e aveva torto… molto.
In particolare per quanto riguarda gli epiteti “gentiluomo” e…
“Lo studioso”.
Verso la fine di questo intervista con il signor Crab, che davvero…
Sembrava prendersi cura della mia sorte con un atteggiamento paterno; mi suggerì…
perché potessi guadagnare onestamente qualche soldo, e allo stesso tempo,
Titolo:
Promuovere la mia reputazione, interpretando occasionalmente il ruolo di Thomas Hawk
“La caramella gommosa”.
Chiesi con insistenza al signor Crab di dirmi chi fosse il signor Thomas Hawk e come…
Si aspettava che fossi io a interpretarlo.
Ecco di nuovo il signor Crab che “faccia grandi occhi”, (come diciamo in Germania).
Ma alla fine, ripresosi da un profondo attacco di…
Con sorpresa, mi assicurò di aver usato le parole “Thomas”.
“Hawk”, per evitare il termine colloquiale “Tommy”, che era poco appropriato…
Il vero nome era Tommy Hawk… o Tomahawk… e questo “giocare”…
“Tomahawk”: si riferiva allo scotennamento, alle percosse e ad altre pratiche simili.
Spendendo via tutta quella schiera di poveri autori.
“Gli assicurai che, se questo era tutto, ero perfettamente…”
Resignato al compito di interpretare Thomas Hawk… E così il signor Crab…
Mi fu chiesto di utilizzare immediatamente l’editor del “Gad-Fly”, per…
Il stile più ardente entro i limiti delle mie capacità… e così via.
Esempio delle mie capacità… Questo lo feci sul momento, durante una recensione.
Il vero e proprio “Oil-of-Bob”, che occupa trentasei pagine…
“Lollipop.” Ho scoperto che interpretare il ruolo di Thomas Hawk fosse, in effetti, molto meno…
Un’occupazione più onerosa della poesia… perché procedevo in modo sistematico.
In definitiva, fu quindi facile portare a termine il lavoro in modo accurato e completo.
Bene. La mia pratica consisteva nel comprare copie d’asta (a buon mercato) di.
“Discorsi di Lord Brougham”, “Opere complete di Cobbett”, il “Nuovo”
“Slang-Syllabus”, “L’intera arte di ignorare gli altri”, “Prentice’s”
“Billingsgate” (edizione in folio) e “Lewis G. Clarke sul linguaggio”.
Questi lavori li taglio accuratamente con un pettine a setole rigide, e poi…
“Getting rid of the unnecessary parts and keeping only what’s essential.”
Potrebbe essere considerato qualcosa di decente… ma in realtà non è altro che una banalità; tenendo per sé le parti più difficili o complesse.
Titolo:
Frasi che ho gettato in una grande scatola di pepe e noce moscata…
Buchi longitudinali, in modo che un’intera frase possa passarvi attraverso
Senza danni materiali. La miscela era quindi pronta per l’uso. Quando…
Chiamato a interpretare Thomas Hawk, ho “unto” una carta con i nomi di degli sciocchi…
Con il bianco di un uovo d’oca… poi, strappando quella cosa in pezzi.
Recensito come avevo già fatto con gli altri libri… solo che questa volta in modo ancora più approfondito.
Titolo:
“Prenditi cura… per separare ogni singola parola; ho gettato via quei frammenti posteriori.”
“#Insieme ai primi… chiuse il coperchio del barattolo e lo sistemò…”
Scuotilo bene e poi spargi il composto su quel foglio di carta…
Dove si era incastrato… L’effetto era davvero bello da vedere.
Affascinante. Davvero, le recensioni che ho letto parlano molto bene di questo semplice…
Tali soluzioni opportune non furono mai prese in considerazione; rappresentavano piuttosto la fonte di stupore per tutti.
Il mondo… All’inizio, per timidezza – dovuta all’inesperienza – io…
Era un po’ seccato da una certa incongruenza… da un certo atteggiamento…
Titolo:
La stranezza… (come diciamo noi in Francia) che caratterizza questa composizione
“Un tutto coerente… Nessuna delle frasi ‘si adattava’ alle altre, come diciamo noi…”
Anglosassoni… Molti di loro erano decisamente in errore. Alcuni, addirittura…
Capovolto; e nessuno di loro che non fosse, in qualche modo…
Titolo: Misurare l’effetto, in termini di gravità, attraverso questo ultimo tipo…
L’incidente, quando è avvenuto… ad eccezione del signor Lewis.
I paragrafi di Clarke, così vivaci e complessivi…
Coraggiosi, sembravano affatto non essere turbati da nulla
Posizione estrema, ma sembrava ugualmente felice e soddisfatta.
Sia in piedi sulle teste che sulle punte dei piedi.
Che fine fece l’editore di “Gad-Fly” dopo la pubblicazione?
Titolo:
Nella mia critica al suo “Oil-of-Bob”, è piuttosto difficile…
Determinare… La conclusione più ragionevole è che abbia pianto.
Si condannò da solo alla morte. In ogni caso, scomparve all’istante.
Scomparso dalla faccia della terra. E nessuno ha mai nemmeno visto l’fantasma di.
Da allora, lui.
Una volta che questa questione è stata adeguatamente risolta, e le Furie…
Soddisfatto, guadagnai immediatamente la sua grande stima: il signor Crab iniziò ad apprezzarmi molto.
Mi guadagnò la sua fiducia, offrendomi una posizione stabile come Thomas.
“L’Aquila del ‘Lollipop’: per il momento, poteva permetterselo…”
Senza alcun stipendio, mi fu permesso di trarre profitto, a discrezione mia, grazie ai suoi consigli.
“Mia cara Thingum,” mi disse un giorno dopo cena, “ti rispetto…”
Le tue capacità e il tuo amore per me, come figlio mio. Sarai il mio erede. Quando.
“Morirò, e vi lascierò in eredità il ‘Lollipop’. Nel frattempo…”
“Far di te un uomo… Lo farò… A condizione che tu segua i miei insegnamenti.”
Consiglio: la prima cosa da fare è sbarazzarsi di quel vecchio noioso.
“Maiale?” dissi con curiosità, “un maiale, eh?… aper? (come diciamo noi…”
“Latino – chi? – dove?”
“Tuo padre,” disse lui.
“Esattamente,” risposi, “maiale.”
“Hai la tua opportunità per fare fortuna, Thingum”, riprese il signor Crab, “e…”
Quel vostro governatore è un peso insopportabile per voi… Dobbiamo fare qualcosa.
“Tagliamolo subito,” dissi. [Estrassi il mio coltello.] “Dobbiamo tagliarlo.”
“Continuò il signor Crab: ‘Decisamente e per sempre. Non lo farà…’”
Non farlo… A pensarci bene, sarebbe meglio prenderlo a calci o col bastone.
“Lui, o qualcosa del genere…”
“Che ne dici,” proposi con modestia, “se lo prendessi a calci?”
La prima volta, lo bastonarono dopo, e poi…
“Modificando il proprio naso?”
Il signor Granchio mi fissò per alcuni momenti, poi…
Risposto:
“Credo, signor Bob, che ciò che proponete possa risolvere il problema.”
A sufficienza ben, anzi in modo davvero notevolmente ben, cioè per quanto riguarda.
Come andrà… ma i barbieri sono davvero difficili da tagliare, e penso che…
In definitiva, dopo aver eseguito su Thomas Bob…
Titolo:
Le operazioni che suggerite voi, sarebbe consigliabile oscurarle, con…
Con estrema cura e attenzione…
Impediscigli di rivederti mai più nelle eleganti passeggiate serali.
Dopo aver fatto questo, davvero non credo che si possa fare altro.
Più. Tuttavia, potrebbe essere altrettanto efficace rotolarlo una o due volte.
Nel fango, e poi metterlo a capo della polizia. Qualsiasi momento.
La mattina seguente puoi andare alla guardia di notte e giurare.
“Assalto”.
Sono stato profondamente commosso dalla gentilezza e dalla considerazione dimostratemi.
Personalmente, come dimostra questo eccellente consiglio del signor.
Crab… e io ne trassi immediatamente vantaggio. Il risultato…
Finalmente libero da quel noioso vecchio… e iniziai a sentirmi un po’ meglio
Indipendente e gentiluomo… Tuttavia, la mancanza di denaro era un problema.
Per alcune settimane, una fonte di disagio… ma alla fine, grazie a…
Usando con attenzione i miei due occhi, osservo come stanno le cose…
Mi è passato proprio davanti al naso; ho capito subito come funzionava quella cosa.
“Per essere realizzato… Dico ‘cosa’… come si può notare… perché mi dicono…”
Il termine latino è “rem”. A proposito di latino… qualcuno può…
Qual è il significato di “quocunque”?
Come?
Il mio piano era estremamente semplice: per una -canzone, comprai un sedicesimo.
“La Tartaruga a Scatto”: ecco tutto. L’operazione era stata completata.
Metto i soldi nella mia borsa… C’erano alcune piccole sistemazioni da fare.
In seguito, sicuramente; ma queste cose non facevano parte del piano iniziale.
Erano una conseguenza… un risultato. Ad esempio, ho comprato penna e inchiostro.
Carta e inchiostro… e li mettono in movimento frenetico. Così facendo…
Ho completato un articolo per una rivista e l’ho consegnato… per riceverne il nome ufficiale.
“Fol-Lol, dell’autore di ‘The Oil-of-Bob’”, e l’involto…
“Al ‘Goosetherumfoodle’… Quel giornale, tuttavia…”
Lo pronunciava “twattle” nei “Monthly Notices to…”
“Corrispondenti”, intitolai il giornale “‘Hey-Diddle-Diddle’”.
Thingum Bob, Esq.: Autore dell’Ode su “L’olio di Bob” e altro ancora
“Editore del ‘Snapping-Turtle’.” Con questa modifica, io…
Riinviato al “Goosetherumfoodle”, mentre aspettavo…
“Risposta”, pubblicata quotidianamente su “Turtle”: sei colonne di contenuti che…
Titolo: Indagine definita filosofica e analitica…
I meriti letterari del “Goosetherumfoodle”, così come quelli di.
Il carattere personale dell’editore di “Goosetherumfoodle”.
La fine della settimana… il “Goosetherumfoodle” scoprì di aver…
Per qualche strana errore, ho confuso un articolo stupido… intitolato…
“‘Hey-Diddle-Diddle’, composta da qualche ignaro sconosciuto…”
Titolo:
Un gioiello di splendido lucore… omonimo dell’opera stessa, frutto del lavoro di…
“Thingum Bob, Esq.: il celebre autore di ‘L’Olio di Bob’.”
“Goosetherumfoodle” si rammaricava profondamente di questa situazione del tutto naturale…
“Un incidente fortuito…”, e promise inoltre di inserire il contenuto autentico.
“Hey-Diddle-Diddle” nel numero successivo della rivista.
Il fatto è che… pensavo davvero… credevo sinceramente che…
tempo. Pensavo proprio allora. E non ho motivo di pensare altrimenti.
Ora… che quel “Goosetherumfoodle” abbia davvero commesso un errore. Con…
“Con le migliori intenzioni del mondo… Non avevo mai conosciuto nulla di altrettanto efficace.”
“Molti errori singolari, come quelli commessi da ‘Goosetherumfoodle’. Da quel giorno…”
Mi sono affezionato al “Goosetherumfoodle”, e il risultato è stato…
Scoprì rapidamente le profonde qualità letterarie di quest’opera, e non rimase deluso…
Non riesce ad approfondirli nel “Turtle”, ogni volta che ne presenta l’occasione…
L’occasione si presentò… E va considerata davvero molto particolare.
Coincidenza: una di quelle coincidenze davvero straordinarie.
Un evento che spinse un uomo a riflettere seriamente… proprio un simile totale…
“Rivoluzione degli opinioni: proprio un tale radicale capovolgimento, come noi…”
Titolo:
(Tra i francesi si dice…) – proprio una tale completezza, una tale attenzione ai dettagli… (se posso esprimermi così).
“È permesso utilizzare un termine piuttosto deciso per riferirsi ai Choctaws…”
Titolo:
Ciò che è accaduto, pro e contro, tra me da un lato…
“La strana storia di Goosetherumfoodle”, ancora una volta accadde davvero…
In un breve lasso di tempo successivo, e in modo del tutto simile…
Circostanze… nel mio caso e in quello del “Rowdy-Dow”.
Il caso di me e del “Hum-Drum”.
Così fu che, con un colpo di genio davvero magistrale, alla fine riuscii…
Conseguendo i miei trionfi, “mettevo i soldi nel mio portafoglio”, e così facendo…
Può dirsi con certezza e giustizia che abbia davvero iniziato quella brillante…
Una carriera ricca di avvenimenti che mi ha reso illustre… e che ora…
Mi permette di dire, come Chateaubriand, “Ho realizzato”.
“La storia”, “Ho fatto la storia.”
Ho davvero “fatto la storia”. Dall’epoca luminosa che ora.
“Registra le mie azioni: le mie opere appartengono all’umanità.”
Conosciuto in tutto il mondo… Quindi non è necessario che io entri nei dettagli.
Come, salendo rapidamente in alto, diventai l’erede del “Lollipop”… come fui unito a esso
Questo diario… come mai l’abbia acquistato?
“Rowdy-Dow”: così vengono combinati i tre periodici… E infine, io.
Acquistò a buon mercato l’unico rivale rimasto e unì tutti gli altri.
La letteratura del paese in una magnifica rivista, conosciuta…
Dappertutto come
“Rowdy-Dow, Lollipop, Hum-Drum”
E, davvero…
“Goosetherumfoodle”.
Sì; ho fatto la storia. La mia fama è universale. Si estende fino a.
Estremi confini della terra… Non si può scegliere una strada comune.
Titolo:
Un giornale in cui non troverete alcuna allusione a…
Il immortale Thingum Bob. È stato il signor Thingum Bob a dirlo, e il signor.
“Qualcuno di nome Thingum Bob ha scritto questo, e il signor Thingum Bob ha fatto quello… Ma io…”
Morire in pace e con un cuore umile… Dopotutto, di cosa si tratta?
Qualcosa di indescrivibile, che gli uomini continueranno comunque a chiamare così…
“Genio? Sono d’accordo con Buffon e anche con Hogarth: si tratta soltanto di diligenza.”
Dopo tutto.
Guardatemi! – Come ho lavorato… come ho faticato… come ho scritto! Oh dèi…
Non ho forse scritto? Non conoscevo nemmeno la parola “distacco”. Durante il giorno, mi attenevo…
Mio tavolo, e di notte, come un pallido studente, lessi fino a mezzanotte.
Olio. Avresti dovuto vedermi. Davvero. Mi sono inclinato a destra.
Mi sporsi a sinistra. Mi avvicinai in avanti. Mi allontanai indietro. Mi sedetti sopra…
Fine… Mi sedetti con la testa bassa, (come dicono i Kickapoo).
Chinando la testa vicino alle pagine di alabastro… E, nonostante tutto…
Scrissi…
Con gioia e con dolore, scrissi…
Fame e sete… scrissi. Grazie a buone recensioni e…
Attraverso cattive voci, ho scritto… Attraverso il sole e attraverso le ombre.
“Moonshine… Io l’ho scritto. Non c’è bisogno di dire cosa ho scritto.”
Stile! – Ecco il punto. L’ho capito proprio da questo.
Fatquack—whizz!—fizz!—e ora vi mostro un esempio di esso.
LATE EDITOR OF THE “GOOSETHERUMFOODLE.”
By Himself
I am now growing in years, and—since I understand that
Shakespeare and Mr. Emmons are deceased—it is not impossible that
I may even die. It has occurred to me, therefore, that I may as
well retire from the field of Letters and repose upon my laurels.
But I am ambitious of signalizing my abdication of the literary
sceptre by some important bequest to posterity; and, perhaps, I
cannot do a better thing than just pen for it an account of my
earlier career. My name, indeed, has been so long and so
constantly before the public eye, that I am not only willing to
admit the naturalness of the interest which it has everywhere
excited, but ready to satisfy the extreme curiosity which it has
inspired. In fact, it is no more than the duty of him who
achieves greatness to leave behind him, in his ascent, such
landmarks as may guide others to be great. I propose, therefore,
in the present paper, (which I had some idea of calling
“Memoranda to serve for the Literary History of America,”) to
give a detail of those important, yet feeble and tottering first
steps, by which, at length, I attained the high road to the
pinnacle of human renown.
Of one’s very remote ancestors it is superfluous to say much. My
father, Thomas Bob, Esq., stood for many years at the summit of
his profession, which was that of a merchant-barber, in the city
of Smug. His warehouse was the resort of all the principal people
of the place, and especially of the editorial corps—a body which
inspires all about it with profound veneration and awe. For my
own part, I regarded them as gods, and drank in with avidity the
rich wit and wisdom which continuously flowed from their august
mouths during the process of what is styled “lather.” My first
moment of positive inspiration must be dated from that
ever-memorable epoch, when the brilliant conductor of the
“Gad-Fly,” in the intervals of the important process just
mentioned, recited aloud, before a conclave of our apprentices,
an inimitable poem in honor of the “Only Genuine Oil-of-Bob,” (so
called from its talented inventor, my father,) and for which
effusion the editor of the “Fly” was remunerated with a regal
liberality by the firm of Thomas Bob & company, merchant-barbers.
The genius of the stanzas to the “Oil-of-Bob” first breathed into
me, I say, the divine afflatus. I resolved at once to become a
great man, and to commence by becoming a great poet. That very
evening I fell upon my knees at the feet of my father.
“Father,” I said, “pardon me!—but I have a soul above lather. It
is my firm intention to cut the shop. I would be an editor—I
would be a poet—I would pen stanzas to the ‘Oil-of-Bob.’ Pardon
me and aid me to be great!”
“My dear Thingum,” replied my father, (I had been christened
Thingum after a wealthy relative so surnamed,) “My dear Thingum,”
he said, raising me from my knees by the ears—“Thingum, my boy,
you’re a trump, and take after your father in having a soul. You
have an immense head, too, and it must hold a great many brains.
This I have long seen, and therefore had thoughts of making you a
lawyer. The business, however, has grown ungenteel, and that of a
politician don’t pay. Upon the whole you judge wisely;—the trade
of editor is best:—and if you can be a poet at the same time,—as
most of the editors are, by the by,—why you will kill two birds
with one stone. To encourage you in the beginning of things, I
will allow you a garret; pen, ink, and paper; a rhyming
dictionary; and a copy of the ‘Gad-Fly.’ I suppose you would
scarcely demand any more.”
“I would be an ungrateful villain if I did,” I replied with
enthusiasm. “Your generosity is boundless. I will repay it by
making you the father of a genius.”
Thus ended my conference with the best of men, and immediately
upon its termination, I betook myself with zeal to my poetical
labors; as upon these, chiefly, I founded my hopes of ultimate
elevation to the editorial chair.
In my first attempts at composition I found the stanzas to “The
Oil-of-Bob” rather a draw-back than otherwise. Their splendor
more dazzled than enlightened me. The contemplation of their
excellence tended, naturally, to discourage me by comparison with
my own abortions; so that for a long time I labored in vain. At
length there came into my head one of those exquisitely original
ideas which now and then will permeate the brain of a man of
genius. It was this:—or, rather, thus was it carried into
execution. From the rubbish of an old book-stall, in a very
remote corner of the town, I got together several antique and
altogether unknown or forgotten volumes. The bookseller sold them
to me for a song. From one of these, which purported to be a
translation of one Dante’s “Inferno,” I copied with remarkable
neatness a long passage about a man named Ugolino, who had a
parcel of brats. From another which contained a good many old
plays by some person whose name I forget, I extracted in the same
manner, and with the same care, a great number of lines about
“angels” and “ministers saying grace,” and “goblins damned,” and
more besides of that sort. From a third, which was the
composition of some blind man or other, either a Greek or a
Choctaw—I cannot be at the pains of remembering every trifle
Ultimo editore del “Goosetherumfoodle”.
Da solo
Ora che cresco in età… e poiché ho compreso…
Shakespeare ed il signor Emmons sono deceduti… non è impossibile che…
Potrei anche morire… Mi è venuto in mente che, quindi, potrei benissimo…
È giunto il momento di ritirarmi dal campo delle Lettere e godermi i frutti dei miei sforzi.
Ma desidero ardentemente dichiarare il mio ritiro dalla letteratura
Sceptro tramandato attraverso un importante lascito alle generazioni future; e forse, io…
Non c’è niente di meglio che scrivere una descrizione di ciò che ho fatto.
Titolo:
La mia carriera precedente… Il mio nome, infatti, è stato per così tanto tempo…
Sempre sotto gli occhi del pubblico, dimostrando di essere non solo disposto…
Ammettere la naturalezza dell’interesse che esso suscita ovunque
Emozionato, ma pronto a soddisfare quella curiosità estrema che possiedo…
Inspirato. Infatti, non è altro che il dovere di colui che…
Raggiunge la grandezza al punto di lasciare qualcosa di significativo alle sue spalle, nel corso della sua ascesa.
Punti di riferimento che possano guidare gli altri verso il successo. Pertanto, propongo…
In questo articolo, (che avevo pensato di chiamare…)
“Memorandum da utilizzare per la storia letteraria dell’America”.
Un dettaglio su quei primi passi importanti, ma ancora incerti e vacillanti
Passi attraverso i quali, alla fine, raggiunsi la nobile strada che conduce.
Apice della fama umana.
Degli antenati molto lontani di una persona, non è necessario dire molto… I miei.
Padre Thomas Bob, Esq., rimase per molti anni in cima alla…
La sua professione, che era quella di barbiere mercante, nella città.
Di un presuntuoso: il suo magazzino era il ritrovo di tutte le persone importanti
Della sede stessa, e soprattutto del corpo editoriale: un gruppo che.
Ispira tutto ciò che riguarda questo argomento con profonda venerazione e ammirazione. Per me…
Come se fossero dèi… li assaporavo con grande avidità.
Un’intelligenza e una saggezza che scorrevano continuamente da loro
“Mouths durante il processo di ciò che viene definito ‘schiuma’. La mia prima volta…”
“Il momento di ispirazione positiva deve essere datato da quel…”
Epoca indimenticabile, quando il brillante direttore d’orchestra…
“Gad-Fly”, nei momenti di pausa di quel processo importante…
Menzionato, recitato ad alta voce davanti a un conclave dei nostri apprendisti…
Un poema senza eguali in onore dell’“Unico e Autentico Oil-of-Bob”…
Chiamato dal suo talentuoso inventore, mio padre… e per il quale…
Effusione: l’editore di “Fly” fu ricompensato con un dono regale
La liberalità dimostrata dalla ditta di Thomas Bob & Company, commercianti-barbieri.
Il genio delle strofe di “Oil-of-Bob” prese vita per la prima volta…
“Me, io dico… l’ispirazione divina. Decisi all’istante di diventare…”
“Un grande uomo… e per iniziare, diventare un grande poeta.” Proprio così.
Quella sera mi inginocchiai ai piedi di mio padre.
“Padre,” dissi, “perdonami, ma ho un’‘anima che va oltre le apparenze.”
“È mia ferma intenzione chiudere l’attività. Vorrei diventare un editore…”
Un poeta che avrei potuto essere… Avrei scritto versi per l’“Olio di Bob”. Scusate.
“Me e aiutami a diventare grandi!”
“Mia cara Thingum,” rispose mio padre… (Io ero stato battezzato…)
“Caro Thingum…”
“Vieni qui, ragazzo mio”, disse, sollevandomi per le orecchie e facendomi alzare in piedi.
Sei un vero Trump; erediti lo spirito di tuo padre. Tu.
Ha anche una testa enorme; deve contenere davvero molti cervelli.
Da tempo lo osservavo, e per questo ho pensato di farti…
Avvocato… Tuttavia, l’attività è diventata sempre meno professionale, e questo rappresenta un problema serio.
“Politici non pagano… Nel complesso, giudichi saggiamente: è davvero un mestiere senza prospettive.”
Il meglio di un editore è proprio questo: e se inoltre riesci ad essere anche poeta allo stesso tempo, allora.
Tra l’altro, la maggior parte degli editor è, perché uccidere due uccelli?
“Con un solo colpo… Per incoraggiarti all’inizio di questo percorso, io…”
“#Ti offrirà un solaio; penna, inchiostro e carta; qualcosa che possa aiutarti a comporre versi…”
Un dizionario… e una copia del “Gad-Fly”. Immagino che tu ne abbia bisogno…
“Non si richiede quasi più nulla.”
“Sarei un ingrato cattivo se lo facessi,” risposi.
Entusiasmo. “La tua generosità è senza limiti. Te la ripagherò…”
“Rendendoti il padre di un genio.”
Così terminò la mia conferenza con gli uomini migliori… e subito dopo…
Al termine di tale percorso, mi dedicai con grande entusiasmo alla mia attività poetica.
“Lavori: su questi, principalmente, ho fondato le mie speranze di successo finale.”
Promozione alla carica di direttore editoriale.
Nelle mie prime tentativi di composizione, ho trovato che le strofe di “The…”
“Olio di Bob”: più un vantaggio che uno svantaggio… Il loro splendore.
“Più mi ha abbagliato che illuminato… La riflessione su di loro…”
Titolo:
L’eccellenza, naturalmente, tendeva a scoraggiarmi in confronto…
I miei stessi aborti. Per cui, per un lungo periodo di tempo, ho lottato invano.
Mai mi è venuto in mente nulla di così estremamente originale…
Titolo:
Idee che, di tanto in tanto, penetrano nella mente di un uomo…
Genio… Era proprio questo: o, meglio detto, era così che veniva espresso.
Esecuzione… Da tra la spazzatura di un vecchio banchetto dei libri, in un posto molto…
In un angolo remoto della città, raccolsi diversi oggetti antichi…
Volumi del tutto sconosciuti o dimenticati. Il libraio li vendette.
Per me, una canzone. Tra queste, una che presumibilmente era.
La traduzione di un passo dell’“Inferno” di Dante; l’ho copiata con notevole precisione.
La pulizia e l’ordine: una lunga storia su un uomo di nome Ugolino
“Un mazzo di monelli… Da un altro contenente molti oggetti vecchi…”
Titolo:
Rappresentato da qualcuno il cui nome ho dimenticato… L’ho estratto anch’io nello stesso modo.
Con lo stesso impegno e cura, un gran numero di righe vengono scritte…
“Angeli e ministri che recitano la preghiera di ringraziamento, e goblin maledetti…”
Titolo:
E molto altro ancora di quel genere… Da un terzo punto di vista, che era…
Composizione di un uomo non vedente… o di qualcun altro, che sia greco o altro.
Choctaw: Non posso certo prendermi la briga di ricordare ogni piccolezza…
exactly—I took about fifty verses beginning with “Achilles’
wrath,” and “grease,” and something else. From a fourth, which I
recollect was also the work of a blind man, I selected a page or
two all about “hail” and “holy light”; and although a blind man
has no business to write about light, still the verses were
sufficiently good in their way.
Having made fair copies of these poems, I signed every one of
them “Oppodeldoc,” (a fine sonorous name,) and, doing each up
nicely in a separate envelope, I despatched one to each of the
four principal Magazines, with a request for speedy insertion and
prompt pay. The result of this well conceived plan, however, (the
success of which would have saved me much trouble in after life,)
served to convince me that some editors are not to be bamboozled,
and gave the coup-de-grace (as they say in France,) to my
nascent hopes, (as they say in the city of the transcendentals.)
The fact is, that each and every one of the Magazines in
question, gave Mr. “Oppodeldoc” a complete using-up, in the
“Monthly Notices to Correspondents.” The “Hum-Drum” gave him a
dressing after this fashion:
“‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) has sent us a long tirade
concerning a bedlamite whom he styles ‘Ugolino,’ who had a great
many children that should have been all whipped and sent to bed
without their suppers. The whole affair is exceedingly tame—not
to say flat. ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) is entirely devoid
of imagination—and imagination, in our humble opinion, is not
only the soul of Poesy, but also its very heart. ‘Oppodeldoc,’
(whoever he is,) has the audacity to demand of us, for his
twattle, a ‘speedy insertion and prompt pay.’ We neither insert
nor purchase any stuff of the sort. There can be no doubt,
however, that he would meet with a ready sale for all the
balderdash he can scribble, at the office of either the
‘Rowdy-Dow,’ the ‘Lollipop,’ or the ‘Goosetherumfoodle.’”
All this, it must be acknowledged, was very severe upon
“Oppodeldoc”—but the unkindest cut was putting the word Poesy in
small caps. In those five pre-eminent letters what a world of
bitterness is there not involved!
But “Oppodeldoc” was punished with equal severity in the
“Rowdy-Dow,” which spoke thus:
“We have received a most singular and insolent communication from
a person (whoever he is,) signing himself ‘Oppodeldoc’—thus
desecrating the greatness of the illustrious Roman Emperor so
named. Accompanying the letter of ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,)
we find sundry lines of most disgusting and unmeaning rant about
‘angels and ministers of grace’—rant such as no madman short of a
Nat Lee, or an ‘Oppodeldoc,’ could possibly perpetrate. And for
this trash of trash, we are modestly requested to ‘pay promptly.’
No sir—no! We pay for nothing of that sort. Apply to the
‘Hum-Drum,’ the ‘Lollipop,’ or the ‘Goosetherumfoodle.’ These
periodicals will undoubtedly accept any literary offal you may
send them—and as undoubtedly promise to pay for it.”
This was bitter indeed upon poor “Oppodeldoc”; but, in this
instance, the weight of the satire falls upon the “Hum-drum,” the
“Lollipop,” and the “Goosetherumfoodle,” who are pungently styled
“periodicals”—in Italics, too—a thing that must have cut them
to the heart.
Scarcely less savage was the “Lollipop,” which thus discoursed:
“Some individual, who rejoices in the appellation ‘Oppodeldoc,’
(to what low uses are the names of the illustrious dead too often
applied!) has enclosed us some fifty or sixty verses commencing
after this fashion:
Achilles’ wrath, to Greece the direful spring
Of woes unnumbered, &c., &c., &c., &c.
“‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) is respectfully informed that
there is not a printer’s devil in our office who is not in the
daily habit of composing better lines. Those of ‘Oppodeldoc’
will not scan. ‘Oppodeldoc’ should learn to count. But why he
should have conceived the idea that we, (of all others, we!)
would disgrace our pages with his ineffable nonsense, is utterly
beyond comprehension. Why, the absurd twattle is scarcely good
enough for the ‘Hum-Drum,’ the ‘Rowdy-Dow,’ the
‘Goosetherumfoodle’—things that are in the practice of publishing
‘Mother Goose’s Melodies’ as original lyrics. And ‘Oppodeldoc’
(whoever he is,) has even the assurance to demand pay for this
drivel. Does ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) know—is he aware that
we could not be paid to insert it?”
As I perused this I felt myself growing gradually smaller and
smaller, and when I came to the point at which the editor sneered
at the poem as “verses” there was little more than an ounce of me
left. As for “Oppodeldoc,” I began to experience compassion for
the poor fellow. But the “Goosetherumfoodle” showed, if possible,
less mercy than the “Lollipop.” It was the “Goosetherumfoodle”
that said:
“A wretched poetaster, who signs himself ‘Oppodeldoc,’ is silly
enough to fancy that we will print and pay for a medley of
incoherent and ungrammatical bombast which he has transmitted to
us, and which commences with the following most intelligible
line:
‘Hail, Holy Light! Offspring of Heaven, first born.’
“We say, ‘most intelligible.’ ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,)
will be kind enough to tell us, perhaps, how ‘hail’ can be
Esattamente: ho preso circa cinquanta versi che iniziano con “Achille”.
“Rabbia”, “grasso”… e qualcos’altro ancora. Da un quarto elemento, che non ricordo…
“Ricordare era anche l’opera di un uomo cieco… Scelsi una pagina…”
Titolo:
Due storie su “la neve” e “la luce sacra”; e sebbene si tratti di un uomo cieco…
Non ha alcun diritto di scrivere sulla luce, eppure quei versi…
A modo loro, abbastanza buoni.
Dopo aver realizzato copie fedeli di questi poemi, ne ho firmato ciascuno.
Li chiamavano “Oppodeldoc”, un nome piacevole e sonoro, e li trattavano con grande cura.
“In una busta separata, ne ho inviato uno a ciascuno di loro.”
Quattro principali riviste, con la richiesta di una pubblicazione rapida e…
Pagamento immediato. Tuttavia, il risultato di questo piano ben congegnato.
Un tale successo mi avrebbe risparmiato molti problemi nell’aldilà.
Questo mi ha convinto che alcuni editori non possono essere facilmente ingannati.
E diede il “colpo di grazia” (come si dice in Francia) alla mia…
Speranze appena nate, (come si dice nella città dei trascendentali.)
Il fatto è che, ciascuno dei periodici in questione…
Titolo:
“Una domanda che fece esaurire completamente il signor ‘Oppodeldoc’…”
“Notiziari mensili per i corrispondenti.” Il “rumore monotono” lo infastidiva…
Cucinare in questo modo…
“‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, ci ha inviato una lunga tirata…”
Un pazzo chiamato “Ugolino”…
Molti bambini che avrebbero dovuto essere picchiati e mandati a letto
“Senza la loro cena… L’intera faccenda è estremamente noiosa…”
Titolo:
Per dirla chiaramente… “Oppodeldoc”, chiunque egli sia, è completamente privo di qualcosa…
Della immaginazione. E l’immaginazione, a nostro modesto parere, non è.
Non solo l’‘anima della Poesia, ma anche il suo stesso cuore, “Oppodeldoc”.
Chiunque egli sia, ha l’audacia di chiederci… per suo conto.
Titolo:
“Sciocchezze… Una inserzione rapida e un pagamento immediato. Noi non facciamo nulla del genere.”
Né acquistare nulla del genere. Non può esserci alcun dubbio al riguardo.
Titolo:
Tuttavia, si prevede che tutte le sue merci trovino un acquirente immediatamente.
Sciocchezze che può scrivere, nell’ufficio di uno qualsiasi…
“Rowdy-Dow”, il “Lollipop” o il “Goosetherumfoodle”.
Tutto ciò, bisogna ammetterlo, fu davvero molto duro da sopportare
“Oppodeldoc”… ma la cosa più crudele era aggiungere la parola “Poesia”.
In quelle cinque lettere maiuscole… che mondo intero si nasconde.
Non può esserci senza amarezza.
Ma “Oppodeldoc” fu punito con la stessa severità…
“Rowdy-Dow”, che disse così:
Titolo:
“Abbiamo ricevuto una comunicazione assai singolare e insolente da…”
Una persona (chiunque sia) che si firma “Oppodeldoc”… così.
Profanare la magnanimità dell’illustre Imperatore Romano, così.
Intitolato: Insieme alla lettera di “Oppodeldoc”… chiunque egli sia.
Titolo:
Troviamo molte frasi piene di lamenti disgustosi e privi di senso…
“Angeli e ministri della grazia” – un delirio simile a quello di nessun pazzo, tranne…
Nat Lee, o un “Oppodeldoc”, potrebbe essere capace di farlo… E per questo…
“Questo schifo di roba… Vi chiediamo umilmente di pagare immediatamente.”
“No, signore… No! Non paghiamo mai per cose del genere. Si rivolga altrove.”
“Hum-Drum”, il “Lollipop” o il “Goosetherumfoodle”. Questi…
Periodici accetteranno senza dubbio qualsiasi “scarto letterario” tu possa fornire…
“Mandali… e, senza dubbio, prometti di pagarli.”
Questo fu davvero amaro per il povero “Oppodeldoc”; ma…
Ad esempio, il peso della satira ricade su ciò che è “noioso” o banale.
“Lollipop” e il “Goosetherumfoodle”, caratterizzati da uno stile decisamente vivace e originale
“Periodici”… anche scritti in corsivo… una cosa che sicuramente li ha colpiti molto.
Dritto al cuore.
Altrettanto selvaggio era il “Lollipop”, il quale si esprimeva in questo modo:
“Alcuni individui che si compiacciono di essere chiamati ‘Oppodeldoc’…”
A quali bassi usi vengono spesso utilizzati i nomi dei defunti illustri
Titolo:
“Applicato!” ci ha fornito circa cinquanta o sessanta versi che iniziano…
In questo modo…
La furia di Achille fu la terribile primavera per la Grecia.
Di innumerevoli dolori, ecc., ecc., ecc., ecc.
“‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, viene rispettosamente informato che…”
“Nel nostro ufficio non c’è nemmeno un solo impiegato tipografico che non sia…”
Abitudine quotidiana di comporre frasi migliori… quelle di “Oppodeldoc”.
“Non vuole essere scansionato… ‘Oppodeldoc’ dovrebbe imparare a ‘contare’. Ma perché?”
Avremmo dovuto pensare che noi, (di tutti, _noi!).
Non merita nemmeno di occupare le nostre pagine con le sue assurdità incomprensibili… È davvero indegno.
Incomprensibile… Davvero, queste sciocchezze non valgono nemmeno la pena di essere ascoltate.
Abbastanza per il “Baccano”, il “Trambusto”…
“Goosetherumfoodle”: cose che si praticano nella pubblicazione
“Melodie di Madre Gallina” come testi originali… E “Oppodeldoc”.
Chiunque egli sia, ha addirittura l’arroganza di pretendere di essere pagato per questo.
“Sciocchezze. Sa davvero ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, di ciò che sta facendo? Ne è consapevole?”
“Non ci pagherebbero abbastanza nemmeno per inserirlo…”
Mentre leggevo questo testo, avevo la sensazione di diventare gradualmente sempre più piccolo…
Più piccolo… e quando arrivai al punto in cui l’editore sogghignò…
Titolo:
Nel poema, quei versi rappresentavano in realtà ben poco di ciò che ero veramente io.
Titolo:
A sinistra… Per quanto riguarda “Oppodeldoc”, iniziai a provare compassoione per lui.
Il povero diavolo… Ma quel “Goosetherumfoodle”, se possibile, dimostrò…
Meno misericordia del “Lollipop”. Era il “Goosetherumfoodle”.
Detto questo…
“Un misero poeta di scarso valore, che si firma ‘Oppodeldoc’, è davvero ridicolo.”
Abbastanza per immaginare che noi stessi stampiamo e paghiamo per una raccolta di…
Titolo:
Bombolettistica incoerente e grammaticalmente scorretta che ha trasmesso…
Noi, e che inizia con quanto segue di più comprensibile…
Linea
“Salve, Luce Sacra! Figli del Cielo, primogeniti.”
“Diciamo: ‘il più intelligibile’. ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia…”
Si prega di aver la gentilezza di dirci, forse, come “salutare”.
‘holy light’ We always regarded it as frozen rain. Will he
inform us, also, how frozen rain can be, at one and the same
time, both ‘holy light,’ (whatever that is,) and an
‘offspring?’—which latter term, (if we understand any thing about
English,) is only employed, with propriety, in reference to small
babies of about six weeks old. But it is preposterous to descant
upon such absurdity—although ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) has
the unparalleled effrontery to suppose that we will not only
‘insert’ his ignorant ravings, but (absolutely) pay for them!
“Now this is fine—it is rich!—and we have half a mind to punish
this young scribbler for his egotism, by really publishing his
effusion, verbatim et literatim, as he has written it. We could
inflict no punishment so severe, and we would inflict it, but
for the boredom which we should cause our readers in so doing.
“Let ‘Oppodeldoc,’ (whoever he is,) send any future composition
of like character to the ‘Hum-Drum,’ the ‘Lollipop,’ or the
‘Rowdy-Dow,’ They will ‘insert’ it. They ‘insert’ every month
just such stuff. Send it to them. WE are not to be insulted with
impunity.”
This made an end of me; and as for the “Hum-Drum,” the
“Rowdy-Dow,” and the “Lollipop,” I never could comprehend how
they survived it. The putting them in the smallest possible
minion, (that was the rub—thereby insinuating their
lowness—their baseness,) while WE stood looking down upon them in
gigantic capitals!—oh it was too bitter!—it was wormwood—it was
gall. Had I been either of these periodicals I would have spared
no pains to have the “Goosetherumfoodle” prosecuted. It might
have been done under the Act for the “Prevention of Cruelty to
Animals.” As for “Oppodeldoc,” (whoever he was), I had by this
time lost all patience with the fellow, and sympathized with him
no longer. He was a fool, beyond doubt, (whoever he was,) and got
not a kick more than he deserved.
The result of my experiment with the old books, convinced me, in
the first place, that “honesty is the best policy,” and, in the
second, that if I could not write better than Mr. Dante, and the
two blind men, and the rest of the old set, it would, at least,
be a difficult matter to write worse. I took heart, therefore,
and determined to prosecute the “entirely original,” (as they say
on the covers of the magazines,) at whatever cost of study and
pains. I again placed before my eyes, as a model, the brilliant
stanzas on “The Oil-of-Bob” by the editor of the “Gad-Fly,” and
resolved to construct an ode on the same sublime theme, in
rivalry of what had already been done.
With my first verse I had no material difficulty. It ran thus:
“To pen an Ode upon the ‘Oil-of-Bob.’”
Having carefully looked out, however, all the legitimate rhymes
to “Bob,” I found it impossible to proceed. In this dilemma I had
recourse to paternal aid; and, after some hours of mature
thought, my father and myself thus constructed the poem:
_“To pen an Ode upon the ‘Oil-of-Bob’
Is all sorts of a job._
“(Signed) Snob.”
To be sure, this composition was of no very great length—but I
“have yet to learn” as they say in the Edinburgh Review, that the
mere extent of a literary work has any thing to do with its
merit. As for the Quarterly cant about “sustained effort,” it is
impossible to see the sense of it. Upon the whole, therefore, I
was satisfied with the success of my maiden attempt, and now the
only question regarded the disposal I should make of it. My
father suggested that I should send it to the “Gad-Fly”—but there
were two reasons which operated to prevent me from so doing. I
dreaded the jealousy of the editor—and I had ascertained that he
did not pay for original contributions. I therefore, after due
deliberation, consigned the article to the more dignified pages
of the “Lollipop,” and awaited the event in anxiety, but with
In the very next published number I had the proud satisfaction of
seeing my poem printed at length, as the leading article, with
the following significant words, prefixed in italics and between
brackets:
_We call the attention of our readers to the subjoined admirable
stanza on “The Oil of Bob.” We need say nothing of their
sublimity, or their pathos:—it is impossible to peruse them
without tears. Those who have been nauseated with a sad dose on
the same august topic from the goose quill of the editor of the
“Gad Fly” will do well to compare the two compositions._
P. S.—We are consumed with anxiety to probe the mystery which
envelops the evident pseudonym “Snob.” May we hope for a personal
interview?
All this was scarcely more than justice, but it was, I confess,
rather more than I had expected:—I acknowledged this, be it
observed, to the everlasting disgrace of my country and of
mankind. I lost no time, however, in calling upon the editor of
the “Lollipop,” and had the good fortune to find this gentleman
at home. He saluted me with an air of profound respect, slightly
blended with a fatherly and patronizing admiration, wrought in
him, no doubt, by my appearance of extreme youth and
inexperience. Begging me to be seated, he entered at once upon
the subject of my poem;—but modesty will ever forbid me to repeat
“Luce sacra”: l’abbiamo sempre considerata “pioggia congelata”. Riuscirà lui…?
Come può essere la pioggia gelata, allo stesso tempo…
Nel corso del tempo, sia la “luce sacra” (cheunque essa fosse) che, un altro elemento.
“Progenie?” – questo ultimo termine, se davvero ne comprendiamo il significato…
Solo quando si riferisce a qualcosa di piccolo, può essere utilizzato in modo appropriato.
Bambini di circa sei settimane… Ma è assurdo discuterne in modo così dettagliato.
Su tale assurdità… anche se “Oppodeldoc”, chiunque egli sia, ha…
L’arroganza insopportabile di pensare che non solo…
“Inserisci pure le sue vaneggiazioni ignoranti, ma (assolutamente) paga per esse!”
Ora questa sì che è bella… È davvero ricca! E quasi ci viene voglia di punirla…
Questo giovane scribacchino, per il suo egoismo, ha davvero pubblicato le sue opere…
Effusione… letteralmente e fedelmente, così come l’ha scritto lui stesso. Potremmo…
Non infliggere punizioni troppo severe… anche se potremmo farlo.
per noia, quella che causeremmo ai nostri lettori facendolo.
“Che ‘Oppodeldoc’, chiunque egli sia, invii qualsiasi futura composizione…”
“Di carattere simile al ‘Hum-Drum’, al ‘Lollipop’…”
“Rowdy-Dow: lo inseriscono ogni mese”
Proprio questo genere di cose… Mandateglie. Non dobbiamo permettere che ci vengano offese in questo modo.
“Impunità”.
Questo mi distrusse completamente; e per quanto riguarda il “Hum-Drum”,…
“Rowdy-Dow” e il “Lollipop”: non sono mai riuscito a capire come…
Sopravvissero… Mettendoli nel posto più piccolo possibile
Minione_… Ecco il problema: proprio questo insinuava qualcosa di preciso.
“La loro meschinità… mentre noi li guardavamo dall’alto”
Giganteschi caratteri maiuscoli… oh, era davvero troppo amaro… era come il vermevo…
Avrei dovuto farlo… Se solo fossi stato uno di quei periodici, avrei risparmiato…
“Non ci sono difficoltà nel far processare quel ‘Goosetherumfoodle’. Potrebbe essere facile…”
Titolo: Azioni intraprese ai sensi della legge per la “Prevenzione della crudeltà verso…”
“Gli animali”. Per quanto riguarda “Oppodeldoc”, (chiunque fosse), a quel punto io.
Il tempo perse completamente la pazienza con quell’uomo e provò compassione per lui.
Non più. Era un idiota, senza alcun dubbio; chiunque fosse in realtà, ormai era finito.
Nessun calcio in più di quanto meritasse.
Il risultato del mio esperimento con quei vecchi libri mi ha convinto…
“In primo luogo, che ‘l’onestà è la migliore politica’, e…”
In secondo luogo, che se non fossi in grado di scrivere meglio del signor Dante, e.
“Due uomini ciechi… e il resto di quella vecchia compagnia…”
“Essere ancora peggio di così è davvero difficile da descrivere… Quindi, ho deciso di tirare avanti con coraggio.”
E deciso a portare avanti quella che viene definita un’opera “assolutamente originale”.
Sulle copertine delle riviste, a qualunque costo di studio e…
“Dolori. Di nuovo posi davanti ai miei occhi, come modello, quella luce abbagliante…”
Stanze su “L’Olio di Bob” dell’editore de “Il Moscerino”
Deciso a comporre un’ode su lo stesso sublime tema, in.
La rivalità legata a ciò che era già stato realizzato.
Con la mia prima strofa non ho incontrato alcuna difficoltà materiale. Diceva così:
“Comporre un’ode sull‘Olio di Bob’.”
Attentamente controllate tutte le rime valide…
“Per quanto riguarda ‘Bob’, ho trovato impossibile andare avanti. In questa situazione di impasse…”
Ricorso all’aiuto paterno; e, dopo alcune ore di riflessione matura…
“Mio padre ed io abbiamo così composto il poema…”
“Ode all’‘Oil-of-Bob’”
Un lavoro davvero impegnativo.
“(Firmato) Snob.”
Certo, questa composizione non era molto lunga… ma…
“Non ho ancora imparato”, come si dice nella Edinburgh Review… che…
La semplice estensione di un’opera letteraria ha qualche relazione con il suo contenuto?
Merito. Per quanto riguarda quel discorso trimestrale sul “sforzo costante”, beh…
“Impossibile comprendere il senso di tutto ciò… In definitiva, quindi…”
Era soddisfatto del successo del mio primo tentativo, e ora.
L’unica domanda che mi ponevo era su come dovessi disporne.
Il padre suggerì che dovessi inviarlo al “Gad-Fly”… ma io…
C’erano due ragioni che mi impedivano di farlo.
Temeva terribilmente la invidia dell’editore, e avevo appurato che lui.
Non ha pagato per i contributi originali. Pertanto, dopo adeguata riflessione…
Riflessione… L’articolo fu inserito nelle pagine più prestigiose del giornale.
“Del ‘Lollipop’… e aspettava l’evento con ansia, ma con…”
Nella stessa edizione successiva, ebbi la grande soddisfazione di…
Titolo:
Vedere la mia poesia pubblicata in tutto il suo lungo contenuto, come articolo di apertura…
Titolo:
Le seguenti parole significative, precedute da caratteri in grassetto e separate tra loro…
Parentesi
Atteniamo l’attenzione dei nostri lettori su quanto segue, davvero ammirevole…
Stanza su “L’Olio di Bob”. Non c’è nulla da dire al riguardo…
Sublimità… o il loro pathos: impossibile non soffermarvisi
Senza lacrime. Coloro che sono stati sopraffatti da una dose di tristezza.
Lo stesso argomento solenne, scritto con la penna d’oca dell’editore…
“Gad Fly” sarà molto utile per confrontare le due composizioni.
P.S.: Siamo assillati dall’ansia di scoprire questo mistero…
Avvolge il palese pseudonimo “Snob”. Possiamo sperare che si tratti di un nome personale.
Intervista?
“Tutto ciò non era forse altro che giustizia, ma devo ammettere…”
Più di quanto mi aspettassi… Lo ammisi, sì.
Osservato, a perpetua vergogna della mia nazione e di…
L’umanità. Tuttavia, non ho perso tempo a chiamare l’editore di.
Il “Lollipop”… e ebbe la fortuna di incontrare questo gentiluomo
A casa. Mi salutò con un atteggiamento di profondo rispetto, leggermente.
Intrecciato con un’ammirazione paterna e condiscendente… forgiato nell’arco del tempo.
Di lui, non c’era alcun dubbio; dal mio aspetto di estrema giovinezza.
Inesperienza… Mentre mi invitava ad accomodarmi, entrò subito nell’argomento.
Il soggetto della mia poesia… ma la modestia mi impedirà sempre di ripeterlo.
the thousand compliments which he lavished upon me. The eulogies
of Mr. Crab, (such was the editor’s name,) were, however, by no
means fulsomely indiscriminate. He analyzed my composition with
much freedom and great ability—not hesitating to point out a few
trivial defects—a circumstance which elevated him highly in my
esteem. The “Gad-Fly” was, of course, brought upon the tapis,
and I hope never to be subjected to a criticism so searching, or
to rebukes so withering, as were bestowed by Mr. Crab upon that
unhappy effusion. I had been accustomed to regard the editor of
the “Gad-Fly” as something superhuman; but Mr. Crab soon
disabused me of that idea. He set the literary as well as the
personal character of the Fly (so Mr. C. satirically designated
the rival editor,) in its true light. He, the Fly, was very
little better than he should be. He had written infamous things.
He was a penny-a-liner, and a buffoon. He was a villain. He had
composed a tragedy which set the whole country in a guffaw, and a
farce which deluged the universe in tears. Besides all this, he
had the impudence to pen what he meant for a lampoon upon
himself, (Mr. Crab,) and the temerity to style him “an ass.”
Should I at any time wish to express my opinion of Mr. Fry, the
pages of the “Lollipop,” Mr. Crab assured me, were at my
unlimited disposal. In the meantime, as it was very certain that
I would be attacked in the Fly for my attempt at composing a
rival poem on the “Oil-of-Bob,” he (Mr. Crab,) would take it upon
himself to attend, pointedly, to my private and personal
interests. If I were not made a man of at once, it should not be
the fault of himself, (Mr. Crab.)
Mr. Crab having now paused in his discourse, (the latter portion
of which I found it impossible to comprehend,) I ventured to
suggest something about the remuneration which I had been taught
to expect for my poem, by an announcement on the cover of the
“Lollipop,” declaring that it, (the “Lollipop,”) “insisted upon
being permitted to pay exorbitant prices for all accepted
contributions—frequently expending more money for a single brief
poem than the whole annual cost of the ‘Hum-Drum,’ the
‘Rowdy-Dow,’ and the ‘Goosetherumfoodle’ combined.”
As I mentioned the word “remuneration,” Mr. Crab first opened his
eyes, and then his mouth, to quite a remarkable extent; causing
his personal appearance to resemble that of a highly-agitated
elderly duck in the act of quacking; and in this condition he
remained, (ever and anon pressing his hands tightly to his
forehead, as if in a state of desperate bewilderment) until I had
nearly made an end of what I had to say.
Upon my conclusion, he sank back into his seat, as if much
overcome, letting his arms fall lifelessly by his side, but
keeping his mouth still rigorously open, after the fashion of the
duck. While I remained in speechless astonishment at behavior so
alarming, he suddenly leaped to his feet and made a rush at the
bell-rope; but just as he reached this, he appeared to have
altered his intention, whatever it was, for he dived under a
table and immediately re-appeared with a cudgel. This he was in
the act of uplifting, (for what purpose I am at a loss to
imagine,) when, all at once, there came a benign smile over his
features, and he sank placidly back in his chair.
“Mr. Bob,” he said, (for I had sent up my card before ascending
myself,) “Mr. Bob, you are a young man, I presume—very?”
I assented; adding that I had not yet concluded my third lustrum.
“Ah!” he replied, “very good! I see how it is—say no more!
Touching this matter of compensation, what you observe is very
just: in fact it is excessively so. But ah—ah—the first
contribution—the first, I say,—it is never the Magazine custom
to pay for—you comprehend, eh? The truth is, we are usually the
recipients in such case.” [Mr. Crab smiled blandly as he
emphasized the word “recipients.”] “For the most part, we are
paid for the insertion of a maiden attempt—especially in verse.
In the second place, Mr. Bob, the Magazine rule is never to
disburse what we term in France the argent comptant—I have no
doubt you understand. In a quarter or two after publication of
the article—or in a year or two—we make no objection to giving
our note at nine months; provided always that we can so arrange
our affairs as to be quite certain of a ‘burst up’ in six. I
really do hope, Mr. Bob, that you will look upon this
explanation as satisfactory.” Here Mr. Crab concluded, and the
tears stood in his eyes.
Grieved to the soul at having been, however innocently, the cause
of pain to so eminent and so sensitive a man, I hastened to
apologize, and to reassure him, by expressing my perfect
coincidence with his views, as well as my entire appreciation of
the delicacy of his position. Having done all this in a neat
speech, I took leave.
One fine morning, very shortly afterwards, “I awoke and found
myself famous.” The extent of my renown will be best estimated by
reference to the editorial opinions of the day. These opinions,
it will be seen, were embodied in critical notices of the number
of the “Lollipop” containing my poem, and are perfectly
satisfactory, conclusive and clear with the exception, perhaps,
of the hieroglyphical marks, “Sep. 15—1 t.” appended to each of
I mille complimenti che mi ha rivolto… Le lodi spertose.
Il titolo di “Mr. Crab”, che era il nome dell’editore, tuttavia…
Il titolo significa “appassionatamente e senza distinzioni”. Ha analizzato la mia composizione con…
Molta libertà e grandi capacità, senza esitare a evidenziare alcuni aspetti.
“Defetti banali: una circostanza che lo elevò molto ai miei occhi”
Titolo:
Stima… Il “Gad-Fly”, naturalmente, fu portato sul tappeto…
E spero di non dover mai subire un’analisi così approfondita, o.
Titolo:
Rimproveri così taglienti, come quelli che il signor Crab rivolse a quel…
Titolo:
Un’espressione di infelicità… Ero abituato a considerare il redattore di…
“The ‘Gad-Fly’ come visto come qualcosa di sovrumano… ma presto il signor Crab…”
Mi ha fatto abbandonare quell’idea. Ha reso il testo letterario altrettanto interessante quanto.
Personalità del “Fly” (così il signor C. lo definiva in modo satirico)
Il rivale editore, nella sua vera luce… Lui, la “Mosca”, era davvero molto…
Un po’ meglio di quanto avrebbe dovuto essere. Aveva scritto cose infamie.
Era uno che scriveva storie per pochi penny, e anche un buffone. Era un antagonista. Aveva.
Scrisse una tragedia che fece ridere tutta la nazione, e anche qualcos’altro.
Farse che inondarono l’universo di lacrime. Oltre a tutto ciò, lui.
Titolo:
Aveva l’impudenza di scrivere ciò che in realtà era solo una satira…
Il signor Crab e la sfrontatezza di definirlo “un asino”.
Se in qualsiasi momento volessi esprimere la mia opinione su Mr. Fry.
“Le pagine del ‘Lollipop’, mi assicurò il signor Crab, erano tutte mie.”
Disposizione illimitata. Nel frattempo, poiché era assolutamente certo che…
Attaccato nella “Fly” per aver tentato di comporre…
Titolo:
Se qualcuno scrivesse una poesia in concorrenza con quella su “L’Olio di Bob”, lui (il signor Crab) se ne assumerebbe la responsabilità…
Si preoccupa personalmente di occuparsi delle mie questioni private e personali
Interessi… Se non fossi stato subito reso un “uomo”, non sarebbe dovuto accadere.
La colpa era sua, (Signor Crab.)
Il signor Crab ha ora interrotto il suo discorso…
Di cui non riuscivo assolutamente a comprendere il significato, mi azzardai a…
Titolo:
Qualcosa riguardo alla retribuzione… come mi era stato insegnato.
Ciò che ci si può aspettare da un mio poema… annunciato in copertina
“Lollipop”, dichiarando che essa stessa insisteva su questo…
Essere costretti a pagare prezzi esorbitanti per tutto ciò che viene accettato
Contributi: spesso si spendono più soldi per qualcosa di breve e poco significativo.
“Un poema che vale più dell’intero costo annuale del ‘Hum-Drum’…”
“Rowdy-Dow” e “Goosetherumfoodle” uniti insieme.
Come ho menzionato la parola “remunerazione”, il signor Crab iniziò subito a parlare…
“Gli occhi, e poi la bocca… in misura davvero notevole; il che causava…”
Il suo aspetto personale ricorda quello di qualcuno profondamente agitato
Anatra anziana che sta gracchiando… e in questa condizione…
Rimase lì, stringendosi le mani con forza di tanto in tanto…
Fronte, come se fosse nel pieno di una disperata confusione… fino a quando non ho…
Ho quasi finito di dire ciò che volevo esprimere.
Dopo aver espresso la sua conclusione, si appoggiò di nuovo allo schienale della sedia, come se fosse molto soddisfatto…
Superato il momento difficile, lasciò che le braccia gli pendessero inerti lungo i fianchi…
Tenendo la bocca rigorosamente aperta, nel modo tipico di…
“Mentre rimanevo sbalordito e senza parole di fronte a un comportamento del genere…”
Allarmato, balzò improvvisamente in piedi e si precipitò verso…
Bell-Rope… ma proprio mentre stava per raggiungerlo, sembrò che…
Cambiò idea, qualunque essa fosse, perché si tuffò sotto…
Titolo:
“Mesa… e immediatamente ricomparve con un bastone; era proprio quello che aveva in mano.”
L’atto di elevare… (per quale scopo, non riesco a immaginarlo)
“Immagina…”, quando, all’improvviso, sul suo viso apparve un sorriso gentile.
Le caratteristiche principali, e poi si rilassò tranquillamente sulla sua sedia.
“Signor Bob”, disse, (poiché avevo già inviato il mio biglietto prima di salire…)
“Signor Bob, suppongo che lei sia un giovane uomo…”
Accettai, aggiungendo che non avevo ancora terminato il mio terzo mandato.
“Ah!” rispose, “molto bene! Ora capisco. Non c’è bisogno di dire altro!”
Una questione delicata…
Solo così… in effetti, è persino eccessivo. Ma ah… ah… il primo…
Contribuzione… la prima, dico… non è mai stata una consuetudine della rivista.
Per pagare, capisci, vero? La verità è che di solito siamo noi a.
“Recipienti in tal caso…” [Il signor Crab sorrise in modo indifferente mentre diceva]
“Per lo più, siamo…”
Pagato per l’inserimento di un primo tentativo, soprattutto in versi.
“In secondo luogo, signor Bob, la regola della rivista è che non si possa mai…”
“Disporre di ciò che in Francia chiamiamo argent comptant… Non ho altro da aggiungere.”
Dubito che tu capisca. Tra un paio di mesi, dopo la pubblicazione.
Titolo:
L’articolo… o tra un anno o due, non abbiamo obiezioni ad pubblicarlo.
La nostra nota dopo nove mesi… sempre che riusciamo a organizzarla così.
“I nostri affari sembrano destinati a esplodere entro sei mesi…”
Spero davvero molto, signor Bob, che consideri questa cosa.
“Un’esplicazione considerata soddisfacente”, concluse il signor Crab.
Gli occhi gli si riempirono di lacrime.
Profondamente addolorato nel profondo dell’anima per essere stato, anche se in modo innocente, la causa.
Per un uomo così eminente e sensibile, il dolore era insopportabile; perciò mi affrettai a.
Chiedere scusa e rassicurarlo, esprimendo la mia perfezione…
Una coincidenza con le sue opinioni, così come tutta la mia apprezzazione per.
La delicatezza della sua posizione… Avendo fatto tutto questo in modo ordinato e preciso.
Dopo aver detto ciò che dovevo dire, mi congedai.
Un bel mattino, poco dopo… “Mi svegliai e mi ritrovai…”
“Rendere me stesso famoso… L’entità della mia notorietà potrà essere meglio valutata…”
Riferimento alle opinioni editoriali del giorno. Queste opinioni…
Come si vedrà, furono riassunte nelle recensioni critiche relative a quel numero.
“Lollipop” che contiene la mia poesia… e sono perfette.
Soddisfacente, conclusivo e chiaro… tranne forse per un aspetto.
Titolo:
Dei segni geroglifici “Sep. 15—1 t.” aggiunti a ciascuno di…
the critiques.
The “Owl,” a journal of profound sagacity, and well known for the
deliberate gravity of its literary decisions—the “Owl,” I say,
spoke as follows:
“‘The Lollipop!’ The October number of this delicious Magazine
surpasses its predecessors, and sets competition at defiance. In
the beauty of its typography and paper—in the number and
excellence of its steel plates—as well as in the literary merit
of its contributions—the ‘Lollipop’ compares with its slow-paced
rivals as Hyperion with a Satyr. The ‘Hum-Drum,’ the ‘Rowdy-Dow,’
and the ‘Goosetherumfoodle,’ excel, it is true, in braggadocio,
but, in all other points, give us the ‘Lollipop!’ How this
celebrated journal can sustain its evidently tremendous expenses,
is more than we can understand. To be sure, it has a circulation
of 100,000, and its subscription-list has increased one-fourth
during the last month; but, on the other hand, the sums it
disburses constantly for contributions are inconceivable. It is
reported that Mr. Slyass received no less than thirty-seven and a
half cents for his inimitable paper on ‘Pigs.’ With Mr. Crab, as
editor, and with such names upon the list of contributors as Snob
and Slyass, there can be no such word as ‘fail’ for the
Lollipop.’ Go and subscribe. Sep. 15—1 t.”
I must say that I was gratified with this high-toned notice from
a paper so respectable as the “Owl.” The placing my name—that is
to say, my nom de guerre—in priority of station to that of the
great Slyass, was a compliment as happy as I felt it to be
deserved.
My attention was next arrested by these paragraphs in the
“Toad”—a print highly distinguished for its uprightness, and
independence—for its entire freedom from sycophancy and
subservience to the givers of dinners:
“The ‘Lollipop’ for October is out in advance of all its
contemporaries, and infinitely surpasses them, of course, in the
splendor of its embellishments, as well as in the richness of its
literary contents. The ‘Hum-Drum,’ the ‘Rowdy-Dow,’ and the
‘Goosetherumfoodle’ excel, we admit, in braggadocio, but, in all
other points, give us the ‘Lollipop. How this celebrated Magazine
can sustain its evidently tremendous expenses, is more than we
can understand. To be sure, it has a circulation of 200,000, and
its subscription list has increased one-third during the last
fortnight, but on the other hand, the sums it disburses, monthly,
for contributions, are fearfully great. We learn that Mr.
Mumblethumb received no less than fifty cents for his late
‘Monody in a Mud-Puddle.’
“Among the original contributors to the present number we notice,
(besides the eminent editor, Mr. Crab,) such men as Snob, Slyass,
and Mumblethumb. Apart from the editorial matter, the most
valuable paper, nevertheless, is, we think, a poetical gem by
Snob, on the ‘Oil-of-Bob’—but our readers must not suppose from
the title of this incomparable bijou, that it bears any
similitude to some balderdash on the same subject by a certain
contemptible individual whose name is unmentionable to ears
polite. The present poem ‘On the Oil-of-Bob,’ has excited
universal anxiety and curiosity in respect to the owner of the
evident pseudonym, ‘Snob’—a curiosity which, happily, we have it
in our power to satisfy. ‘Snob’ is the nom de plume of Mr.
Thingum Bob, of this city,—a relative of the great Mr. Thingum,
(after whom he is named,) and otherwise connected with the most
illustrious families of the State. His father, Thomas Bob, Esq.,
is an opulent merchant in Smug. Sep. 15—1 t.”
This generous approbation touched me to the heart—the more
especially as it emanated from a source so avowedly—so
proverbially pure as the “Toad.” The word “balderdash,” as
applied to the “Oil-of-Bob” of the Fly, I considered singularly
pungent and appropriate. The words “gem” and “bijou,” however,
used in reference to my composition, struck me as being, in some
degree, feeble, and seemed to me to be deficient in force. They
were not sufficiently prononcés, (as we have it in France).
I had hardly finished reading the “Toad,” when a friend placed in
my hands a copy of the “Mole,” a daily, enjoying high reputation
for the keenness of its perception about matters in general, and
for the open, honest, above-ground style of its editorials. The
“Mole” spoke of the “Lollipop” as follows:
“We have just received the ‘Lollipop’ for October, and must say
that never before have we perused any single number of any
periodical which afforded us a felicity so supreme. We speak
advisedly. The ‘Hum-Drum,’ the ‘Rowdy-Dow’ and the
‘Goosetherumfoodle’ must look well to their laurels. These
prints, no doubt, surpass every thing in loudness of pretension,
but, in all other points, give us the ‘Lollipop!’ How this
celebrated Magazine can sustain its evidently tremendous
expenses, is more than we can comprehend. To be sure, it has a
circulation of 300,000 and its subscription-list has increased
one-half within the last week, but then the sum it disburses,
monthly, for contributions, is astoundingly enormous. We have it
upon good authority, that Mr. Fatquack received no less than
sixty-two cents and a half for his late domestic nouvelette, the
‘Dish-Clout.’
“The contributors to the number before us are Mr. Crab, (the
eminent editor,) Snob, Mumblethumb, Fatquack, and others; but,
Le critiche.
“L’Uccello Notturno”, una rivista di profonda saggezza e ben nota per.
La ponderata serietà delle sue scelte letterarie… il “Gufo”, dico io.
Disse quanto segue:
“‘Il Ghiacciolo!’ Il numero di ottobre di questa deliziosa rivista”
Supera i suoi predecessori e sfida apertamente la concorrenza.
La bellezza della sua tipografia e del suo carta, nel numero e nella qualità delle.
La qualità eccellente delle sue lamine d’acciaio, così come il suo valore letterario.
Il contributo del “Lollipop”: una comparazione con il suo ritmo lento
Rivali come Hyperion con un Satiro. Il “Hum-Drum”, il “Rowdy-Dow”.
“E il ‘Goosetherumfoodle’… beh, è vero che eccelle nel fare la presuntuosa.”
Ma, per tutti gli altri aspetti… dateci il “Lollipop”! Come mai?
Il rinomato giornale riesce a sostenere le sue evidenti e ingenti spese.
È qualcosa che va oltre la nostra capacità di comprensione. Di certo, ha una vasta diffusione.
Centomila abbonati… e la lista degli iscritti è aumentata di un quarto
Durante l’ultimo mese… ma, d’altra parte, le somme che sono state raccolte…
Continui finanziamenti per contributi sono inimmaginabili. È…
Il rapporto indicava che il signor Slyass aveva ricevuto ben trentasette… e qualcosa in più.
“Mezzo penny per il suo articolo ineguagliabile sui ‘Maiali’… Con il signor Crab, come…”
Titolo:
Editor… e tra i nomi dei collaboratori figurava anche “Snob”.
E Slyass… Non esiste una parola come “fallire” per loro.
“Lollipop… Iscrivetevi subito. 15 settembre – ore 1.”
Devo dire che fui molto soddisfatto di questa comunicazione formale e dignitosa.
“Un giornale così rispettabile come l‘‘Owl’… Pubblicare il mio nome su di esso…”
Titolo:
Per intenderci, il mio “nome di battaglia”… che ha la precedenza sul mio vero nome.
“Grande Slyass… era un complimento davvero gradito, proprio come lo sono stato io nel riceverlo.”
Se lo meritava.
Il mio interesse fu poi attirato da questi paragrafi nel…
“Ragno” – un’opera stampata particolarmente apprezzata per la sua rettitudine…
Indipendenza: per tutta la sua libertà dal servilismo e.
Sottomissione ai fornitori di cene:
“La ‘caramella gommosa’ di ottobre è già disponibile in anticipo rispetto a tutte le altre…”
I suoi contemporanei… e, naturalmente, li supera di gran lunga in ogni aspetto.
Lo splendore delle sue decorazioni, così come la ricchezza dei suoi.
Indice letterario. “Il rumore costante”, “Il baccano assordante” e gli altri…
“‘Goosetherumfoodle’ eccelle, lo ammettiamo, nel vaneggiare… ma, in ogni caso…”
Altre considerazioni… Ditemoci qualcosa su “Lollipop”. Come mai questa celebre rivista…
“Non è in grado di sostenere le spese evidentemente enormi che comporta… È più di quanto possiamo permetterci.”
“Si può capire… Certo, ha una circolazione di 200.000 copie.”
La lista di iscritti alla sua sottoscrizione è aumentata di un terzo negli ultimi…
“Quindici giorni… ma d’altra parte, le somme che distribuisce ogni mese…”
Per quanto riguarda le contribuzioni, sono davvero enormi. Apprendiamo che il signor.
Mumblethumb ricevette non meno di cinquanta centesimi per il suo… tardo intervento
“Monodia in una pozzanghera.”
Tra i collaboratori originali di questo numero vi sono…
Al di fuori dell’eminente editore, il signor Crab, uomini come Snob e Slyass…
Mumblethumb e gli altri… Oltre alle questioni editoriali, il resto…
Titolo:
“Un documento prezioso… che, a nostro parere, rappresenta davvero una perla poetica”.
Snob, sul “petrolio di Bob”… ma i nostri lettori non devono pensare che…
Il titolo di questo ineguagliabile “bijou”…
Titolo:
Una somiglianza con certe sciocchezze sull’argomento scritte da qualcuno…
Individuo spregevole il cui nome non deve nemmeno essere menzionato
Polite… Il presente poema “Sull’Olio di Bob” ha suscitato grande interesse.
Ansia e curiosità universali riguardo al proprietario…
“Evidente pseudonimo: ‘Snob’… Una curiosità che, fortunatamente, possediamo.”
È in nostro potere soddisfarlo. “Snob” è lo pseudonimo del signor.
Questo tale di nome Thingum Bob, che vive in questa città, è un parente del grande signor Thingum.
(#Dopo di lui è stato chiamato; inoltre, è legato in altri modi al più…)
Famiglie illustri dello Stato. Suo padre, Thomas Bob, Esq.
Un ricco mercante di Smug. 15 settembre – 1…
Questa generosa approvazione mi ha toccato profondamente il cuore… ancora di più.
In particolare perché proveniva da una fonte così palesemente…
“Proverbiamente puro come la ‘Rana’… La parola ‘sciocchezze’, insomma…”
Applicato al “petrolio di Bob” della mosca, lo considerai davvero unico…
Pungente e appropriato… Tuttavia, le parole “gemma” e “bijou”…
Utilizzato per riferirsi alla mia composizione, mi è sembrato… in qualche modo…
“Debole e privo di forza… Mi sembrava carente in efficacia.”
Non venivano pronunciati con sufficiente chiarezza, (come avviene in Francia).
Appena finito di leggere “Il rospo”, un amico mi portò…
Le mie mani… una copia del “Mole”, un quotidiano di grande reputazione
Per la acutezza della sua percezione riguardo alle questioni in generale…
Per lo stile aperto, onesto e trasparente dei suoi editoriali.
“Mole” parlò del “Lollipop” nel seguente modo:
“Abbiamo appena ricevuto il ‘Lollipop’ di ottobre… e dobbiamo dire…”
Mai prima d’ora abbiamo esaminato alcun numero, di qualsiasi tipo sia…
Periodico che ci procurò una felicità così suprema… Ne parliamo.
Consigliatamente… Il “Hum-Drum”, il “Rowdy-Dow” e gli altri…
“Goosetherumfoodle” deve essere molto orgoglioso dei suoi successi. Questi.
Le stampe, senza alcun dubbio, superano ogni cosa per quanto riguarda la presunzione e il volume con cui vengono presentate.
Ma, per tutti gli altri aspetti… dateci il “Lollipop”! Come mai?
“La rinomata rivista riesce a mantenere il proprio livello eccezionale…”
Spese… sono qualcosa che va oltre la nostra capacità di comprensione. Di certo, rappresentano un aspetto molto complesso da affrontare.
Circolazione di 300.000 copie e l’aumento della lista degli abbonati
“La metà nell’ultima settimana… ma poi la somma che viene effettivamente distribuita…”
Titolo:
Il numero mensile, realizzato grazie alle contribuzioni dei lettori, è incredibilmente ricco di contenuti. Lo abbiamo noi.
Secondo fonti attendibili, il signor Fatquack ricevette non meno di…
“Sessantadue centesimi e mezzo per la sua recente novella domestica…”
“Pugno di porcellana”.
“I contributori al numero che abbiamo davanti a noi sono il signor Crab…”
Editori eminenti… Snob, Mumblethumb, Fatquack e altri ancora… ma…
after the inimitable compositions of the editor himself, we
prefer a diamond-like effusion from the pen of a rising poet who
writes over the signature ‘Snob’—a nom de guerre which we predict
will one day extinguish the radiance of ‘Boz.’ ‘Snob,’ we learn,
is a Mr. Thingum Bob, Esq., sole heir of a wealthy merchant of
this city, Thomas Bob, Esq., and a near relative of the
distinguished Mr. Thingum. The title of Mr. B.‘s admirable poem
is the ‘Oil-of-Bob’—a somewhat unfortunate name, by-the-by, as
some contemptible vagabond connected with the penny press has
already disgusted the town with a great deal of drivel upon the
same topic. There will be no danger, however, of confounding the
compositions. Sep. 15—1 t.”
The generous approbation of so clear-sighted a journal as the
“Mole” penetrated my soul with delight. The only objection which
occurred to me was, that the terms “contemptible vagabond” might
have been better written “odious and contemptible _wretch,
villain and_ vagabond.” This would have sounded more gracefully,
I think. “Diamond-like,” also, was scarcely, it will be admitted,
of sufficient intensity to express what the “Mole” evidently
thought of the brilliancy of the “Oil-of-Bob.”
On the same afternoon in which I saw these notices in the “Owl,”
the “Toad,” and the “Mole” I happened to meet with a copy of the
“Daddy-Long-Legs,” a periodical proverbial for the extreme extent
of its understanding. And it was the “Daddy-Long-Legs” which
spoke thus:
“The ‘Lollipop!!’ This gorgeous magazine is already before the
public for October. The question of preeminence is forever put to
rest, and hereafter it will be excessively preposterous in the
‘Hum-Drum,’ the ‘Rowdy-Dow,’ or the ‘Goosetherumfoodle,’ to make
any farther spasmodic attempts at competition. These journals may
excel the ‘Lollipop’ in outcry, but, in all other points, give us
the ‘Lollipop!’ How this celebrated Magazine can sustain its
evidently tremendous expenses, is past comprehension. To be sure
it has a circulation of precisely half a million, and its
subscription-list has increased seventy-five per cent, within the
last couple of days; but then the sums it disburses, monthly, for
contributions, are scarcely credible; we are cognizant of the
fact, that Mademoiselle Cribalittle received no less than
eighty-seven cents and a half for her late valuable Revolutionary
Tale, entitled ‘The York-Town Katy-Did, and the Bunker-Hill
Katy-Didn’t.’
“The most able papers in the present number, are, of course,
those furnished by the editor, (the eminent Mr. Crab,) but there
are numerous magnificent contributions from such names as Snob,
Mademoiselle Cribalittle, Slyass, Mrs. Fibalittle, Mumblethumb,
Mrs. Squibalittle, and last, though not least, Fatquack. The
world may well be challenged to produce so rich a galaxy of
genius.
“The poem over the signature ‘Snob’ is, we find, attracting
universal commendation, and, we are constrained to say, deserves,
if possible, even more applause than it has received. The
‘Oil-of-Bob’ is the title of this masterpiece of eloquence and
art. One or two of our readers may have a very faint,
although sufficiently disgusting recollection of a poem (?)
similarly entitled, the perpetration of a miserable
penny-a-liner, mendicant, and cut-throat, connected in the
capacity of scullion, we believe, with one of the indecent prints
about the purlieus of the city; we beg them, for God’s sake, not
to confound the compositions. The author of the ‘Oil-of-Bob’ is,
we hear, Thingum Bob, Esq., a gentleman of high genius, and a
scholar. ‘Snob’ is merely a nom-de-guerre. Sept. 15—1 t.”
I could scarcely restrain my indignation while I perused the
concluding portions of this diatribe. It was clear to me that the
yea-nay manner—not to say the gentleness—the positive forbearance
with which the “Daddy-Long-Legs” spoke of that pig, the editor of
the “Gad-Fly”—it was evident to me, I say, that this gentleness
of speech could proceed from nothing else than a partiality for
the Fly—whom it was clearly the intention of the
“Daddy-Long-Legs” to elevate into reputation at my expense. Any
one, indeed, might perceive, with half an eye, that, had the real
design of the “Daddy” been what it wished to appear, it, (the
“Daddy”) might have expressed itself in terms more direct, more
pungent, and altogether more to the purpose. The words
“penny-a-liner,” “mendicant,” “scullion,” and “cut-throat,” were
epithets so intentionally inexpressive and equivocal, as to be
worse than nothing when applied to the author of the very worst
stanzas ever penned by one of the human race. We all know what is
meant by “damning with faint praise,” and, on the other hand, who
could fail seeing through the covert purpose of the “Daddy”—that
of glorifying with feeble abuse?
What the “Daddy” chose to say of the Fly, however, was no
business of mine. What it said of myself was. After the noble
manner in which the “Owl,” the “Toad,” the “Mole,” had expressed
themselves in respect to my ability, it was rather too much to be
coolly spoken of by a thing like the “Daddy-Long-Legs,” as merely
“a gentleman of high genius and a scholar.” Gentleman indeed! I
made up my mind at once, either to get a written apology from the
“Daddy-Long-Legs,” or to call it out.
Full of this purpose, I looked about me to find a friend whom I
Dopo le incomparabili composizioni dello stesso editore, noi…
Preferisco una “effusione” simile a un diamante scaturita dalla penna di un poeta emergente…
Titolo:
“Scrive sopra la firma ‘Snob’… un nome di battaglia che, secondo noi,…”
“Un giorno, forse, spegnerà il fulgore di ‘Boz’… Un snob, ci viene detto.”
Titolo:
Il signor Thingum Bob, erede unico di un ricco mercante…
Questa città, Thomas Bob, Esq., e un lontano parente di.
Il distinto signor Thingum… Il titolo del meraviglioso poema del signor B.
“È il ‘Petrolio di Bob’… un nome, tra l’altro, abbastanza sfortunato.”
Un miserabile vagabondo legato alla stampa a basso costo…
Già aveva disgustato tutta la città con un sacco di sciocchezze…
Lo stesso argomento… Tuttavia, non ci sarà alcun rischio di confondere le cose.
Composizioni. 15 settembre – 1 ora.
La generosa approvazione di una rivista così perspicace come…
“Mole” penetrò nella mia ‘anima con gioia. L’unica obiezione che.
Mi è venuto in mente che i termini “vagabondo disprezzabile” potrebbero…
“Odioso e spregevole miserabile…”
“Un villano e un vagabondo, ” Questo avrebbe suonato molto più elegante.
“Penso… ‘Simile al diamante’, anche questo, bisogna ammetterlo, è un modo poco appropriato per descriverlo…”
Titolo:
Di intensità sufficiente per esprimere ciò che il “Mole”, evidentemente…
Il fascino del “Petrolio di Bob”
Lo stesso pomeriggio in cui vidi questi avvisi sul “Owl”,
“Il rospo e il talpa”: mi è capitato di incontrare una copia di…
“Daddy-Long-Legs”, un modo di dire che indica qualcosa di estremamente lungo o ampio
Di quella sua comprensione… E furono proprio i “Bambini con le Gambe Lunghe” a…
Disse così:
“‘Lollipop!!’ Questo meraviglioso magazine è già disponibile…”
Titolo:
“Pubblicato per ottobre… La questione della supremazia viene definitivamente risolta”.
Riposo… e da ora in poi sarà estremamente assurdo continuare così.
“Hum-Drum”, “Rowdy-Dow” o semplicemente “Goosetherumfoodle”.
Altre tentativi spasmodici di competizione da parte di queste riviste…
Superare il “Lollipop” in termini di clamore, ma in tutti gli altri aspetti…
“‘Lollipop!’: come questo celebre magazine riesce a mantenere la sua…“
Spese evidentemente enormi, al di là di ogni comprensione… Senza dubbio.
Ha una circolazione di esattamente mezzo milione di copie, e…
La lista di iscrizioni è aumentata del settantacinque percento
Negli ultimi giorni… ma poi ci sono le somme che vengono distribuite, ogni mese…
Contributi che difficilmente possono essere considerati credibili; ne siamo consapevoli.
Il fatto che Mademoiselle Cribalittle abbia ricevuto non meno di…
“Ottantasette centesimi e mezzo per la sua cara e preziosa figura rivoluzionaria…”
Intitolato “The York-Town Katy-Did, and the Bunker-Hill”.
Katy non lo fece.
“Il più valido contenuto di questo numero sono, naturalmente…”
Titolo: Quelli forniti dall’editore… (il rinomato signor Crab), ma ci sono anche altri…
Numerose sono le straordinarie contribuzioni di autori come Snob.
Mademoiselle Cribalittle, Slyass, Mrs. Fibalittle, Mumblethumb
Mrs. Squibalittle e, infine… Fatquack.
Il mondo potrebbe sicuramente trovarsi di fronte alla difficoltà di creare una galassia così ricca di.
Genio.
La poesia firmata “Snob” attira, a quanto pare, molta attenzione…
Un plauso universale… e, dobbiamo dire, se lo merita davvero.
Se possibile, ancora più applausi di quelli che ha già ricevuto.
“Olio di Bob” è il titolo di questo capolavoro di eloquenza e…
Alcuni dei nostri lettori potrebbero avere una percezione molto vaga…
Sebbene si tratti di un ricordo piuttosto disgustoso di un poema.
Titolo: Omonimo, l’attuazione di un atto miserabile
Mendicanti e assassini, uniti dallo stesso destino
Titolo:
“Riteniamo che tale individuo possieda le capacità tipiche di un servitore, unitamente a certi comportamenti indecenti…”
Per quanto riguarda le prigioni della città, li supplichiamo, per l’amor di Dio, di non.
Per confondere le composizioni… L’autore di “Oil-of-Bob” è…
We Hear… Thingum Bob, Esq., un gentiluomo di grande genio…
“Lo ‘snob’ non è altro che un nome di battaglia”. 15 settembre – 1…
A malapena riuscivo a trattenere la mia indignazione mentre leggevo…
Ultime parti di questo saggio satirico. Era evidente per me che…
Modo di dire affermativo e negativo… per non parlare della dolcezza, della pazienza genuina.
Titolo:
Con cui “Daddy-Long-Legs” parlava di quel maiale, l’editore…
La “mosca del diavolo” – era evidente, dico io, che questa dolcezza…
Il discorso non potrebbe derivare se non da una preferenza particolare…
La Mosca: chiaramente questa era l’intenzione dell’autore…
“Daddy-Long-Legs”: una reputazione costruita a mie spese…
Uno, in effetti, potrebbe notare facilmente che, se ci fosse la vera…
Se il design di “Daddy” fosse stato davvero quello che desiderava apparire…
“Daddy”) avrebbe potuto esprimersi in termini più diretti, più…
“Pungente… e decisamente più appropriato allo scopo. Queste parole…”
“Penny-a-liner”, “mendicante”, “scudiero” e “assassino”.
Titolo:
Epiteti intenzionalmente privi di significato e ambigui, al punto da…
“Peggio di niente… quando si parla dell’autore dei peggiori libri al mondo.”
Le stanze mai scritte dall’umanità… Tutti sappiamo cosa siano.
Titolo: “Ciò che si intende per ‘condannare con lodi vaghe’… e, d’altra parte, chi…”
Non riuscirebbe mai a comprendere lo scopo nascosto del “Papà”…
Di glorificare con deboli lodi e insulti?
Cosa scelse di dire il “papà” sulla mosca, tuttavia, non fu…
“Affari miei… Quello che diceva di me… era proprio ciò che ero. Dopo tutto, nobile com’ero…”
Il modo in cui l’“Uccello Notturno”, il “Ragno” e la “Talpa” avevano espresso se stessi
“#Rispetto alle mie capacità, era davvero troppo…”
Chiamato con distacco da qualcosa come il “Daddy-Long-Legs”, semplicemente…
“Un gentiluomo di grande genio e studioso…” Davvero un gentiluomo!
Ho deciso all’istante di ottenere una scusa scritta da parte loro.
“Papà Gambe Lunghe”, o semplicemente chiamarlo così.
Con questo scopo in mente, mi guardai intorno alla ricerca di un amico con cui…
could entrust with a message to his Daddyship, and as the editor
of the “Lollipop” had given me marked tokens of regard, I at
length concluded to seek assistance upon the present occasion.
I have never yet been able to account, in a manner satisfactory
to my own understanding, for the very peculiar countenance and
demeanor with which Mr. Crab listened to me, as I unfolded to him
my design. He again went through the scene of the bell-rope and
cudgel, and did not omit the duck. At one period I thought he
really intended to quack. His fit, nevertheless, finally subsided
as before, and he began to act and speak in a rational way. He
declined bearing the cartel, however, and in fact, dissuaded me
from sending it at all; but was candid enough to admit that the
“Daddy-Long-Legs” had been disgracefully in the wrong—more
especially in what related to the epithets “gentleman and
scholar.”
Towards the end of this interview with Mr. Crab, who really
appeared to take a paternal interest in my welfare, he suggested
to me that I might turn an honest penny, and, at the same time,
advance my reputation, by occasionally playing Thomas Hawk for
the “Lollipop.”
I begged Mr. Crab to inform me who was Mr. Thomas Hawk, and how
it was expected that I should play him.
Here Mr. Crab again “made great eyes,” (as we say in Germany,)
but at length, recovering himself from a profound attack of
astonishment, he assured me that he employed the words “Thomas
Hawk” to avoid the colloquialism, Tommy, which was low—but that
the true idea was Tommy Hawk—or tomahawk—and that by “playing
tomahawk” he referred to scalping, brow-beating and otherwise
using-up the herd of poor-devil authors.
I assured my patron that, if this was all, I was perfectly
resigned to the task of playing Thomas Hawk. Hereupon Mr. Crab
desired me to use-up the editor of the “Gad-Fly” forthwith, in
the fiercest style within the scope of my ability, and as a
specimen of my powers. This I did, upon the spot, in a review of
the original “Oil-of-Bob,” occupying thirty-six pages of the
“Lollipop.” I found playing Thomas Hawk, indeed, a far less
onerous occupation than poetizing; for I went upon system
altogether, and thus it was easy to do the thing thoroughly and
well. My practice was this. I bought auction copies (cheap) of
“Lord Brougham’s Speeches,” “Cobbett’s Complete Works,” the “New
Slang-Syllabus,” the “Whole Art of Snubbing,” “Prentice’s
Billingsgate” (folio edition,) and “Lewis G. Clarke on Tongue.”
These works I cut up thoroughly with a currycomb, and then,
throwing the shreds into a sieve, sifted out carefully all that
might be thought decent, (a mere trifle); reserving the hard
phrases, which I threw into a large tin pepper-castor with
longitudinal holes, so that an entire sentence could get through
without material injury. The mixture was then ready for use. When
called upon to play Thomas Hawk, I anointed a sheet of fools-cap
with the white of a gander’s egg; then, shredding the thing to be
reviewed as I had previously shredded the books,—only with more
care, so as to get every word separate—I threw the latter shreds
in with the former, screwed on the lid of the castor, gave it a
shake, and so dusted out the mixture upon the egged foolscap;
where it stuck. The effect was beautiful to behold. It was
captivating. Indeed, the reviews I brought to pass by this simple
expedient have never been approached, and were the wonder of the
world. At first, through bashfulness—the result of inexperience—I
was a little put out by a certain inconsistency—a certain air of
the bizarre, (as we say in France,) worn by the composition as
a whole. All the phrases did not fit, (as we say in the
Anglo-Saxon). Many were quite awry. Some, even, were
up-side-down; and there were none of them which were not, in some
measure, injured in regard to effect, by this latter species of
accident, when it occurred—with the exception of Mr. Lewis
Clarke’s paragraphs, which were so vigorous, and altogether
stout, that they seemed not particularly disconcerted by any
extreme of position, but looked equally happy and satisfactory,
whether on their heads, or on their heels.
What became of the editor of the “Gad-Fly,” after the publication
of my criticism on his “Oil-of-Bob,” it is somewhat difficult to
determine. The most reasonable conclusion is, that he wept
himself to death. At all events he disappeared instantaneously
from the face of the earth, and no man has seen even the ghost of
him since.
This matter having been properly accomplished, and the Furies
appeased, I grew at once into high favor with Mr. Crab. He took
me into his confidence, gave me a permanent situation as Thomas
Hawk of the “Lollipop,” and, as for the present, he could afford
me no salary, allowed me to profit, at discretion, by his advice.
“My dear Thingum,” said he to me one day after dinner, “I respect
your abilities and love you as a son. You shall be my heir. When
I die I will bequeath you the ‘Lollipop.’ In the meantime I will
make a man of you—I will—provided always that you follow my
counsel. The first thing to do is to get rid of the old bore.”
“Boar?” said I inquiringly—“pig, eh?—aper? (as we say in
Latin)—who?—where?”
“Your father,” said he.
“Precisely,” I replied,—“pig.”
“You have your fortune to make, Thingum,” resumed Mr. Crab, “and
Potrebbe affidargli un messaggio da consegnare al proprio “papà”, e in qualità di editore…
Il titolo “del ‘Lollipop’ mi aveva dimostrato un chiaro segno di apprezzamento; io, quindi…”
La durata del progetto ha reso necessario chiedere aiuto in questa circostanza.
Non sono mai riuscito a spiegarlo in modo soddisfacente
Per quanto ne capisco io, a causa di quel volto davvero molto particolare…
Il modo in cui il signor Crab mi ascoltò mentre gli spiegavo…
Il mio progetto… Ancora una volta ripassò la scena legata alla corda del campanello.
Bastone e anatra… A un certo punto pensai che…
Un accesso di isteria che, in realtà, non aveva alcun vero scopo… Alla fine, però, si placò.
Come prima, iniziò ad agire e parlare in modo razionale. Lui…
Titolo:
Tuttavia, mi sono rifiutato di aderire al cartello e anzi, ho cercato di dissuadermi dall’farlo.
Non ha nemmeno pensato di inviarlo; ma è stato abbastanza onesto da ammetterlo.
“Daddy-Long-Legs” si era comportato in modo vergognoso e aveva torto… molto.
In particolare per quanto riguarda gli epiteti “gentiluomo” e…
“Lo studioso”.
Verso la fine di questo intervista con il signor Crab, che davvero…
Sembrava prendersi cura della mia sorte con un atteggiamento paterno; mi suggerì…
perché potessi guadagnare onestamente qualche soldo, e allo stesso tempo,
Titolo:
Promuovere la mia reputazione, interpretando occasionalmente il ruolo di Thomas Hawk
“La caramella gommosa”.
Chiesi con insistenza al signor Crab di dirmi chi fosse il signor Thomas Hawk e come…
Si aspettava che fossi io a interpretarlo.
Ecco di nuovo il signor Crab che “faccia grandi occhi”, (come diciamo in Germania).
Ma alla fine, ripresosi da un profondo attacco di…
Con sorpresa, mi assicurò di aver usato le parole “Thomas”.
“Hawk”, per evitare il termine colloquiale “Tommy”, che era poco appropriato…
Il vero nome era Tommy Hawk… o Tomahawk… e questo “giocare”…
“Tomahawk”: si riferiva allo scotennamento, alle percosse e ad altre pratiche simili.
Spendendo via tutta quella schiera di poveri autori.
“Gli assicurai che, se questo era tutto, ero perfettamente…”
Resignato al compito di interpretare Thomas Hawk… E così il signor Crab…
Mi fu chiesto di utilizzare immediatamente l’editor del “Gad-Fly”, per…
Il stile più ardente entro i limiti delle mie capacità… e così via.
Esempio delle mie capacità… Questo lo feci sul momento, durante una recensione.
Il vero e proprio “Oil-of-Bob”, che occupa trentasei pagine…
“Lollipop.” Ho scoperto che interpretare il ruolo di Thomas Hawk fosse, in effetti, molto meno…
Un’occupazione più onerosa della poesia… perché procedevo in modo sistematico.
In definitiva, fu quindi facile portare a termine il lavoro in modo accurato e completo.
Bene. La mia pratica consisteva nel comprare copie d’asta (a buon mercato) di.
“Discorsi di Lord Brougham”, “Opere complete di Cobbett”, il “Nuovo”
“Slang-Syllabus”, “L’intera arte di ignorare gli altri”, “Prentice’s”
“Billingsgate” (edizione in folio) e “Lewis G. Clarke sul linguaggio”.
Questi lavori li taglio accuratamente con un pettine a setole rigide, e poi…
“Getting rid of the unnecessary parts and keeping only what’s essential.”
Potrebbe essere considerato qualcosa di decente… ma in realtà non è altro che una banalità; tenendo per sé le parti più difficili o complesse.
Titolo:
Frasi che ho gettato in una grande scatola di pepe e noce moscata…
Buchi longitudinali, in modo che un’intera frase possa passarvi attraverso
Senza danni materiali. La miscela era quindi pronta per l’uso. Quando…
Chiamato a interpretare Thomas Hawk, ho “unto” una carta con i nomi di degli sciocchi…
Con il bianco di un uovo d’oca… poi, strappando quella cosa in pezzi.
Recensito come avevo già fatto con gli altri libri… solo che questa volta in modo ancora più approfondito.
Titolo:
“Prenditi cura… per separare ogni singola parola; ho gettato via quei frammenti posteriori.”
“#Insieme ai primi… chiuse il coperchio del barattolo e lo sistemò…”
Scuotilo bene e poi spargi il composto su quel foglio di carta…
Dove si era incastrato… L’effetto era davvero bello da vedere.
Affascinante. Davvero, le recensioni che ho letto parlano molto bene di questo semplice…
Tali soluzioni opportune non furono mai prese in considerazione; rappresentavano piuttosto la fonte di stupore per tutti.
Il mondo… All’inizio, per timidezza – dovuta all’inesperienza – io…
Era un po’ seccato da una certa incongruenza… da un certo atteggiamento…
Titolo:
La stranezza… (come diciamo noi in Francia) che caratterizza questa composizione
“Un tutto coerente… Nessuna delle frasi ‘si adattava’ alle altre, come diciamo noi…”
Anglosassoni… Molti di loro erano decisamente in errore. Alcuni, addirittura…
Capovolto; e nessuno di loro che non fosse, in qualche modo…
Titolo: Misurare l’effetto, in termini di gravità, attraverso questo ultimo tipo…
L’incidente, quando è avvenuto… ad eccezione del signor Lewis.
I paragrafi di Clarke, così vivaci e complessivi…
Coraggiosi, sembravano affatto non essere turbati da nulla
Posizione estrema, ma sembrava ugualmente felice e soddisfatta.
Sia in piedi sulle teste che sulle punte dei piedi.
Che fine fece l’editore di “Gad-Fly” dopo la pubblicazione?
Titolo:
Nella mia critica al suo “Oil-of-Bob”, è piuttosto difficile…
Determinare… La conclusione più ragionevole è che abbia pianto.
Si condannò da solo alla morte. In ogni caso, scomparve all’istante.
Scomparso dalla faccia della terra. E nessuno ha mai nemmeno visto l’fantasma di.
Da allora, lui.
Una volta che questa questione è stata adeguatamente risolta, e le Furie…
Soddisfatto, guadagnai immediatamente la sua grande stima: il signor Crab iniziò ad apprezzarmi molto.
Mi guadagnò la sua fiducia, offrendomi una posizione stabile come Thomas.
“L’Aquila del ‘Lollipop’: per il momento, poteva permetterselo…”
Senza alcun stipendio, mi fu permesso di trarre profitto, a discrezione mia, grazie ai suoi consigli.
“Mia cara Thingum,” mi disse un giorno dopo cena, “ti rispetto…”
Le tue capacità e il tuo amore per me, come figlio mio. Sarai il mio erede. Quando.
“Morirò, e vi lascierò in eredità il ‘Lollipop’. Nel frattempo…”
“Far di te un uomo… Lo farò… A condizione che tu segua i miei insegnamenti.”
Consiglio: la prima cosa da fare è sbarazzarsi di quel vecchio noioso.
“Maiale?” dissi con curiosità, “un maiale, eh?… aper? (come diciamo noi…”
“Latino – chi? – dove?”
“Tuo padre,” disse lui.
“Esattamente,” risposi, “maiale.”
“Hai la tua opportunità per fare fortuna, Thingum”, riprese il signor Crab, “e…”
that governor of yours is a millstone about your neck. We must
cut him at once.” [Here I took out my knife.] “We must cut him,”
continued Mr. Crab, “decidedly and forever. He won’t do—he
won’t. Upon second thoughts, you had better kick him, or cane
him, or something of that kind.”
“What do you say,” I suggested modestly, “to my kicking him in
the first instance, caning him afterwards, and winding up by
tweaking his nose?”
Mr. Crab looked at me musingly for some moments, and then
answered:
“I think, Mr. Bob, that what you propose would answer
sufficiently well—indeed remarkably well—that is to say, as far
as it went—but barbers are exceedingly hard to cut, and I think,
upon the whole, that, having performed upon Thomas Bob the
operations you suggest, it would be advisable to blacken, with
your fists, both his eyes, very carefully and thoroughly, to
prevent his ever seeing you again in fashionable promenades.
After doing this, I really do not perceive that you can do any
more. However—it might be just as well to roll him once or twice
in the gutter, and then put him in charge of the police. Any time
the next morning you can call at the watch-house and swear an
assault.”
I was much affected by the kindness of feeling towards me
personally, which was evinced in this excellent advice of Mr.
Crab, and I did not fail to profit by it forthwith. The result
was, that I got rid of the old bore, and began to feel a little
independent and gentleman-like. The want of money, however, was,
for a few weeks, a source of some discomfort; but at length, by
carefully putting to use my two eyes, and observing how matters
went just in front of my nose, I perceived how the thing was to
be brought about. I say “thing”—be it observed—for they tell me
the Latin for it is rem. By the way, talking of Latin, can any
one tell me the meaning of quocunque—or what is the meaning of
modo?
My plan was exceedingly simple. I bought, for a song, a sixteenth
of the “Snapping-Turtle”:—that was all. The thing was done, and
I put money in my purse. There were some trivial arrangements
afterwards, to be sure; but these formed no portion of the plan.
They were a consequence—a result. For example, I bought pen, ink,
and paper, and put them into furious activity. Having thus
completed a Magazine article, I gave it, for appellation,
“Fol-Lol, by the Author of ‘The Oil-of-Bob,’” and enveloped it
to the “Goosetherumfoodle.” That journal, however, having
pronounced it “twattle” in the “Monthly Notices to
Correspondents,” I reheaded the paper “‘Hey-Diddle-Diddle,’ by
Thingum Bob, Esq., Author of the Ode on ‘The Oil-of-Bob,’ and
Editor of the ‘Snapping-Turtle.’” With this amendment, I
re-enclosed it to the “Goosetherumfoodle,” and, while I awaited a
reply, published daily, in the “Turtle,” six columns of what may
be termed philosophical and analytical investigation of the
literary merits of the “Goosetherumfoodle,” as well as of the
personal character of the editor of the “Goosetherumfoodle.” At
the end of a week the “Goosetherumfoodle” discovered that it had,
by some odd mistake, “confounded a stupid article, headed
‘Hey-Diddle-Diddle’ and composed by some unknown ignoramus, with
a gem of resplendent lustre similarly entitled, the work of
Thingum Bob, Esq., the celebrated author of ‘The Oil-of-Bob.’”
The “Goosetherumfoodle” deeply “regretted this very natural
accident,” and promised, moreover, an insertion of the genuine
“Hey-Diddle-Diddle” in the very next number of the Magazine.
The fact is, I thought—I really thought—I thought at the
time—I thought then—and have no reason for thinking otherwise
now—that the “Goosetherumfoodle” did make a mistake. With the
best intentions in the world, I never knew any thing that made as
many singular mistakes as the “Goosetherumfoodle.” From that day
I took a liking to the “Goosetherumfoodle,” and the result was I
soon saw into the very depths of its literary merits, and did not
fail to expatiate upon them, in the “Turtle,” whenever a fitting
opportunity occurred. And it is to be regarded as a very peculiar
coincidence—as one of those positively remarkable coincidences
which set a man to serious thinking—that just such a total
revolution of opinion—just such entire bouleversement, (as we
say in French,)—just such thorough topsiturviness, (if I may be
permitted to employ a rather forcible term of the Choctaws,) as
happened, pro and con, between myself on the one part, and
the “Goosetherumfoodle” on the other, did actually again happen,
in a brief period afterwards, and with precisely similar
circumstances, in the case of myself and the “Rowdy-Dow,” and in
the case of myself and the “Hum-Drum.”
Thus it was that, by a master-stroke of genius, I at length
consummated my triumphs by “putting money in my purse,” and thus
may be said really and fairly to have commenced that brilliant
and eventful career which rendered me illustrious, and which now
enables me to say, with Chateaubriand, “I have made
history”—“J’ai fait l’histoire.”
I have indeed “made history.” From the bright epoch which I now
record, my actions—my works—are the property of mankind. They are
familiar to the world. It is, then, needless for me to detail
how, soaring rapidly, I fell heir to the “Lollipop”—how I merged
this journal in the “Hum-Drum”—how again I made purchase of the
“Rowdy-Dow,” thus combining the three periodicals—how, lastly, I
effected a bargain for the sole remaining rival, and united all
the literature of the country in one magnificent Magazine, known
everywhere as the
“Rowdy-Dow, Lollipop, Hum-Drum,
and
goosetherumfoodle.”
Yes; I have made history. My fame is universal. It extends to the
uttermost ends of the earth. You cannot take up a common
newspaper in which you shall not see some allusion to the
immortal Thingum Bob. It is Mr. Thingum Bob said so, and Mr.
Thingum Bob wrote this, and Mr. Thingum Bob did that. But I am
meek and expire with an humble heart. After all, what is it?—this
indescribable something which men will persist in terming
“genius?” I agree with Buffon—with Hogarth—it is but diligence
after all.
Look at me!—how I labored—how I toiled—how I wrote! Ye Gods,
did I not write? I knew not the word “ease.” By day I adhered
to my desk, and at night, a pale student, I consumed the midnight
oil. You should have seen me—you should. I leaned to the right.
I leaned to the left. I sat forward. I sat backward. I sat upon
end. I sat tete baissée, (as they have it in the Kickapoo,)
bowing my head close to the alabaster page. And, through all,
I—wrote. Through joy and through sorrow, I—wrote. Through
hunger and through thirst, I—wrote. Through good report and
through ill report, I—wrote. Through sunshine and through
moonshine, I—wrote. What I wrote it is unnecessary to say. The
style!—that was the thing. I caught it from
Fatquack—whizz!—fizz!—— and I am giving you a specimen of it now.
Quel vostro governatore è un peso insopportabile per voi… Dobbiamo fare qualcosa.
“Tagliamolo subito,” dissi. [Estrassi il mio coltello.] “Dobbiamo tagliarlo.”
“Continuò il signor Crab: ‘Decisamente e per sempre. Non lo farà…’”
Non farlo… A pensarci bene, sarebbe meglio prenderlo a calci o col bastone.
“Lui, o qualcosa del genere…”
“Che ne dici,” proposi con modestia, “se lo prendessi a calci?”
La prima volta, lo bastonarono dopo, e poi…
“Modificando il proprio naso?”
Il signor Granchio mi fissò per alcuni momenti, poi…
Risposto:
“Credo, signor Bob, che ciò che proponete possa risolvere il problema.”
A sufficienza ben, anzi in modo davvero notevolmente ben, cioè per quanto riguarda.
Come andrà… ma i barbieri sono davvero difficili da tagliare, e penso che…
In definitiva, dopo aver eseguito su Thomas Bob…
Titolo:
Le operazioni che suggerite voi, sarebbe consigliabile oscurarle, con…
Con estrema cura e attenzione…
Impediscigli di rivederti mai più nelle eleganti passeggiate serali.
Dopo aver fatto questo, davvero non credo che si possa fare altro.
Più. Tuttavia, potrebbe essere altrettanto efficace rotolarlo una o due volte.
Nel fango, e poi metterlo a capo della polizia. Qualsiasi momento.
La mattina seguente puoi andare alla guardia di notte e giurare.
“Assalto”.
Sono stato profondamente commosso dalla gentilezza e dalla considerazione dimostratemi.
Personalmente, come dimostra questo eccellente consiglio del signor.
Crab… e io ne trassi immediatamente vantaggio. Il risultato…
Finalmente libero da quel noioso vecchio… e iniziai a sentirmi un po’ meglio
Indipendente e gentiluomo… Tuttavia, la mancanza di denaro era un problema.
Per alcune settimane, una fonte di disagio… ma alla fine, grazie a…
Usando con attenzione i miei due occhi, osservo come stanno le cose…
Mi è passato proprio davanti al naso; ho capito subito come funzionava quella cosa.
“Per essere realizzato… Dico ‘cosa’… come si può notare… perché mi dicono…”
Il termine latino è “rem”. A proposito di latino… qualcuno può…
Qual è il significato di “quocunque”?
Come?
Il mio piano era estremamente semplice: per una -canzone, comprai un sedicesimo.
“La Tartaruga a Scatto”: ecco tutto. L’operazione era stata completata.
Metto i soldi nella mia borsa… C’erano alcune piccole sistemazioni da fare.
In seguito, sicuramente; ma queste cose non facevano parte del piano iniziale.
Erano una conseguenza… un risultato. Ad esempio, ho comprato penna e inchiostro.
Carta e inchiostro… e li mettono in movimento frenetico. Così facendo…
Ho completato un articolo per una rivista e l’ho consegnato… per riceverne il nome ufficiale.
“Fol-Lol, dell’autore di ‘The Oil-of-Bob’”, e l’involto…
“Al ‘Goosetherumfoodle’… Quel giornale, tuttavia…”
Lo pronunciava “twattle” nei “Monthly Notices to…”
“Corrispondenti”, intitolai il giornale “‘Hey-Diddle-Diddle’”.
Thingum Bob, Esq.: Autore dell’Ode su “L’olio di Bob” e altro ancora
“Editore del ‘Snapping-Turtle’.” Con questa modifica, io…
Riinviato al “Goosetherumfoodle”, mentre aspettavo…
“Risposta”, pubblicata quotidianamente su “Turtle”: sei colonne di contenuti che…
Titolo: Indagine definita filosofica e analitica…
I meriti letterari del “Goosetherumfoodle”, così come quelli di.
Il carattere personale dell’editore di “Goosetherumfoodle”.
La fine della settimana… il “Goosetherumfoodle” scoprì di aver…
Per qualche strana errore, ho confuso un articolo stupido… intitolato…
“‘Hey-Diddle-Diddle’, composta da qualche ignaro sconosciuto…”
Titolo:
Un gioiello di splendido lucore… omonimo dell’opera stessa, frutto del lavoro di…
“Thingum Bob, Esq.: il celebre autore di ‘L’Olio di Bob’.”
“Goosetherumfoodle” si rammaricava profondamente di questa situazione del tutto naturale…
“Un incidente fortuito…”, e promise inoltre di inserire il contenuto autentico.
“Hey-Diddle-Diddle” nel numero successivo della rivista.
Il fatto è che… pensavo davvero… credevo sinceramente che…
tempo. Pensavo proprio allora. E non ho motivo di pensare altrimenti.
Ora… che quel “Goosetherumfoodle” abbia davvero commesso un errore. Con…
“Con le migliori intenzioni del mondo… Non avevo mai conosciuto nulla di altrettanto efficace.”
“Molti errori singolari, come quelli commessi da ‘Goosetherumfoodle’. Da quel giorno…”
Mi sono affezionato al “Goosetherumfoodle”, e il risultato è stato…
Scoprì rapidamente le profonde qualità letterarie di quest’opera, e non rimase deluso…
Non riesce ad approfondirli nel “Turtle”, ogni volta che ne presenta l’occasione…
L’occasione si presentò… E va considerata davvero molto particolare.
Coincidenza: una di quelle coincidenze davvero straordinarie.
Un evento che spinse un uomo a riflettere seriamente… proprio un simile totale…
“Rivoluzione degli opinioni: proprio un tale radicale capovolgimento, come noi…”
Titolo:
(Tra i francesi si dice…) – proprio una tale completezza, una tale attenzione ai dettagli… (se posso esprimermi così).
“È permesso utilizzare un termine piuttosto deciso per riferirsi ai Choctaws…”
Titolo:
Ciò che è accaduto, pro e contro, tra me da un lato…
“La strana storia di Goosetherumfoodle”, ancora una volta accadde davvero…
In un breve lasso di tempo successivo, e in modo del tutto simile…
Circostanze… nel mio caso e in quello del “Rowdy-Dow”.
Il caso di me e del “Hum-Drum”.
Così fu che, con un colpo di genio davvero magistrale, alla fine riuscii…
Conseguendo i miei trionfi, “mettevo i soldi nel mio portafoglio”, e così facendo…
Può dirsi con certezza e giustizia che abbia davvero iniziato quella brillante…
Una carriera ricca di avvenimenti che mi ha reso illustre… e che ora…
Mi permette di dire, come Chateaubriand, “Ho realizzato”.
“La storia”, “Ho fatto la storia.”
Ho davvero “fatto la storia”. Dall’epoca luminosa che ora.
“Registra le mie azioni: le mie opere appartengono all’umanità.”
Conosciuto in tutto il mondo… Quindi non è necessario che io entri nei dettagli.
Come, salendo rapidamente in alto, diventai l’erede del “Lollipop”… come fui unito a esso
Questo diario… come mai l’abbia acquistato?
“Rowdy-Dow”: così vengono combinati i tre periodici… E infine, io.
Acquistò a buon mercato l’unico rivale rimasto e unì tutti gli altri.
La letteratura del paese in una magnifica rivista, conosciuta…
Dappertutto come
“Rowdy-Dow, Lollipop, Hum-Drum”
E, davvero…
“Goosetherumfoodle”.
Sì; ho fatto la storia. La mia fama è universale. Si estende fino a.
Estremi confini della terra… Non si può scegliere una strada comune.
Titolo:
Un giornale in cui non troverete alcuna allusione a…
Il immortale Thingum Bob. È stato il signor Thingum Bob a dirlo, e il signor.
“Qualcuno di nome Thingum Bob ha scritto questo, e il signor Thingum Bob ha fatto quello… Ma io…”
Morire in pace e con un cuore umile… Dopotutto, di cosa si tratta?
Qualcosa di indescrivibile, che gli uomini continueranno comunque a chiamare così…
“Genio? Sono d’accordo con Buffon e anche con Hogarth: si tratta soltanto di diligenza.”
Dopo tutto.
Guardatemi! – Come ho lavorato… come ho faticato… come ho scritto! Oh dèi…
Non ho forse scritto? Non conoscevo nemmeno la parola “distacco”. Durante il giorno, mi attenevo…
Mio tavolo, e di notte, come un pallido studente, lessi fino a mezzanotte.
Olio. Avresti dovuto vedermi. Davvero. Mi sono inclinato a destra.
Mi sporsi a sinistra. Mi avvicinai in avanti. Mi allontanai indietro. Mi sedetti sopra…
Fine… Mi sedetti con la testa bassa, (come dicono i Kickapoo).
Chinando la testa vicino alle pagine di alabastro… E, nonostante tutto…
Scrissi…
Con gioia e con dolore, scrissi…
Fame e sete… scrissi. Grazie a buone recensioni e…
Attraverso cattive voci, ho scritto… Attraverso il sole e attraverso le ombre.
“Moonshine… Io l’ho scritto. Non c’è bisogno di dire cosa ho scritto.”
Stile! – Ecco il punto. L’ho capito proprio da questo.
Fatquack—whizz!—fizz!—e ora vi mostro un esempio di esso.